|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Интим הספרייה: למבוגרים בלבד Сексуальная зависимость תלות מיניתТо, чему посвящена эта статья, знакомо каждой женщине, когда-либо пережившей мучительное расставание с любимым. אז, מה ערך זה, המוכר לכל אישה שחי אי פעם דרך פרידה כואבת יקיריהן. Состояние сильнейшей психологической и физической зависимости от мужчины преследует многих не только месяцы, но и долгие годы. התלות חזק הפסיכולוגי והפיזי על גברים לא רק חודשים רבים, אך במשך שנים רבות. А что думают об этой проблеме профессиональные психологи и сексологи? ומה הם חושבים על הנושא הזה, פסיכולוגים מקצועיים sexologists?Красивая молодая женщина, лицо которой выражало отчаянье и пустоту, с трудом выдохнула слова: "Доктор, помогите мне, пожалуйста!». אישה צעירה ויפה, שאת פניו הבעה של ייאוש וריקנות, בקושי נשם את המילים: "דוקטור, תעזור לי, בבקשה!". «Мы познакомились совершенно случайно", - начала она свой рассказ. «В первый момент он мне даже не понравился, и поначалу я не приняла серьезно его легкомысленные ухаживания. Я уже знала, что он женат и у него двое детей, а значит никакие серьезные отношения для меня невозможны. Так получилось, что мы были вынуждены ехать в одной машине. Он рассказывал о себе, а я почти не слушала, то есть кивала просто из вежливости. И вдруг, он, обращаясь ко мне, сказал: "Ты же понимаешь, что ДОМ - это не просто стены…" В этот момент я и обратила на него внимание. "נפגשנו לגמרי במקרה" - היא התחילה את הסיפור שלה. "בהתחלה הוא לא אוהב אותי, כי בהתחלה לא לקחתי אותו ברצינות חיזור מסוחררת. כבר ידעתי שהוא נשוי ויש לו שני ילדים, ולכן לא רציני הקשר בשבילי הוא בלתי אפשרי. זה קרה כל כך שאנחנו נאלצים לנסוע במכונית אחת. הוא סיפר לי על עצמי, ואני כמעט לא מקשיב, כי הוא רק הנהן בנימוס. ופתאום, הוא פנה אלי ואמר: "אתה מבין כי את הבית - זה לא סתם קיר ... "באותו הצבע הזה, אני הפנה את תשומת הלב זה. Потом мы встретились и как-то неожиданно для меня перешли на более близкие отношения. ואז נפגשנו איכשהו צפוי עבור לי, עברה מערכת יחסים אינטימית יותר. Причем первая сексуальная встреча потрясла его (но не меня!). את המפגש המיני הראשון טילטל אותו (אבל לא אותי!). Никто из женщин не вызывал у него особого интереса уже довольно долго. אף אחת מהנשים לא לגרום לו עניין מיוחד די הרבה זמן. "Ты откуда свалилась, с какой планеты?» - удивленно спросил он. Это не могло не польстить. "איפה אתה נופל, מכוכב מה?" - הוא שאל בהפתעה. זה לא יכול להחמיא. Следующая встреча произошла через месяц у него на работе. הפגישה הבאה התקיימה כעבור חודש בעבודתו. После достаточно формального разговора, еще более удивленный, он заявил, что я возбуждаю его даже при разговоре. אחרי שיחה רשמית למדי, אפילו יותר מופתע, הוא אמר שאני ומערבבים אותו, אפילו כשהוא מדבר. Все произошло прямо здесь, в офисе, хотя нельзя сказать, что для этого были условия. הכל קרה כאן במשרד, למרות שאנחנו לא יכולים להגיד על זה היו התנאים. Потом был ресторан и какое-то подсобное помещение и все в таком же роде. אחר כך היה במסעדה וכמה מחסן כל באותה דרך. Ничего подобного до этого у меня не было, и нельзя сказать, что это меня устраивало. דבר כזה עוד לפני שאני לא, וגם לא