Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...
Новости | Статьи | Рецепты | Сонник | Гороскоп | Журналы | Фотогалереи | Книги | Рукоделие Задай вопрос специалисту | Аэробика и фитнес | Диеты и похудение |    

English Italian French German Turkish Polish Japanese Hebrew Spanish Chinese Arabic Ukrainian Russian

Почитай!
Мода
Красота&Стиль
Парфюмерия и косметика
Карьера
Здоровье
Беременность, роды, воспитание детей
Йога
Психология
Истории из жизни
Интим
Мой дом и интерьер
Авто на шпильках
Мужчинам на заметку
Отдых
Куклы
В мире цветов
Дача, сад, огород
Праздники. История, традиции, поздравления
Чудеса своими руками
Магия, гадания, непознанное
В стране сновидений
Гороскоп
Астрологический прогноз на неделю
Литературная гостиная
Притчи и сказки
Колонка кинокритика
Разделы
Новости (архив)
В стране и мире
Кулинарный эксклюзив
Сонник
Рукоделие
Консультации
Аэробика и фитнес
Диеты и похудение
Женские журналы
Фотогалереи
Наши опросы





 





Сексуальна залежність Библиотека : Интим Бібліотека: Інтим

Сексуальная зависимость Сексуальна залежність

То, чему посвящена эта статья, знакомо каждой женщине, когда-либо пережившей мучительное расставание с любимым. Те, чому присвячена ця стаття, знайоме кожній жінці, коли-небудь яка пережила болісне розставання з коханим. Состояние сильнейшей психологической и физической зависимости от мужчины преследует многих не только месяцы, но и долгие годы. Стан найсильнішої психологічної та фізичної залежності від чоловіка переслідує багатьох не тільки місяці, а й довгі роки. А что думают об этой проблеме профессиональные психологи и сексологи? А що думають про цю проблему професійні психологи і сексологи?

RORER advertising network
Красивая молодая женщина, лицо которой выражало отчаянье и пустоту, с трудом выдохнула слова: "Доктор, помогите мне, пожалуйста!». Красива молода жінка, особа якої виражало відчай і порожнечу, насилу видихнула слова: "Доктор, допоможіть мені, будь ласка!».

«Мы познакомились совершенно случайно", - начала она свой рассказ. «В первый момент он мне даже не понравился, и поначалу я не приняла серьезно его легкомысленные ухаживания. Я уже знала, что он женат и у него двое детей, а значит никакие серьезные отношения для меня невозможны. Так получилось, что мы были вынуждены ехать в одной машине. Он рассказывал о себе, а я почти не слушала, то есть кивала просто из вежливости. И вдруг, он, обращаясь ко мне, сказал: "Ты же понимаешь, что ДОМ - это не просто стены…" В этот момент я и обратила на него внимание. «Ми познайомилися зовсім випадково", - почала вона свою розповідь. «У перший момент він мені навіть не сподобався, і спочатку я не прийняла серйозно його легковажні залицяння. Я вже знала, що він одружений і має двох дітей, тому ніякі серйозні відносини для мене неможливі. Так вийшло, що ми були змушені їхати в одній машині. Він розповідав про себе, а я майже не слухала, тобто кивала просто з ввічливості. І раптом, він, звертаючись до мене, сказав: "Ти ж розумієш , що ДІМ - це не просто стіни ... "У цей момент я і звернула на нього увагу.

Потом мы встретились и как-то неожиданно для меня перешли на более близкие отношения. Потім ми зустрілися і якось несподівано для мене перейшли на більш близькі стосунки. Причем первая сексуальная встреча потрясла его (но не меня!). Причому перший сексуальна зустріч потрясла його (але не мене!). Никто из женщин не вызывал у него особого интереса уже довольно долго. Ніхто з жінок не викликав у нього особливого інтересу вже досить довго. "Ты откуда свалилась, с какой планеты?» - удивленно спросил он. Это не могло не польстить. "Ти звідки звалилася, з якої планети?» - Здивовано запитав він. Це не могло не потішити.

