|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Литературная гостиная ライブラリ： 文学サロン Под шорох календарных листков или письма, которые никто не получитカレンダーシートや手紙の擦れる音の下では、誰もがНу что ж, мой ангел, вот, наконец, и пришло время, так сказать, суммировать все то, что твоя покорная слуга обдумывала...нет, не буду указывать сроки. うーん、それの時間を、最後のように話すことで私の天使は、現在、すべてのあなたの謙虚なしもべを熟考... ...いや、私はスケジュールを指定しないを要約する。 Скажем так: всю сознательную жизнь. レッツだけ言って：すべての私の意識の生活。 А сколько длилось это безобразие - четверть века или половину столетия - не все ли равно? そして 、 どのように多くの不名誉- 2世紀半世紀の4分の1 -すべて同じではない続いた？“Из-под каких развалин говорю, из-под какого я кричу обвала...” "から私が言うの廃墟の下で、私は泣いクラッシュのうち..." Почему именно сейчас?なぜ今なの？ Да потому, наверное, что у меня впервые в жизни оказалось в распоряжении чудовищное количество совершенно свободного времени.は、おそらく、ので、私が私の生活の中で、最初の時のための時間を絶対に自由の巨大な金額の前にはしている。 Примерно двадцать четыре часа в сутки, а суток не много, не мало - шесть.約24時間、毎日、十分にはあまりされていません- 6。 Чтобы стало совсем смешно, добавлю, что провожу это время на Средиземном море, в окружении пальм и прочей экзотической чепухи.全くばかげているになるために、私は、ヤシの木や他のエキゾチックなナンセンスに囲まれた地中海では、この時間を費やすを追加することがあります。 К тому, никаких очередей в столовую - за отсутствием таковой, и никакой предварительной записи на лежак на пляже - за избытком оных.加えて、ダイニングルームではないキュー-の欠如しているなどとは、ビーチでラガーの事前記録-アドインの過剰です。 В общем, жизнь такая, что помирать никак не хочется.一般的には、生命などには、死ぬことを望んでいないです。 Зато, по меткому определению одного из наших классиков, “чертовски хочется работать”.しかし、1つの私たちの古典のは、aptの定義では、"地獄の作業をしたい。" Еще один парадокс нашего непростого времени: так долго петь о том, что “не нужен нам берег турецкий”, и в результате обнаружить, что именно этот берег нужен позарез.当社の困難な時期のもう一つのパラドックス：これは、"我々は、トルコの海岸必要はない、結果としては、この海岸の切実さを見つける歌うために長い。 Для полноценного отдыха бывших советских, а ныне российских граждан.市民は、旧ソ連の完全なリラクゼーションとすぐにロシア語してください。 Вот где мы повторили подвиг Великой Отечественной войны!そこで我々は大祖国戦争の偉業を繰り返しているよ！ Немцы под мощным напором россиян с позором освобождают анатолийские пляжи и рестораны, оставляя их на милость победителя.ドイツの不名誉には、ロシアからの強い圧力アナトリアのビーチやレストランを和らげるの下で、受賞者のなすがままにそれらを残している。 Аполитичные турки невозмутимо учат русский язык.政治に無関心なトルコ人はロシア語の言語を教える慌てない。 Бизнес юбер аллес, то есть, прежде всего.ビジネスヒューバートアリスは、最初は、何よりも。 Что-то долго я подбираюсь к основной теме.私は、メインテーマにピックアップに長い時間が経つにつれ。 Боюсь?怖い？ Не знаю, с чего начать?私はどこから始めればいいのか分からないのですか？ Если бы!もし！ Я не знаю, кому я это пишу.私はこの人を書くのか分からない。 Ангелов в моей жизни было предостаточно...天使たちは私の生活の中で十分だった... Например, моя Первая Большая Любовь (ПБЛ).例えば、私の最初の大きな愛（PBLを）。 После короткого, но бурного романа мы расстались, разумеется, навсегда, со взаимными обидами и претензиями, с моими душераздирающими стихами и прочей романтической чепухой.後は短く、相互の不満と主張私の心を、詩と、他のロマンチックなナンセンス胸が張り裂けるようなコース私たちが別れた旋風のロマンス、永遠に。 Я даже отравиться пыталась, да не рассчитала дозу снотворного и просто проспала двое суток.私も毒が、自分自身とした睡眠薬の投与量を算出しておらず、わずか2日間に眠っていた。 