יכול להגיד שזה מתאים לי. Это возбуждало, но и раздражало одновременно. זה מרגש, אבל גם מעוצבן באותו הזמן. И что самое странное, взбудораженность не заканчивалась удовлетворением (оргазм был не всегда, и томительное желание оставалось). ומה זה מוזר ביותר, לא מתרגש סוף סיפוק (אורגזמה לא תמיד היה מדכא רצון להישאר). Я знала, что ему нужен только секс со мной. ידעתי שהוא זקוק רק סקס עם אותי. Но и мне он почему-то был нужен (хотя чаще всего оставалось только возбуждение, но не удовлетворение). אבל אני מסיבה כלשהי היה צורך (למרות שרובם היו רק התרגשות, אבל לא מרוצה). Каждый раз я подчинялась его настойчивым просьбам, но потом мне становилось очень пусто и хотелось уйти. בכל פעם שאני ציית בקשות עיקש שלו, אבל אז הרגשתי מאוד ריק רצה לעזוב. И я уходила со словами "Это было в последний раз!". הלכתי עם המילים "זאת היתה הפעם האחרונה!". Потом мы встречались снова и снова, и уже он говорил: "Придумай что-нибудь новенькое!" ואז נפגשנו שוב ושוב, וכבר אמר: "תחשוב על משהו חדש!" Он ничего не говорил ни о настоящем, ни о будущем, да я и не спрашивала. הוא אינו אומר דבר על בהווה או בעתיד, ואני לא שואל. Потому как каждый раз считала каждую встречу последней. כי בכל פעם האמין בכל מפגש של האחרונים. Но возвращалась опять.… Возвращалась к тому, что по большому счету мне не нравилось и не устраивало. אבל יחזרו שוב. ... כדי לחזור העובדה כי על פי רוב אני לא אוהב ולא מתאים. Пустота после встречи становилась сильней. ווייד לאחר הפגישה התחזקו. Он не участвовал в моей жизни. הוא לא היה מעורב בחיים שלי. Проблемы возникали одна за другой. הבעיות התעוררו, אחד אחרי השני. Мысленно прокручивая отношения, я только еще больше раздражалась и уставала. גלילה נפשית מערכת יחסים, אני רק יותר עצבנית ועייפה. Задавала себе один и тот же вопрос: "Что же меня держит?" שאלתי את עצמי את אותה השאלה: "מה שמשאיר אותי הולך?" Подруги советовали оставить его, да и я сама все прекрасно понимала. חבריה ייעצו לו לעזוב, ואני עצמי כולם מודעים. Но вот раздавался звонок: "Приезжай, я жду…" И мое тело, как дрессированное животное, мгновенно реагировало на зов. אבל אז צלצל הטלפון: "בוא, אני מחכה ..." ואת הגוף שלי, איך לאלף את החיה, הגיב מיד לקרוא. Доводы разума были бессильны, а кадры кинопленки под названием жизнь прокручивались заново. הטיעונים של סיבה היו חסרי אונים, ואת הסרט צוות שנקרא החיים גלילה שוב. Время остановилось, а я словно заблудилась в заколдованном лесу, брела по тропе прямиком к топкому болоту безысходности. הזמן עמד מלכת, ואני כמו לאיבוד ביער מכושף, שוטטו לאורך השביל ישר הביצות של חוסר אונים. «Но я все-таки нужна ему» - тихо про себя повторяла я, уже словно тихая Офелия, погружаясь в вязкую трясину. "אבל אני עדיין צריך אותו - בשקט את עצמו, אני חוזר, היא כמו אופליה שקט, צולל בביצה הדביקה. А однажды, посмотрев фильм "Ночной портье", вдруг узнала себя в главной героине. ויום אחד, צופה בסרט "לילה פורטר", פתאום גילה את עצמו הגיבורה הראשית. Она, будучи в концлагере, влюбляется в своего мучителя, отношения с которым продолжаются после войны и приводят к разрушающей одержимости. היא, להיות במחנה ריכוז, מתאהבת שעינה אותה, עם אשר המשיך אחרי המלחמה ולהוביל באובססיה