Следующая встреча произошла через месяц у него на работе. Наступна зустріч відбулася через місяць у нього на роботі. После достаточно формального разговора, еще более удивленный, он заявил, что я возбуждаю его даже при разговоре. Після досить формального розмови, ще більш здивований, він заявив, що я порушую його навіть при розмові. Все произошло прямо здесь, в офисе, хотя нельзя сказать, что для этого были условия. Все відбулося прямо тут, в офісі, хоча не можна сказати, що для цього були умови. Потом был ресторан и какое-то подсобное помещение и все в таком же роде. Потім був ресторан і якесь підсобне приміщення і все в такому ж роді.

Ничего подобного до этого у меня не было, и нельзя сказать, что это меня устраивало. Нічого подібного до цього в мене не було, і не можна сказати, що це мене влаштовувало. Это возбуждало, но и раздражало одновременно. Це порушувало, а й дратувало одночасно. И что самое странное, взбудораженность не заканчивалась удовлетворением (оргазм был не всегда, и томительное желание оставалось). І що саме дивне, розбурхане не закінчувалася задоволенням (оргазм був не завжди, і томливе бажання залишалося). Я знала, что ему нужен только секс со мной. Я знала, що йому потрібен лише секс зі мною. Но и мне он почему-то был нужен (хотя чаще всего оставалось только возбуждение, но не удовлетворение). Але і мені він чомусь був потрібен (хоча частіше за все залишалося тільки збудження, але не задоволення). Каждый раз я подчинялась его настойчивым просьбам, но потом мне становилось очень пусто и хотелось уйти. Кожного разу я підпорядковувалася його наполегливим проханням, але потім мені ставало дуже порожньо і хотілося піти. И я уходила со словами "Это было в последний раз!". І я йшла зі словами "Це було в останній раз!".

Потом мы встречались снова и снова, и уже он говорил: "Придумай что-нибудь новенькое!" Потім ми зустрічалися знову і знову, і вже він говорив: "Придумай що-небудь новеньке!" Он ничего не говорил ни о настоящем, ни о будущем, да я и не спрашивала. Він нічого не говорив ні про сьогодення, ні про майбутнє, та я й не питала. Потому как каждый раз считала каждую встречу последней. Бо кожен раз вважала кожну зустріч останньої. Но возвращалась опять.… Возвращалась к тому, что по большому счету мне не нравилось и не устраивало. Але поверталася знову. ... Поверталася до того, що за великим рахунком мені не подобалося і не влаштовувало. Пустота после встречи становилась сильней. Пустота після зустрічі ставала сильніше. Он не участвовал в моей жизни. Він не брав участі у моєму житті. Проблемы возникали одна за другой. Проблеми виникали одна за одною. Мысленно прокручивая отношения, я только еще больше раздражалась и уставала. Подумки прокручувавши стосунки, я тільки ще більше дратувалася і втомлювалася. Задавала себе один и тот же вопрос: "Что же меня держит?" Ставила собі одне і те ж питання: "Що ж мене тримає?" Подруги советовали оставить его, да и я сама все прекрасно понимала. Подруги радили залишити його, та й я сама все прекрасно розуміла. Но вот раздавался звонок: "Приезжай, я жду…" И мое тело, как дрессированное животное, мгновенно реагировало на зов. Але ось лунав дзвінок: "Приїжджай, я чекаю ..." І моє тіло, як дресировані тварина, миттєво реагувала на заклик.

Доводы разума были бессильны, а кадры кинопленки под названием жизнь прокручивались заново. Доводи розуму були безсилі, а кадри кіноплівки під назвою життя прокручувалися заново. Время остановилось, а я словно заблудилась в заколдованном лесу, брела по тропе прямиком к топкому болоту безысходности. Час зупинився, а я наче заблукала в зачарованому лісі, йшла по стежці прямо до топки болота безвиході. «Но я все-таки нужна ему» - тихо про себя повторяла я, уже словно тихая Офелия, погружаясь в вязкую трясину. «Але я все-таки потрібна йому» - тихо про себе повторювала я, вже наче тиха Офелія, занурюючись у в'язку трясовину. А однажды, посмотрев фильм "Ночной портье", вдруг узнала себя в главной героине. А одного разу, подивившись фільм "Нічний портьє", раптом дізналася себе в головній героїні. Она, будучи в концлагере, влюбляется в своего мучителя, отношения с которым продолжаются после войны и приводят к разрушающей одержимости. Вона, будучи в концтаборі, закохується в свого мучителя, стосунки з яким тривають після війни і призводять до руйнує одержимості. И я испугалась. І я злякалася.