Повторять попытку я тогда не стала, не хотела искушать судьбу.を繰り返す場合、もう一度私は、運命を誘惑するために望んでいないしていない。 И потом достаточно быстро вышла замуж: хотелось иметь нормальную семью и детей.それからすぐに結婚した：私は、通常、家族や子供がいると思った。 Но любовь окончательно прошла спустя добрых десять лет после нашего разрыва.しかし、愛ついに私たちの休憩の後は良い10年後に渡されます。 Зато теперь мы - добрые друзья.しかし、今我々が-の良い友達。 Каким образом?どうやって？ А очень просто: кто-то из нас (я уже даже не помню, кто) позвонил, потом мы встретились “на нейтральной территории”, потом продолжали изредка встречаться и, наконец, стали дружить домами, благо ПБЛ был уже тоже женат, а я - замужем.非常に単純：1私たちの（私は一人も）、そして我々中立地で出会った"と呼ばれるそのときどきを満たすためには、継続的な最後にお友達の家、PBLの利点も、すでに結婚していたとなり、覚えていないどうすればよい-結婚した。 В дальнейшем жены и мужья менялись, дружба - сохранилась, ибо более интересного собеседника я не знаю по сей день.将来の妻や夫では、友情-のために良い会社よりも、私はこの日を知っているいないに保存され、変更した。 Да и другом он оказался куда лучшим, нежели любовником.はい、別の彼はずっと恋人よりも優れている。 Пишу - и ничто не дрогнет, ни в так называемой душе, ни в сердце.私が書く-何もしない、ためらいがない、いわゆる魂や心臓に。 Словно бы и не о себе.いない場合は自分自身としては。 А тогда казалось - не переживу.そして、それはそう-生きていない。 Точнее, не смогу жить без Него.より正確に、私は彼なしでは生きていけないことができます。 Смогла, причем не так уж и плохо.それほど悪くないことができませんでした。 Иногда даже просто совершенно замечательно, только не понимала этого.時にはだけは確実に素晴らしい、ちょうどこのことを理解しないでください。 Сейчас - понимаю, но все равно ни за что не променяла бы на ту, прежнюю, размеренную и раз и навсегда определенную жизнь, жизнь нынешнюю, которая порой напоминает мне катание на так называемых “американских горках”: то вверх, то вниз, но всегда так стремительно и неожиданно, что дух захватывает.今-私は理解できるが、まだ1つは、一度、すべての生命、生活、これもいわゆる"ジェットコースター"と呼ばれる：上下で運転を思い出させる存在している測定前にトレードすることはないが、常にが急速に、突然、その離れて息をされます。 Все лучше, чем прокисать “почтенной матерью семейства”, с ежевечерним ритуалом просмотра телевизора и периодическим исполнением уже порядком опостылевших “супружеских обязанностей”.すべてのよりも酸味、テレビ、定期的に実行順序が憎い"夫婦の義務です見て、毎晩の儀式で、家族"の由緒ある母親。 Я вообще обязанности и долги не терплю, а уж сделать в общем-то приятную вещь обязанностью...私は我慢できないの責任および債務は、ましてや全部快適な義務であることを... Спасибо, не хочется.したくない場合は、ありがとうございます。 Мне скучно и неинтересно вспоминать о первом браке.私は退屈だと最初の結婚を思い出してつまらない。 Тем более, что он начал стремительно разваливаться, как только я - с муками, кровью и потом долгих пятнадцати лет - защитила-таки диссертацию.また、彼は急速に離れてすぐに私は苦しみ、血液、15年間の多く-は、同じ論文を擁護汗-から落下するようになった。 За это уже не платили никаких надбавок, это уже не давало почти никаких привилегий (разве что тридцать шесть дней отпуска вместо обычных двадцати четырех, но в нашем богоспасаемом НИИ можно неделями не являться на работу - и ни одна кошка не чихнет), но для меня это был вопрос принципиальный.もはや手当支払いの場合には、それはもはやほとんどの権限はありません（ただし、36休暇の代わりに通常の24、しかし、当社神週間のために働くことができないのSRI維持したが-そしてくしゃみていないため1つの猫）、私が用その原則の問題だった。 С детства вдолбили схему: школа - институт - аспирантура - кандидатская - докторская.以来、子供のドラムパターン：学校-大学-大学院-博士-博士号取得。 