הרסנית. И я испугалась. ואני פחדתי. То, что нас связывал только секс, сомнений не вызывало, хотя и не хотелось в этом себе признаваться. מה שקושר אותנו יחד, רק סקס, אין ספקות, אף על פי, ואת לא רוצה להודות בכך לעצמו. А я как будто довольствовалась этим. ואני נראה שאננים. В то время как даже тело (не только разум) подсказывало: "мне этого мало!" אמנם גם את הגוף (לא רק את המוח) מציע: "אני לא מספיק!" Может это и есть любовь? אולי זה אהבה? Тогда почему такая пустота и непреодолимое желание уйти? אז למה כזה ריק ועל תשוקה שאין לעמוד בפניו לעזוב? Последние нотки здравого смысла тихо отстукивали одно и тоже слово сладковато-приторного липкого вкуса - "зависимость"… הערות אחרונות תחושה בשקט לדפוק אותה מילה cloying ודביק הטעם המתוק - "תלות" ... «Доктор, я не могу избавиться от этой зависимости!» - снова с трудом выдохнула женщина. "דוקטור, אני לא יכול להיפטר היחסים הזאת!" - שוב, בקושי נשם האישה. Выражение "зависимость от" вызывает в воображении образ подвешенного на крючке, болтающегося или связанного несчастного, находящегося в состоянии неопределенности и ожидания. המונח "תלויה" מעלה את התמונה תלוי על וו, תאונה רופף או הקשורות במצב של אי ודאות ציפיות. Растянутое во времени это вневременное состояние поглощает подобно болоту. מורחים לאורך זמן היא מדינה קולטת נצחיות כמו בביצה. И чем больше ты бултыхаешься и суетишься, тем глубже погружаешься в скользкую жижу. וככל שאתה מוטרד לרעוד, יותר עמוק שקוע ברפש חלקלק. Видимо не случайно уже в современном языке однокоренное слово зависимости - "завис" - из компьютерной терминологии перекочевало в бытовую. כנראה לא במקרה של התמכרות מאותו מקור המילה בשפה המודרנית - "קפוא" - מן המינוח המחשב להסיר את משק הבית. Зависимость, зависать - слова, образующие такие близкие образы с общим смыслом: движение остановилось. התלות, לתלות - את המילים כי התמונות טופס כזה קרוב בתחושה משותפת: התנועה הפסיקה. "В медицине слово "зависимость" к сексу не применяется", - говорит врач-сексолог Сергей Агарков. "ב תרופה, את המילה" תלות "כדי סקס אינה חלה" - אמר הרופא-הסקסולוגית סרגיי Agarkov. Это скорее эмоционально-психологическая зависимость на фоне ярких сексуальных отношений. זה יותר רגשי ופסיכולוגי התלות, יחסי מין חזק. Тогда возникает вопрос: «Почему так трудно разорвать отношения, заставляющие повторять мучительные пируэты этого деструктивного танца?" Ответ таков: неблагоприятные отношения содержат в себе элементы борьбы, начавшейся в детстве. Разорвать такую связь сложно потому, что она содержит старые страхи, сохранившиеся из детства. Вот почему прекратить отношения с партнером - означает упустить предоставленную жизнью возможность исправить допущенную когда-то ошибку и обрести облегчение. ואז נשאלת השאלה: "למה זה כל כך קשה לנתק את הקשר, לאלץ את pirouettes כואב חזר הריקוד הזה הרסני?" התשובה היא: יחסי לוואי מכילים אלמנטים של מאבק זה התחיל בילדות. לשבור את היחסים קשה, שכן הוא מכיל את הפחדים הישנים, שהשתמרו מן הילדות . לכן בסופו של דבר מערכת היחסים עם בן הזוג - פירושה ויתור החיים להחמיץ את ההזדמנות כדי לתקן שגיאה פעם אחת, למצוא הקלה. "К сожалению, женщина, обладающая психологической зависимостью