|
 |
Консультации : Психологическая консультация "Зеркало" [временно не работает] התייעצויות: ייעוץ פסיכולוגי "מירור" [זמנית] У меня не складываются гармоничные отношения с моим мужем по причине того, что его мать изначально была против наших с ним отношений אני לא להלחין יחסים הרמוניים עם בעלי בטענה כי אמו היתה בתחילה נגד יחסינו עם זה Вопрос №19244, 18.09.2013 11:52:57, пишет Rita שאלה מספר 19244, 18.09.2013 11:52:57, אומרת ריטה
Здравствуйте! שלום! Помогите пожалуйста! עזרה בבקשה! Его мать была против того, чтобы мы были вместе с самого начала. אמו היתה נגד העובדה שהיינו יחד מההתחלה. Она одна воспитала двоих сыновей. היא הרימה את שני בניה לבד. Муж ее бросил в 25 лет с двумя детьми. בעלה עזב אותה ב 25 שנים עם שני ילדים. Со старшим у нее очень скверные отношения. עם בכיר לה יחס רע מאוד. Она никогда не была с ним близка. היא מעולם לא היה קרוב אליו. С младшим, моим нынешним мужем, напротив. עם הצעיר, בעלה הנוכחי שלי, להפך. У нас не было с мужем свадьбы. היתה לנו החתונה עם בעלה. Но мы все еще вместе, у нас растет дочь. אבל אנחנו עדיין ביחד, אנחנו לגדל את הבת. Мы семья. אנחנו משפחה. Но его мать отравляет наши отношения, настраивает его против меня. אבל אמא שלו היתה הרעלת היחסים שלנו, מגדיר את זה נגדי. Это наше больное место. זה להקניט חיית המחמד שלנו. Он бывает готов убить меня, так агрессивно он настроен. הוא מוכן להרוג אותי, כל כך אגרסיבית זה מוגדר. Свою мать он всячески оправдывает, а виноватой во всем он делает меня. אמא שלו, הוא מצדיק בכל דרך, ואת זה להאשים אותי. Мне это неприятно. זה לא נעים. Так как на деле он знает, что у его матери сложный характер, у нее не сложилась личная жизнь, образования у нее нет, работа неинтересная, друзей близких нет, никуда не ходит и т.д. משום שהוא יודע כי המציאות מורכבת אמו, לא פנה החיים האישיים, היא היתה לו השכלה, את העבודה הוא לא מעניין, לא חברים קרובים, לא הולכים לשום מקום, וכו ' Единственная ее отрада - был ее сын. הנחמה היחידה שלה - היה בנה. И вдруг я его у нее "украла". ופתאום היה לי אותו "גנב". У нее какая-то даже не родительская, а женская ревность ко мне. יש לה אפילו לא של ההורה, ואת הנשים של קנאה לי. Он постоянно чувствует себя виноватым перед ней, она это чувство вины в нем взращивает. הוא תמיד מרגיש אשם לפניה, היא תחושה של אשמה הוא צומח. Так ей удобнее им манипулировать. אז זה יותר נוח לעשות עליהם מניפולציות. В некоторой степени он "маменькин сынок". במידה מסוימת הוא "רכרוכי." Он не может по-взрослому посмотреть на ситуацию. זה לא יכול להיות מבוגר להסתכל על המצב. Понять, что он взрослый мужчина, у него семья, жена и дочь. להבין כי הוא אדם מבוגר, משפחה, אשתו ובתו. Понять, что им манипулирует его же собственная мама. להבין שהם מניפולציות אמא שלו. Для него она должна оставаться Ангелом. עבור אותו, הוא חייב להיות מלאך. А плохая здесь - я. הרע כאן - א Но то, как он описывает ситуацию, с реальностью не сходится совсем. אבל אז, כשהוא מתאר את המצב במציאות לא להפגש בכלל. Я пыталась наладить контакт с его мамой. ניסיתי ליצור קשר עם אמו. Что я только не делала для этого. מה אני פשוט לא לעשות את זה. Безрезультатно. לשווא. Она всячески пытается унизить меня, оскорбить. הוא בכל דרך מנסה להשפיל אותי, להעליב. Мне реагировать в этой ситуации нельзя никоим образом. אני מגיבה במצב זה לא ניתן בשום דרך. Ни словом-ни жестом. לא מילה או מחווה. Ничем. כלום. По его словам. לדברי אותו. Что я и делала. מה עשיתי.
В общем , она как черная туча, нависла над нашей семьей. באופן כללי, זה כמו ענן שחור תלוי מעל המשפחה שלנו. И грозится ее разрушить. ואיימו להרוס אותו. (она мне это пообещала однажды). (היא הבטיחה לי את זה פעם). Как бы я не хотела добрых уважительных отношений со свекровью, добрую бабушку для свой дочки,чтобы мы были одной семьей, у меня ничего не получается. איך לא רציתי את הקשר של כבוד טוב עם אמה החוק, סבתא טובה עם הבת שלי שאנחנו משפחה אחת, אין לי שום דבר. Я уже перестала верить в это. יש לי הפסיק להאמין בו. Но если бы такое случилось, у нас с мужем были бы прекрасные отношения. אבל אם זה קרה, בעלי היה יחסים טובים. Мы все еще мечтаем о свадьбе. אנחנו עדיין חולמת על החתונה. Хотя ребенку уже 1.8 мес. בעוד הילד שלך הוא 1.8 חודשים. Мы с ним вместе уже 3 года. הוא ואני ביחד כבר 3 שנים. Я даже пыталалась с ним расстаться. אני אפילו pytalalas חלק איתו. И до этого доходило. ועל הכנסה זו. До того у нас были скверные отношения. לפני שהיה לנו יחס רע. По той же причине. מאותה סיבה. Даже решили, что все, мы друг друга больше не любим. אפילו המחשבה על זה כל מה שיש לנו אחד את השני לא אוהב יותר. Столько всего друг другу наговорили. כל כך הרבה אחרים שדיברו. Но он говорит, что я должна быть с ним, ребенок не должен расти без отца. אבל הוא אמר שאני צריכה להיות איתו, הילד צריך לגדול בלי אבא. То говорит, что любит. זה אומר שהוא אוהב. Но стоит зайти речи о его маме. אבל זה שווה ללכת לדבר על אמו. Все. הכל. Уже другой человек. כבר אדם אחר. Я устала быть во всем виноватой. נמאס לי להיות אשמה. Виноватой буквально во всем. אשם ממש הכל. Не знаю, что мне делать. אני לא יודע מה לעשות. Я его все еще люблю. אני עדיין אוהבת אותו. Может он со мной правда только из-за ребенка. אולי הוא איתי כי רק בגלל הילד. Может нам лучше разойтись? אולי כדאי ללכת?
Добавить комментарий הוסף תגובה Для добавления комментария к данному вопросу консультации заполните все поля формы. НЕ НАДО здесь добавлять Ваши вопросы! כדי להוסיף הערה לבעיה זו התייעץ למלא את כל השדות. DO כאן לא צריך להוסיף על השאלות שלך! Эта консультация всё равно закрыта. הייעוץ עדיין סגור.
|
|
