Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...
News | Articles | Recipes | Dream book | Daily Horoscope | Magazines | Galleries | Books | Needlework | Ask an Expert | Aerobics and Fitness | Diets and weight loss |

English Italian French German Turkish Polish Japanese Hebrew Spanish Chinese Arabic Ukrainian Russian

 Honor!
Fashion
 Beauty & Style
 Perfumes and cosmetics
 Career Center
 Health
 Pregnancy, childbirth, parenting
 Yoga
 Psychology
 Stories of life
 Adult
 My house and interior
Cars for stiletto
 Men's Tips
 Holidays
 Dolls
 In the world of colors
 Cottage, garden, vegetable garden
Holidays. History, tradition, greetings
Wonders of his hands
 Magic, divination, paranormal
In a country of dreams
 Daily Horoscope
  Astrological forecast for the week
  Literary room
  Proverbs and tales
 Column film criticism
 Sections
News (archive)
In the country and the world
Culinary exclusive
Dream book
Needlework
Consultation
Aerobics and fitness
Diets and weight loss
Women's magazines
Galleries
Our polls





 





Библиотека : Психология Library: Psychology

Как научиться говорить «нет»? How to learn to say "no"?

Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». Quite often at the reception of a psychologist is a man in formulating his problem like this: "I can not say" no ". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». Not know how to refuse, even if you really do not want to do something. " Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. Indeed, those of us in a situation where someone's solicitation literally "weighs" Us, confronts facts that change our plans, to sacrifice their own principles, to do what has never had to do. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы - безотказный человек. And all because instead of "no" you are accustomed to, say "yes", because you - trouble-free man.

RORER advertising network
В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. The result - a familiar insult to himself for showing weakness, anger at another, the person who correctly figured out your agreement and, ultimately - is often not fulfilling the promise, coupled with a sense of guilt. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» - это очень добрый человек? Maybe people who can not say "no" - this is a very good man? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? Altruist, the meaning of his life considers itself vzvalivanie tons of foreign concerns? В какой-то степени это, может быть, и так. To some extent this may be true. Но только «в какой-то степени». But only "to some degree." Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Unsubscribe from what to do for themselves do not consider it possible, do not want and we do not have to prevent self-esteem. Очень не хочется быть «плохими». I do not want to be "bad".

Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми - родителями. As we know, self-esteem is formed in childhood and one of the reasons that in adulthood it will be an inadequate level of acceptance is our most loved ones - parents. Если вас изначально любили «просто так», ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. If you originally liked "just so", for no reason, just for what you have, your level of perception of self is quite high. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим», не зависеть от чужой оценки. Growing up, this person will be so sure of himself in his character, principles and actions that calmly be able to afford the luxury of "being bad", does not depend on someone else's evaluation. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать «нет». He and without such confirmation confident that with him all right and not a problem for him to say "no". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать. Just because there is no need to prove anything to anyone. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. The child, who from childhood grew up surrounded by love, the conditional (ie, love for something) will grow from slightly different self-esteem. Он с ранних лет усвоил, что любви «просто так» не бывает. He learned from an early age that love "just does not happen. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим и любимым. Do something good - be good and loved. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. Such a child has to constantly prove that he is worthy of love, attention and respect. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. A similar setting, and he grows up: public approval above all else. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть «эгоистом». It is not so sure of himself that he agreed to do an unpleasant request, fearing being branded as "selfish".

С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии - дело долгое, хлопотное и нелегкое. Self-esteem to be trifled with, adjust it in adulthood - the case for a long, troublesome and difficult. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! And so want not to depend on the views of others! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. Welcome to even pay attention to the evaluation of close people, friends or those whom we respect. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. So in fact there: equally, and we depend on the opinion of those who at heart despised, do not believe in human beings worthy of our attention. А вот это уже по-настоящему обидно. But this is really a shame.

Важным шагом на пути к умению говорить «нет» и не бояться при этом «плохих оценок за поведение», является осознание того, что вами просто манипулируют. An important step towards the ability to say "no" and not be afraid with the bad ratings for the behavior "is the realization that you simply being manipulated. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. That is, consciously or unconsciously, intuitively play on your weaknesses in a suit, forcing to do something. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. A set of methods for manipulators in this case is very standard and the old as the hills. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. After all, our weak string can be minimized - only to three, as the simplest stringed instruments. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена «пьесы». However, this does not prevent the manipulator to extract from them the complex, classical, unchanging for all time "play".

«Пьеса» первая называется «Это святое». "The play" The first is called "This is holy. Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. Show me a man who does not react to the request which was hidden by the interests of children, the elderly, the sick, orphans and the disabled. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости... At the same time, crushed by the greatness of these global, saints problems, we somehow forget that the motivation to turn to you for the manipulator can be very far from holiness ...

Пьеса вторая называется «Жалость». Second piece is called "Pity". Вы замечали, что на стандартный вопрос «Как дела?» один человек отвечает «Нормально» или «Все в порядке», а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? Have you noticed that the standard question "How are you doing?" One man replied, "Normal" or "all right", and the other begins to paint all their long-winded and thirty-three unhappiness? Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Why does it have one in my life all the time something bad happens, as everyone around will know immediately, while others are silent, in splendid isolation are struggling with exactly the same difficulties, without burdening others in their own problems? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. As practice shows, the number of misfortunes, inherited the share of each person about the same. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. On average, every 3 - 5 years something happens in our lives: aging parents, mature children, falling into the next age crisis, machines wear out, boring favorite work. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь. But when another complainant - manipulator plaintively asks you to take part in solving its problems, you do something about this equality of all in the face of fate and forget to rush to the rescue.

Пьеса третья - «Ведь мы же друзья!». The play is the third - "Because we're friends!". Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. Friends, indeed, been taken to deny, because that is what true friendship. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. But it would be good to remember that a true friend does not always turn to you with a request that he knows much you strain, goes counter to your principles and interests. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими. That is, it takes into account your interests on a par with his.

Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в «хорошего человека» у вас отпало, но вот слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. If you have any suspicion that you simply being manipulated, and the desire to play a "good person" you have fallen away, but here the word "no" is still not uttered, you can try using a simple reception to facilitate his task. Для этого достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора и все его «пьесы» покажутся вам фальшивыми. It's enough to see firsthand the true "face" of the manipulator and all its "play" will seem false. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Try to repel his attack with his own methods. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. If you tell me about their sores - in response to recall their; on a story about someone else's plight say the same, because with fire tear material, and you have enough, if you recall the friendship, hope that your interlocutor as a true friend he renounces their requests and so on. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. In such a situation the true manipulator very soon show its face: irritation, anger, aggression, resentment. Такому человеку сказать «нет» гораздо проще. Such a person say "no" much easier.
Источник: Beautytime.Ru Source: Beautytime.Ru


Пожалуйста, оцените эту статью. Please rate this article. Ваше мнение очень важно для нас (1 - очень плохо, 5 - отлично) Your opinion is very important to us (1 - very bad, 5 - excellent)
<< Предыдущая статья <<Previous article Рубрика Психология Category Psychology Следующая статья >> Next article>>

Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. Fresh Articles in category "Psychology": What do men want?, Svekrov-monster, Read fairy tales, as amended, or Pray Dusya!, Bind it with him his life?, How to keep love, law marriage. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses and minuses, Where did the romance?, Womanizer: find and neutralize, TAKE IT EASY, let it be sent to me peace of mind


 


 



Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...


© 2004-2019
How to learn to say no - как научиться говорить нет|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода.
Journal of the modern woman Pani.kiev.ua ,
reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail.
Editor project
For general and administrative questions, please contact