от мужчины, с которым вступает в сексуальные отношения, очень часто становится жертвой зависимости физиологической" - добавляет врач- психотерапевт Светлана Коваль. "למרבה הצער, אישה עם תלות פסיכולוגית על גברים, אשר ייכנס יחסי מין, לעיתים קרובות הופך קורבן של תלות פיזיולוגית" - מוסיף רופא, המטפל סבטלנה קובאל. - "Мне не раз приходилось с этим сталкиваться. Особенно страшно, когда речь идет об избиениях женщины". - "יש לי הרבה פעמים להתמודד עם זה. מפחיד במיוחד כשמדובר להכות אישה." Порой тело, вышедшее из-под контроля разума, само выставляет условия для своего хозяина. לפעמים הגוף, out-of-שליטה אכפת, כמובן חושפת את התנאים עבור האדון שלה. Прикосновения, например, становятся настолько важным, гипертрофированным элементом отношений, что застилают пеленой не только интеллектуальную разницу партнеров, но и настораживающие черты характера, такие, как агрессивность. Touch, למשל, להפוך כל כך חשוב אלמנט מוגזמת של מערכת היחסים, כי הוא מכוסה הצעיף לא רק השותפים ההבדל הרוחני, אלא גם תכונות אופי כמו תוקפנות מדאיגה. Позже такая зависимость может привести к активному проявлению этой агрессивности: "он ее бьет, а она не уходит" Пожалуй, поэтому, пока еще разум контролирует тело, стоит обратить внимание на… себя. בהמשך, תלות זו יכולה להוביל ביטוי הפעיל של התוקפנות הזאת: "הוא הכה אותה, אבל היא לא ללכת" אולי כך, עדיין המוח שולט על הגוף, לשים לב ... את עצמך. Женщина, которая "любит слишком сильно", обладает стремлением к страданию, а потому лучше выявить склонность к "зависимости от…" на ранних стадиях, почти как при начинающемся заболевании. אישה "אוהב מדי", יש רצון עבור הסבל, ולכן טוב יותר לזהות הרגישות "בהתאם ..." בשלבים הראשונים, כמעט כמו כאשר מתחילה מחלה. Характеристики зависимости: התלות מאפיינים: 1. 1. Пристрастие к нездоровым отношениям ההתמכרות למערכות יחסים לא בריאה 2. 2. Отрицание остроты проблемы הכחשה של חומרת הבעיה 3. 3. Ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений משקר כדי להסתיר את הטבע האמיתי של היחסים 4. 4. Попытки избежать людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях ניסיונות להימנע אנשים כדי להסתיר בעיות ביחסים 5. 5. Повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения ניסיונות חוזרים ונשנים לשלוט יחסים 6. 6. Необъяснимые перемены настроения מצבי רוח לא מוסברת 7. 7. Гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость כעס, דיכאון, אשמה, טינה 8. 8. Иррациональные поступки התנהגות אי רציונלי 9. 9. Насилие אלימות 10. 10. Ненависть к себе в сочетании с самооправданием שנאה עצמית, בשילוב עם ההצדקה העצמית 11. 11. Болезнь в результате стресса המחלה בשל הלחץ Путь к выздоровлению: הדרך להחלמה: Важно помнить, что вы ищете помощи для себя, а не пытаетесь исправить своего партнера. חשוב לזכור כי אתה מחפש לעזור לעצמם, במקום לנסות לתקן את השותף שלך. А потому попробуйте следующее: אז נסה את הפעולות הבאות: - Перестаньте руководить и контролировать мужчину. - תפסיק לנהל ולשלוט אדם. Это означает меньше уделять времени его жизни и больше своей. זה אומר פחות זמן לתת את החיים שלו יותר. שלו Позволить ему быть ответственным за свои дела и проблемы. לאפשר לו להיות אחראי על ענייניהם