То, что нас связывал только секс, сомнений не вызывало, хотя и не хотелось в этом себе признаваться. Те, що нас пов'язував тільки секс, сумнівів не викликало, хоча й не хотілося в цьому собі зізнаватися. А я как будто довольствовалась этим. А я як ніби задовольнялася цим. В то время как даже тело (не только разум) подсказывало: "мне этого мало!" У той час як навіть тіло (не тільки розум) підказувало: "мені цього мало!" Может это и есть любовь? Може це і є любов? Тогда почему такая пустота и непреодолимое желание уйти? Тоді чому така порожнеча і непереборне бажання піти? Последние нотки здравого смысла тихо отстукивали одно и тоже слово сладковато-приторного липкого вкуса - "зависимость"… Останні нотки здорового глузду тихо відстукували одне і теж слово солодкувато-нудотно липкого смаку - "залежність" ...
«Доктор, я не могу избавиться от этой зависимости!» - снова с трудом выдохнула женщина. «Доктор, я не можу позбутися цієї залежності», - знову з працею видихнула жінка.

Выражение "зависимость от" вызывает в воображении образ подвешенного на крючке, болтающегося или связанного несчастного, находящегося в состоянии неопределенности и ожидания. Вираз "залежність від" викликає в уяві образ підвішеного на гачку, що бовтається або пов'язаного нещасного, що знаходиться в стані невизначеності і очікування. Растянутое во времени это вневременное состояние поглощает подобно болоту. Розтягнуте в часі це позачасове стан поглинає подібно до болота. И чем больше ты бултыхаешься и суетишься, тем глубже погружаешься в скользкую жижу. І чим більше ти бовталася і метушишся, тим глибше поринаєш у слизьку рідину. Видимо не случайно уже в современном языке однокоренное слово зависимости - "завис" - из компьютерной терминологии перекочевало в бытовую. Мабуть не випадково вже в сучасній мові однокорінне слово залежності - "завис" - з комп'ютерної термінології перекочувало в побутову.

Зависимость, зависать - слова, образующие такие близкие образы с общим смыслом: движение остановилось. Залежність, зависати - слова, що утворюють такі близькі образи із загальним змістом: рух зупинився. "В медицине слово "зависимость" к сексу не применяется", - говорит врач-сексолог Сергей Агарков. "У медицині слово" залежність "до сексу не застосовується", - говорить лікар-сексолог Сергій Агарков. Это скорее эмоционально-психологическая зависимость на фоне ярких сексуальных отношений. Це скоріше емоційно-психологічна залежність на тлі яскравих сексуальних відносин.

Тогда возникает вопрос: «Почему так трудно разорвать отношения, заставляющие повторять мучительные пируэты этого деструктивного танца?" Ответ таков: неблагоприятные отношения содержат в себе элементы борьбы, начавшейся в детстве. Разорвать такую связь сложно потому, что она содержит старые страхи, сохранившиеся из детства. Вот почему прекратить отношения с партнером - означает упустить предоставленную жизнью возможность исправить допущенную когда-то ошибку и обрести облегчение. Тоді виникає питання: «Чому так важко розірвати відносини, які змушують повторювати болісні піруети цього деструктивного танцю?" Відповідь така: несприятливі відносини містять у собі елементи боротьби, що почалася в дитинстві. Розірвати такий зв'язок складно тому, що вона містить старі страхи, що збереглися з дитинства . Ось чому припинити відносини з партнером - означає втратити надану життям можливість виправити допущену колись помилку і знайти полегшення.