Правда, жизнь внесла свои коррективы: в аспирантуре пришлось учиться заочно, поскольку в очной аспирантуре учился мой тогдашний супруг, а на две аспирантских стипендии не разгуляешься. trueの場合、生活の変化をもたらした：大学院での対応によっては、フルタイム大学院の私の当時の夫の留学勉強する、とした2つの大学院の奨学金は移動しません。 Но все-таки защитилась и уже приготовилась собирать материал для написания докторской диссертации.しかし、まだ保護されて博士論文執筆のための材料収集するために準備されます。 Тут-то все и посыпалось.それはすべて崩壊した。 Мой тогдашний супруг так и остался неостепененным.私の当時の夫とneostepenennymに宿泊された。 И так и не смог мне простить, что я стала кандидатом наук.私は、私は科学の候補者となった私を許すことはできなかった。 Еще хуже стало тогда, когда я начала к своей вполне приличной зарплате еще и подрабатывать на телевидении: слогом владела, словарный запас имелся, а тогда - в первые годы перестройки - сценарии к телепередачам не писал только неграмотный.さらに悪いことに私は非常にまともな給料に、テレビでも、ペニー始めていた：音節を所有し、語彙ていたし、 -ペレストロイカの最初の数年間-テレビ番組のためのスクリプトは文盲の書き込みはありません。 За мои публицистические изыски тоже платили.私のジャーナリズムの自負も納付してください。 Правда, приходилось иной раз возвращаться домой часов в десять вечера и выслушивать попреки в безнравственном поведении, забвении семьи и полном пренебрежении законным супругом.しかし、時には自宅10時10分、夕方時に移動し、不道徳、家族を怠ると、正当な配偶者を完全に無視しての非難を聞いていた。 Обычно такие монологи приходится выслушивать мужьям, но тут роли были распределены по-другому.通常、これらのモノローグは、夫に耳を傾けるが、ここでの役割を別の配布されている。 Законный супруг коротал вечера у телевизора и для пущей достоверности картины ему не хватало только вязания в руках и бигуди - в волосах.合法的な配偶者の夜、テレビを見て過ごす、彼は彼女の手や髪をカーラーで編み物が不足し、画像の信頼性向上のため-彼女の髪をした。 Впрочем, это я сейчас смеюсь, тогда-то было не до смеха.しかし、今は、私は笑っているし、その笑い事ではないされました。 Брак наш трещал по всем швам: мне уже было сделано последнее серьезное предупреждение, что если я не изменю образа жизни, то пенять смогу только на самое себя.結婚私たちの継ぎ目にひび：私は最近、深刻な警告は、もし私のライフスタイルを変更していないなされている場合は、唯一の自分自身を責めることができます。 Что ж, я изменила образ жизни.まあ、私の人生のように変更しました。 Не потому, что такая послушная, а потому, что на меня - лавиной, стихийным бедствием, чумой - свалилась Вторая Большая Любовь (ВБЛ).していないため、このような、しかし私のために従順-雪崩のように、自然災害、疫病- 2番目の偉大な愛（VBLの）落ちてしまった。 Встретились мы в немыслимых коридорах телецентра - и я погибла.私たちは想像を絶するテレビ局の廊下で会った-と私を失った。 Немудрено: перед этим человеком не могли устоять ни писаные красавицы, ни признанные “роковые женщины”, ни девчонки-недотроги.不思議：聖書の美しさに耐えられず、この男は、また、ファムファタール""として認識さや、女の子の前に微妙な。 Куда уж было мне, столько лет подряд слышавшей о своей некрасивости, бесхозяйственности и отсутствии сексапильности, и вдруг услышавшей нечто прямо противоположное.彼らは何を私にするため、長年にわたってされて彼の質素、失政と性的魅力の欠如について聞いたことがあったが、いると、突然私は反対を聞いた。 Да еще с признанием в пылкой, страстной и, разумеется, вечной любви.しかし、熱烈な、情熱の認識でも、そしてもちろん、永遠の愛。 Я и не устояла.私に抵抗することができませんでした。 Крепость практически без боя сдалась на милость победителю.山城の戦い事実上なしに無条件降伏した。 Естественно, что образ моей жизни резко изменился, правда, ненадолго.当然ですが、方法は私の人生は劇的に変化して、ではないが長いです。 Сочетать обязанности жены со статусом возлюбленной оказалось мне не по силам и я во всем призналась своей лучшей половине.