ובעיות. Не спасать ни от каких страданий, позвольте ему найти свой путь. לא כדי להציל מן הסבל כל, תן לו למצוא את דרכו. Помните как в фильме «Грязные танцы» молодой человек обучает девушку танцевать. זוכרים איך בסרט "ריקוד מושחת" הצעיר מלמד בחורה לרקוד. Он говорит так: «Если мы подойдем слишком близко или отойдем слишком далеко, то танца не получится. הוא אמר: "אם אנחנו מגיעים קרוב מדי או לסטות רחוק מדי, אז הריקודים לא יעבוד. У тебя и у меня должно быть свое пространство». אתה ואני בוודאי החלל שלו. - Учитесь не увлекаться "играми" - למד כיצד לא להיות מעורב "משחקים" Игры являются способом взаимодействия, направленным на то, чтобы избежать близости. משחקים הם דרך של אינטראקציה שמטרתה הימנעות מאינטימיות. Иногда люди в своих взаимоотношениях прибегают к играм, но только нездоровые отношения изобилуют играми. לפעמים אנשים במערכת היחסים שלהם יש לנקוט הימורים, אבל רק מערכות יחסים לא בריא בשפע המשחקים. Это своего рода стереотипы общения, его суррогаты, позволяющие завуалировать искренность. סוג זה של הסטריאוטיפים של תקשורת, ממלאי המקום שלו, מה שמאפשר להסוות כנות. Они позволяют переложить ответственность за происходящее на партнера. הם מאפשרים לך להעביר את האחריות על מה שקורה עם השותף. Каждый из участников, обычно играет одну из ролей - "обвинителя", "жертвы", "примирителя" и т.д.- на протяжении одного разговора. כל אחד מן המשתתפים, בדרך כלל יש תפקיד - "התובע", "קורבן", "עושה שלום" וכן הלאה - עבור שיחה אחת. Есть различные способы избежать игры, похожей на пинг-понг. קיימות דרכים שונות כדי למנוע את המשחק כמו פינג פונג. Шарик летит от обвинителя к примирителю, от примирителя к жертве и т.д. הכדור טס מהתובע כדי פיסן, עושה שלום מן הקורבן, וכו ' Чтобы не увлекаться игрой, следует просто пропустить шарик мимо. כדי לא להיות מעורב במשחק, זה צריך להיות קל לפספס את הכדור העבר אותו. Лучший способ сделать это – пользоваться междометием "ага", как можно чаще. הדרך הטובה ביותר לעשות את זה - להשתמש שאלתה "כן", לעתים קרובות ככל האפשר. - Развивайте свои потребности. - פיתוח לצרכים שלך. Станьте "эгоистичной" להיות "אנוכי" Попробуйте поставить на первое, а не последнее место свои желания перед желаниями партнера. נסה לשים את הראשון, אבל לפחות לא של הרצונות שלהם את רצונם של הזוג. Например, включите в свою жизнь что-нибудь, что приносит удовольствие исключительно вам. לדוגמה, פונים משהו בחיים זה מביא לך הנאה רק שלך. Так, одна моя подруга, уставшая от невыясненных отношений со своим мужчиной, купила путевку и одна уехала на море. לדוגמה, אחד חבר שלי, נמאס היחסים עם האיש הבולט שלהם, קנה כרטיס והלך לים. Укрывшись в уединенном месте от посторонних глаз, без какого либо желания приобрести новое знакомство, она целыми днями занималась оздоровлением своего тела: делала зарядку, на которую дома не хватало времени, косметические процедуры, релаксации и т.