"К сожалению, женщина, обладающая психологической зависимостью от мужчины, с которым вступает в сексуальные отношения, очень часто становится жертвой зависимости физиологической" - добавляет врач- психотерапевт Светлана Коваль. "На жаль, жінка, що володіє психологічною залежністю від чоловіка, з яким вступає у сексуальні стосунки, дуже часто стає жертвою залежності фізіологічної" - додає лікар-психотерапевт Світлана Коваль. - "Мне не раз приходилось с этим сталкиваться. Особенно страшно, когда речь идет об избиениях женщины". - "Мені не раз доводилося з цим стикатися. Особливо страшно, коли мова йде про побиття жінки". Порой тело, вышедшее из-под контроля разума, само выставляет условия для своего хозяина. Часом тіло, що вийшло з-під контролю розуму, саме виставляє умови для свого господаря. Прикосновения, например, становятся настолько важным, гипертрофированным элементом отношений, что застилают пеленой не только интеллектуальную разницу партнеров, но и настораживающие черты характера, такие, как агрессивность. Дотики, наприклад, стають настільки важливим, гіпертрофованим елементом відносин, що застеляють пеленою не тільки інтелектуальну різницю партнерів, але і насторожують риси характеру, такі, як агресивність.

Позже такая зависимость может привести к активному проявлению этой агрессивности: "он ее бьет, а она не уходит" Пожалуй, поэтому, пока еще разум контролирует тело, стоит обратить внимание на… себя. Пізніше така залежність може призвести до активного прояву цієї агресивності: "він її б'є, а вона не йде" Мабуть, тому, поки ще розум контролює тіло, варто звернути увагу на ... себе. Женщина, которая "любит слишком сильно", обладает стремлением к страданию, а потому лучше выявить склонность к "зависимости от…" на ранних стадиях, почти как при начинающемся заболевании. Жінка, яка "любить дуже сильно", володіє прагненням до страждання, а тому краще виявити схильність до "залежності від ..." на ранніх стадіях, майже як при починається захворювання.

Характеристики зависимости: Характеристики залежності:

1. 1. Пристрастие к нездоровым отношениям Пристрасть до нездоровим відносинам
2. 2. Отрицание остроты проблемы Заперечення гостроти проблеми
3. 3. Ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений Брехня з метою приховати справжній характер взаємин
4. 4. Попытки избежать людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях Спроби уникнути людей, щоб приховати проблеми у взаєминах
5. 5. Повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения Повторні спроби контролювати взаємини
6. 6. Необъяснимые перемены настроения Незрозумілі зміни настрою
7. 7. Гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость Гнів, депресія, відчуття провини, уразливість
8. 8. Иррациональные поступки Ірраціональні вчинки
9. 9. Насилие Насильство
10. 10. Ненависть к себе в сочетании с самооправданием Ненависть до себе у поєднанні з самовиправданням
11. 11. Болезнь в результате стресса Хвороба в результаті стресу


Путь к выздоровлению: Шлях до одужання:

Важно помнить, что вы ищете помощи для себя, а не пытаетесь исправить своего партнера. Важливо пам'ятати, що ви шукаєте допомоги для себе, а не намагаєтеся виправити свого партнера.

А потому попробуйте следующее: А тому спробуйте наступне:

- Перестаньте руководить и контролировать мужчину. - Перестаньте керувати і контролювати чоловіка.

Это означает меньше уделять времени его жизни и больше своей. Це означає менше приділяти часу його життя і більше своєї. Позволить ему быть ответственным за свои дела и проблемы. Дозволити йому бути відповідальним за свої справи і проблеми. Не спасать ни от каких страданий, позвольте ему найти свой путь. Чи не рятувати ні від яких страждань, дозвольте йому знайти свій шлях. Помните как в фильме «Грязные танцы» молодой человек обучает девушку танцевать. Пам'ятаєте як у фільмі «Брудні танці» молода людина навчає дівчину танцювати. Он говорит так: «Если мы подойдем слишком близко или отойдем слишком далеко, то танца не получится. Він говорить так: «Якщо ми підійдемо занадто близько чи відійдемо занадто далеко, то танцю не вийде. У тебя и у меня должно быть свое пространство». У тебе і в мене має бути свій простір ».

