|
|
|
|
Новости |
Статьи |
Рецепты |
Сонник |
Гороскоп |
Журналы |
Фотогалереи |
Книги
|
Рукоделие | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Психология Бібліотека: Психологія Вместе - тесно, а врозь – скучно… Разом - тісно, а нарізно - нудно ...Есть такая старая побасенка. Є така стара побрехеньки. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Запитав якось слуга пана, чому той дружині змінює. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. Мовляв, усім адже пані хороша - і добра, і гарна, і весела, чудо, а не жінка. «Как бы тебе объяснить? «Як би тобі пояснити? – задумался барин. - Задумався пан. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». - Ось ти, більше всього, що з їжі любиш? »« Солодку рисову кашу ». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. І сказав тоді пан кожен день годувати Ваньку тільки солодкої рисової кашею, нічого іншого не давати. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял». Через чотири дні Ванька з'явився до господаря: «Очі б мої на цю кашу не дивилися ... Зрозумів, пане, все зрозумів».Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Мораль цієї байки така - кожен, навіть найприємніший і потужний подразник має властивість «приїдатися». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Гаряче улюблені чоловік і дружина (як це не блюзнірство звучить) - теж. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать. Але якщо знати, як це «пріеданіе» відбувається і що з ним робити, дуже багатьох проблем в сімейному житті можна уникнути. Почему именно в семейной? Чому саме в сімейному? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Та тому що саме в шлюбі (неважливо, в офіційному чи цивільному, головне, щоб люди жили разом) парі доводиться проводити максимальну кількість часу одна з одною. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами - туда-сюда, туда-сюда…»? Пам'ятаєте, як казав герой Андрія Мягкова у фільмі «Іронія долі, або з легким паром» про свою першу відбулася жінки своєї друга не відбулася дружині: «Я уявив, що вона весь день буде з'являтися у мене перед очима - туди-сюди, туди-сюди ... »? Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Психологи виділяють безліч криз, які підстерігають людей на всьому протязі шлюбу. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний… Тут і криза першого року (закінчується притирання, романтика змінюється суворими буднями), і трирічний криза (дитина, що з'явився невдовзі після одруження, підріс, знайшов відносну самостійність і демонструє її батькам, ті дивуються, дратуються, сваряться через «неправильного» виховання) , і п'ятирічний, і семирічний ... Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Але є, до всього іншого, ще міні-кризи, менш масштабні і більш часті, викликані саме пересичення, емоційною втомою чоловіка і дружини один від одного. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год. Частота їх виникнення може змінюватися, але, якщо брати типову картину, то у холериків і сангвініків криза пересичення, як правило, спостерігається раз на півроку, у флегматики і меланхоліки - раз на рік. В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов . У розвитку «класичної» (зрозуміло, що в будь-якій родині будуть свої варіанти - у кожного свій характер, темперамент, звички) проблемної ситуації можна виділити кілька періодів. Первый – период безоблачного супружеского счастья , когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Перший - період безхмарного подружнього щастя, коли люди буквально не можуть надихатися один на одного. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Для дружини в цей час всі в чоловіку добре - навіть його погані звички. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. Покинуті другою половиною під столом брудні шкарпетки викликають у дружини посмішку розчулення. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Після цього шкарпетки будуть підібрані, випрати та надано чоловіку для подальшого користування. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. Якщо є варіант - зустрітися зі старими друзями за пляшкою пива в барі або посидіти з дружиною перед телевізором - чоловік (добровільно!) Вибирає друге. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. На роботі дружини (особливо це характерно для жінок) справою займаються мало, один про одного думають практично щохвилини, із задоволенням і ніжністю. Мобильники плавятся от любовных SMS. Мобільники плавляться від любовних SMS. На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. На наступному етапі інтенсивність пестощів і ніжних почуттів дещо знижується. На роботі дружини, як і раніше згадують один про одного, але набагато рідше і спокійніше. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Такого, щоб всі думки були тільки про улюблену людину, вже немає. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете. Втім, при зустрічі ввечері позитивні емоції спалахують з новою силою, і парі здається, що удвох їм краще, ніж будь-кому б то не було на світі. Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Етап третій - «охолодження» триває. На роботі люди займаються справами, а не мріями, образ чоловіка або дружини в голові практично не спливає. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! Тепер уже можуть з'являтися думки про «неправильної» інтонації дружина вчора ввечері, про забуту - в який вже раз, скільки можна говорити! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. - Брудною чашці на столі та інших реальних і уявних огріхи, яких можна відшукати безліч - було б бажання. А оно растет… А воно росте ... Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вечірня зустріч після роботи сприймається спокійно, без ентузіазму, як щось само собою зрозуміле. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Вселенської радості, яка була ще пару місяців тому, вже немає. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» - принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Захоплення та інші добрі почуття другої половини тепер треба «заробити» - принести подарунок, прикрасити квартиру кульками-сердечками, покачати на колінах, розповісти казку і, взагалі, посадити сім рожевих кущів. Словом, любовь уже нужно стимулировать. Словом, любов вже потрібно стимулювати. В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. У стосунки починає вкрадається нудьга. З'являється прагнення побути на самоті. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании . Принаймні, навіть якщо доводиться перебувати поруч, людям хочеться провести цей час у мовчанні. Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Ігнорувати питання, не відповідати на них, не розповідати, як минув день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. Просто читати, грати на комп'ютері, дивитися телевізор ... І ще - нехай друга половина веде себе тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Чи не муркоче під ніс останні хіти, не мерехтіли туди-сюди між шафою і письмовим столом, не чхає й не сьорбає голосно чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же… Втім, моменти такого ставлення до чоловіка цілком можуть чергуватися з моментами, як там не є теплих почуттів до нього ж ... Все это – приметы так называемого привыкания . Все це - прикмети так званого звикання. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Ідеальний варіант тут - максимально знизити інтенсивність спілкування. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много. Залишатися працювати понаднормово, поїхати у відрядження, піти на курси іноземної мови, записатися у фітнес-центр - можливостей багато. В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает . У наступному, четвертому періоді (за умови, що спілкування менше не стало, подружжя, не розуміючи, що з ними відбувається - як може набриднути кохана людина? - Намагаються грати за «старими правилами») роздратування наростає. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки , поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. Тепер буквально все: манера чоловіка чухати вухо під час читання, тапочки, поставлені ним носами не на північ, а на південь, дуже голосний дзвінок його мобільного - стає приводом для зауваження, нотації, сварки. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели». Загалом, «очі б мої на тебе не дивились». Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Втім, у деяких родинах, де дуже сильна емоційна прив'язка один до одного, чоловік і жінка до останнього не дозволяють собі вихлюпувати роздратування. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Дружина позітхати, заплаче у ванній, поки чоловік не бачить, «ненароком» розіб'є пару-трійку тарілок і вдосталь напрічітается над ними (напруга-то все одно буде скинуто), висміє з подружкою. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству , чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо. Чоловік, у свою чергу, віддасть перевагу «випустити пар» в розмові зі знайомим, наколоти грушу в спортзалі або знайде дуже важливу справу по господарству, щоб можна було весь день стукати, дрилі й улюблену дружину не бачити, а заодно зайвий раз не демонструвати їй своє кисле обличчя. И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума . І, нарешті, на завершальному етапі емоційна втома одне від одного досягає максимуму. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Думки про другу половину - а чоловік з дружиною знову згадують один одного досить часто - самого сердитого і шкідливого напряму, із серії «що я в ній знайшов», «яка вона противна» і «навіщо я вийшла заміж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода. Штовхати благовірного хочеться з неймовірною силою, як можна більше, з приводу і без приводу. Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. Люди розходяться по різних кімнатах, обмежують розмови п'ятьма-десятьма фразами на день, пропадають вечорами у дружніх компаніях, словом, нарешті зводять спілкування до мінімуму. А после этого - успокаиваются. А після цього - заспокоюються. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе. Все, що відбулося здається зовсім вже не страшним, неприємності тьмяніють, образи забуваються, і пара знову повертається до «високолюбовной» фазі. Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию? Що потрібно мати на увазі, щоб звести до мінімуму наслідки емоційної втоми один від одного і максимально «пом'якшити» ситуацію? Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Не треба робити з того, що відбувається трагедії! В тій чи іншій мірі один від одного втомлюються всі люди, яким доводиться контактувати довгостроково (друзі, товариші по службі). Это вполне закономерно. Це цілком закономірно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой. Але вони, як правило, чисто інстинктивно знижують інтенсивність спілкування, і ситуація вирішується сама собою. Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге . Емоційну втома може породжувати і «зацикленість» чоловіка і дружини один на одному. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Подружжю корисно вибиратися в гості, відпочивати кожному у своїй компанії. Для ярых же интровертов , привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Для затятих ж інтровертів, які звикли насолоджуватися виключно товариством один одного, відмінно підійдуть «мовчазні» вечора, коли кожен забивається з книжкою в свій куточок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе. Ніби й разом, але в той же час кожен сам по собі. Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени . Всі люди різні, і періоди охолодження у подружжя можуть не збігатися за часом. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. Один повний ніжності, інший у відповідь на його захоплення в кращому випадку не відповідає, а в гіршому - ричить. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. До ситуації пересичення у своєї другої половини чоловік або дружина повинні ставитися, щонайменше, з розумінням. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). Виробляти трохи менше шуму, не затівати непотрібних розмов, більше гуляти, не зриватися у відповідь на шпильки або демонстративне мовчання (хоча це може деколи бути і важко, і прикро). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», - пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера. «Я цю людину люблю і роблю все, щоб йому зі мною було добре», - мабуть, таким має бути головний принцип «емоційно стійкого» партнера. Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Дружину, якого долають негативні емоції, краще поговорити зі своєю другою половиною, ніж тримати їх у собі або вигадувати різні відмовки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. Пересилити себе і пояснити, що зараз не найкращий період, попросити не ображатися через перепади настрою або неуваги, заздалегідь вибачитися за себе шкідливого. После разговора легче становится обоим. Після розмови легше стає обом. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках. Природно, така бесіда не означає для «проблемного» чоловіка дозволу скандалити, обурюватися і висловлювати негативні емоції в своє задоволення - доросла людина на те й дорослий, щоб вміти тримати себе в руках. Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Вчіться розслаблятися. Опануйте методами аутотренінгу, заспокійливим диханням та іншими дуже корисними способами зняття напруги. Кстати, они реально способы помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих. До речі, вони реально способи допомогти не тільки в ситуації емоційної втоми, але в безлічі інших. И главное – помните, что все эти трудности временны. І головне - пам'ятайте, що всі ці труднощі тимчасові. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!» Як то кажуть, «все мине, а любов залишиться!»
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. Нові статті у рубриці «Психологія»: Чого хочуть чоловіки?, Свекруха-монстр, читайте казки з поправками, або Молись, Дуся!, Пов'язувати чи з НИМ своє життя?, Як зберегти любов, Цивільний шлюб. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Плюси і мінуси, Куди зникла романтика?, Бабій: знайти і знешкодити, TAKE IT EASY, Хай буде посланий мені душевний спокій |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Період притирання супругів|криза почуттів||Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Журнал современной женщины Pani.kiev.ua, Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на / при обязательном уведомлении редакции по e-mail. Главный редактор проекта По общим и административным вопросам обращайтесь |
|