п. התגודדו במקום מבודד הרחק מעיניים סקרניות, ללא כל רצון לקנות היכרות חדשה, זה כל היום מעורב השיקום של הגוף: לעשות תרגילים בבית כל הזמן שזה לא מספיק, טיפולי יופי, רוגע, וכו ' При этом она запретила себе думать обо всем том, что оставила дома, и позволила думать только о себе ЛЮБИМОЙ и в жизнеутверждающем тоне. עם זאת, היא אסרה על עצמה לחשוב על הכל כי עזבה את הבית, ואפשר לחשוב רק על עצמם ועל יקירי חיים המאשרת את הטון. Например, банальное "я самая обаятельная и привлекательная" или "у меня все замечательно". לדוגמה, בנאלי "אני מאוד מקסים מושך" או "יש לי הכל בצורה מושלמת. Результат не замедлил себя ждать: душевное состояние пришло к спокойствию и уравновешенности. התוצאה לא איחרה לבוא: זה מצב נפשי להרגיע ולאזן. По приезду домой, окрепшая и отдохнувшая, она смогла высказать все те претензии, что с таким трудом вынашивала длительное времени. על הגעתו הביתה, חיזק רוענן, היא היתה מסוגלת לעשות את כל אלה טוען כי קשה נשא במשך זמן רב. Одиночество, точнее, уединение, даже за короткий срок, позволит заглянуть в себя и выяснить, что для вас хорошо, а что плохо. בדידות, ליתר דיוק, בדידות, אפילו לזמן קצר, יסתכל על עצמם ולראות מה טוב ורע. Позволит понять, что вы обладаете даром, достойным полного выражения, что ваше счастье не менее важно, чем счастье любого другого человека. זה יאפשר לך לדעת שיש לך מתנה ראויה ביטוי מלא, כי האושר שלך חשוב לא פחות מאשר האושר של אדם אחר. Вы отвечаете за себя перед миром так же, как и за ваших детей. אתה אחראי על עצמם בפני העולם כמו גם עבור הילדים שלך. Счастливая мать, живущая полноценной жизнью, определяет образ жизни и восприятие мира своего ребенка. אמא שמח, שחי חיים מלאים, מגדיר את החיים ואת תפיסת העולם של הילד שלהם. Женщина, вышедшая из состояния зависимости, прежде всего, изменяет точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с мужчиной. אישה יצאה מן המדינה תלוי, בראש ובראשונה, לשנות את התצוגה כדי יחסים עם גברים נוספים. "Остаться с ним" перестает быть Проблемой, а "бросить его" перестает быть Решением. "להישאר עם זה" חדל להיות בעיה, "לזרוק אותו" חדל להיות פתרון. Сухая схема: проблема-решение - превращается в многогранную цельную красочную картину жизни, где взаимоотношения мужчины и женщины - это всего лишь одна из ее граней. ערכת יבש: פתרון הבעיה - הופך רב עקבית-תמונה צבעונית צדדי של החיים, שבו היחסים בין גברים ונשים - היא רק אחד ההיבטים שלה. И напоследок цитата из Эрика Фромма: "Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще". ולבסוף ציטוט של אריך פרום: "אם אדם תוכל ליהנות באופן מלא אהבה, הוא אוהב את עצמו, אם הוא רק יכול לאהוב אחרים, הוא לא יכול לאהוב בכלל."
Свежие статьи в рубрике «Интим»: Переход к более близким отношениям. מאמרים טריים בקטגוריה "למבוגרים בלבד": המעבר למערכת יחסים אינטימית יותר. Когда? , Сексуальные фантазии на вольную тему , Твоя сексуальная революция , Нет монотонности! , Секреты обольщения великих любовниц , Переспать с братом любимого, или Куда может завести добродетель , Любовь без секса. מתי?, פנטזיות מיניות על הנושא החופשי, המהפכה המינית שלך, לא מונוטוניות!, סודות הפיתוי של מאהבים, מין גדול עם אחי אהוב, או מאיפה להתחיל יכול להיות בתוקף, אהבה בלי סקס. Возможно ли это? , Секс в отсутствии любви. האם זה אפשרי?, סקס בהעדר אהבה. Плюсы и минусы , Чем больше секса, тем лучше? , Собраться с силами и пойти в Monamour Pluses ו minuses, הסקס יותר טוב?, לאסוף כוח וללכת Monamour |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