- Учитесь не увлекаться "играми" - Вчіться не захоплюватися "іграми"

Игры являются способом взаимодействия, направленным на то, чтобы избежать близости. Ігри є способом взаємодії, спрямованим на те, щоб уникнути близькості. Иногда люди в своих взаимоотношениях прибегают к играм, но только нездоровые отношения изобилуют играми. Іноді люди в своїх взаєминах вдаються до ігор, але тільки нездорові відносини рясніють іграми. Это своего рода стереотипы общения, его суррогаты, позволяющие завуалировать искренность. Це свого роду стереотипи спілкування, його сурогати, що дозволяють завуалювати щирість. Они позволяют переложить ответственность за происходящее на партнера. Вони дозволяють перекласти відповідальність за те, що відбувається на партнера. Каждый из участников, обычно играет одну из ролей - "обвинителя", "жертвы", "примирителя" и т.д.- на протяжении одного разговора. Кожен з учасників, зазвичай грає одну з ролей - "обвинувача", "жертви", "примирителя" і т.д. - протягом одного розмови.

Есть различные способы избежать игры, похожей на пинг-понг. Є різні способи уникнути гри, схожої на пінг-понг. Шарик летит от обвинителя к примирителю, от примирителя к жертве и т.д. Кулька летить від обвинувача до Примиритель, від примирителя до жертви і т.д. Чтобы не увлекаться игрой, следует просто пропустить шарик мимо. Щоб не захоплюватися грою, слід просто пропустити кульку мимо. Лучший способ сделать это – пользоваться междометием "ага", как можно чаще. Кращий спосіб зробити це - користуватися вигуком "ага", як можна частіше.

- Развивайте свои потребности. - Розвивайте свої потреби. Станьте "эгоистичной" Стати "егоїстичною"

Попробуйте поставить на первое, а не последнее место свои желания перед желаниями партнера. Спробуйте поставити на перше, а не останнє місце свої бажання перед бажаннями партнера. Например, включите в свою жизнь что-нибудь, что приносит удовольствие исключительно вам. Наприклад, додайте своє життя що-небудь, що приносить задоволення виключно вам. Так, одна моя подруга, уставшая от невыясненных отношений со своим мужчиной, купила путевку и одна уехала на море. Так, одна моя подруга, що втомилася від нез'ясованих відносин зі своїм чоловіком, купила путівку і одна поїхала на море. Укрывшись в уединенном месте от посторонних глаз, без какого либо желания приобрести новое знакомство, она целыми днями занималась оздоровлением своего тела: делала зарядку, на которую дома не хватало времени, косметические процедуры, релаксации и т.п. Сховавшись у відокремленому місці від сторонніх очей, без будь-якого бажання придбати нове знайомство, вона цілими днями займалася оздоровленням свого тіла: робила зарядку, на яку вдома не вистачало часу, косметичні процедури, релаксації і т.п. При этом она запретила себе думать обо всем том, что оставила дома, и позволила думать только о себе ЛЮБИМОЙ и в жизнеутверждающем тоне. При цьому вона заборонила собі думати про все те, що залишила вдома, і дозволила думати тільки про себе ЛЮБИМОЙ і в життєстверджуючому тоні. Например, банальное "я самая обаятельная и привлекательная" или "у меня все замечательно". Наприклад, банальне "я самая обаятельная и привлекательная" або "у мене все чудово".

Результат не замедлил себя ждать: душевное состояние пришло к спокойствию и уравновешенности. Результат не змусив себе чекати: душевний стан прийшло до спокою і врівноваженості. По приезду домой, окрепшая и отдохнувшая, она смогла высказать все те претензии, что с таким трудом вынашивала длительное времени. По приїзду додому, зміцніла і відпочила, вона змогла висловити всі ті претензії, що з таким трудом виношувала тривалий часу.

Одиночество, точнее, уединение, даже за короткий срок, позволит заглянуть в себя и выяснить, что для вас хорошо, а что плохо. Самотність, точніше, усамітнення, навіть за короткий термін, дозволить заглянути в себе і з'ясувати, що для вас добре, а що погано. Позволит понять, что вы обладаете даром, достойным полного выражения, что ваше счастье не менее важно, чем счастье любого другого человека. Дозволить зрозуміти, що ви володієте даром, гідним повного вираження, що ваше щастя не менш важливо, ніж щастя будь-якої іншої людини. Вы отвечаете за себя перед миром так же, как и за ваших детей. Ви відповідаєте за себе перед світом так само, як і за ваших дітей. Счастливая мать, живущая полноценной жизнью, определяет образ жизни и восприятие мира своего ребенка. Щаслива мати, яка живе повноцінним життям, визначає спосіб життя і сприйняття світу своєї дитини.

Женщина, вышедшая из состояния зависимости, прежде всего, изменяет точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с мужчиной. Жінка, що вийшла зі стану залежності, перш за все, змінює точку зору на подальші взаємини з чоловіком. "Остаться с ним" перестает быть Проблемой, а "бросить его" перестает быть Решением. "Залишитися з ним" перестає бути Проблемою, а "кинути його" перестає бути Рішенням. Сухая схема: проблема-решение - превращается в многогранную цельную красочную картину жизни, где взаимоотношения мужчины и женщины - это всего лишь одна из ее граней. Суха схема: проблема-рішення - перетворюється на багатогранну цільну яскраву картину життя, де взаємини чоловіка і жінки - це всього лише одна з її граней.

И напоследок цитата из Эрика Фромма: "Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще". І наостанок цитата з Еріка Фромма: "Якщо людина здатна повноцінно любити, то він любить і себе, якщо він здатний любити тільки інших, він не може любити взагалі".
Автор: Эльвира Циганова Автор: Ельвіра Циганова


Пожалуйста, оцените эту статью. Будь ласка, оцініть цю статтю. Ваше мнение очень важно для нас (1 - очень плохо, 5 - отлично) Ваша думка дуже важлива для нас (1 - дуже погано, 5 - відмінно)
<< Предыдущая статья <<Попередня стаття Рубрика Интим Рубрика Інтим Следующая статья >> Наступна стаття>>

Свежие статьи в рубрике «Интим»: Переход к более близким отношениям. Нові статті у рубриці «Інтим»: Перехід до більш близьких відносин. Когда? , Сексуальные фантазии на вольную тему , Твоя сексуальная революция , Нет монотонности! , Секреты обольщения великих любовниц , Переспать с братом любимого, или Куда может завести добродетель , Любовь без секса. Коли?, Сексуальні фантазії на вільну тему, Твоя сексуальна революція, Ні монотонності!, Секрети зваблювання великих коханок, Переспати з братом коханого, або Куди може завести доброчесність, Любов без сексу. Возможно ли это? , Секс в отсутствии любви. Чи можливо це?, Секс у відсутності любові. Плюсы и минусы , Чем больше секса, тем лучше? , Собраться с силами и пойти в Monamour Плюси і мінуси, Чим більше сексу, тим краще?, Зібратися із силами і піти в Monamour





 


Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...


© 2004-2020
Секс росповіді|секс розповідь|сeкс-iсторiї|розповіді про інтим|секс розповiдi|интим расскази|розповіді про секс|сексрозповіді|сeкс iсторiї|интим розповіді|сексуальні історії|інтим розповіді|сексуальні розповіді|скс розповіді|розповіді про перший секс|секс расскази|розповиди про секс|історії про секс|як отримати оргазм|розповіді про сексуальні стосунки|перший секс розповіді|секс розповиди|сексісторії|сексуальна залежність|розповідіпро сєкс|секс історії|секс розповіді|розповідь про секс|секс-розповіді|сексуальні історії про секс|ctrc dsl zrjuj,fkltti
Журнал современной женщины Pani.kiev.ua,
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на / при обязательном уведомлении редакции по e-mail.  
Главный редактор проекта
По общим и административным вопросам обращайтесь