最愛の妻の状態で結合する義務を私の力を超えていたし、私は彼の最高の2分の1にすべてを告白した。 Имея в виду, разумеется, развод и разъезд.念頭に置いて、もちろん、離婚や哨戒機のベアリング。 Супруг просто вошел в крутой штопор и начал закатывать мне одну сцену за другой, заклиная одуматься и вернуться к прежним отношениям, и даже попрекая меня тем, что я отняла его лучшие молодые годы, растоптала его жизнь, а теперь выбрасываю, как старый изношенный халат.夫は急な恐慌に入ったと私の別の後に1つのシーンを始めたのは、後悔して以前の関係に戻り物乞い、そして私も、彼の人生踏み彼の最も初期のものを奪ったで私を非難し、すぐに離れて、ローブ、古い擦り切れたように投げる。 Боже, боже, это опять были сугубо женские тексты!神は、私の神は、この再び純粋な女性だったのテキスト！ Роль мужчины снова доставалась мне.男性の役割を私に戻るだろう。 2 2 Что ж, я ее сыграла, сыграла до самого конца, получив в награду то, что причитается почти каждому неверному мужу, бросившему первую жену.そうね、私はプレイの最後には、ほぼすべての不信心者の夫を獲得受賞受信された最初の妻を投げた。 Разбитое корыто.台無しになった。 Мой экс-супруг через два месяца после развода женился на молодой женщине, а я не столько купалась, сколько плавала по-собачьи в своей любви, рискуя каждую минуту утонуть.私の元夫が2ヶ月の離婚後、彼は若い女性と結婚し、彼女の愛の犬のように私はそれほど、入浴、水泳、シンクに毎分を危険にさらす。 Ибо любить и даже отбить чужую жену - это прекрасно, романтично, возвышенно и вообще...愛についても、外国人の妻を撃退する-美しい、崇高なロマンチックな、一般的に... Любить же разведенную женщину не первой молодости, не скрывающую к тому же своего желания сочетаться с любимым самым что ни на есть законным браком - это уже совсем другой коленкор.愛とは離婚した女性は、最初の青年、自分の欲望のお気に入りの方法は、どちらも法的な結婚をされますと結合する以外にも隠れていないではない-の靴は完全に別のペアです。 Хотя сам звал замуж, сулил златые горы, молочные реки в кисельных берегах и вечную весну.しかし彼は、結婚と呼ばれる、と永遠の春のミルクとはちみつの黄金の山々 、ミルクの川と約束した。 Когда же пришло время превращать посулы в реальность, пыл ВБЛ стал угасать прямо на моих изумленных глазах.ときの時間を現実のものに約束を有効にするには、熱意VBLの私の驚きの目の前にフェードアウトし始めていた。 Ко всему прочему, мой новый ангел оказался женатым - хотя, по его словам, развод был вопросом ближайших дней, ну, от силы, недель.最後に、その私の新しい天使になって結婚することに-しかし、彼の言葉で、離婚の数日後、同様の問題で、週の強さだった。 Но недели плавно перетекали в месяцы, а наши отношения оставались прежними.しかし、1週間徐々に月間に、我々の関係は同じまま流れている。 В смысле их законного оформления, естественно.もちろん、合法化の面では、。 Во всех остальных смыслах они достаточно быстро перешли в нормальные супружеские.彼らはすぐに正常と結婚に移動している他のすべての点で。 Я, как и раньше, стирала, убирала, готовила, зарабатывала и подрабатывала, но вечерами больше сидела дома, поджидая своего ненаглядного.私は、以前と同様に、掃除調理、洗浄を得て、働いたが、さらに多くの家庭彼女の最愛の人を待って座って。 Все, как у людей, только супруг был приходящим и - почти всегда!すべての人間のように、唯一の夫、と-ほとんど来るされました！ - смертельно уставшим на работе. -デッド仕事で疲れている。 - Бедная моя, - сказал он мне как-то в припадке редкой для него откровенности, - ведь в твоей жизни по сути ничего не изменилось.変更されて-ああ、私、貧しい-彼は私を一度に誠実に駆られて彼のためにまれている-あなたの人生のために本質的には何もありません。 Он был неправ.彼は間違っていた。 Внешне моя жизнь не изменилась ни капельки.外見上は、私の自分の人生は少し変わっていない。 Но я - второй раз в жизни!しかし、私の生活の中で私は- 2度目の！ - испытала все “прелести” любовного помешательства: постоянное ожидание телефонного звонка или прихода, скрупулезный анализ каждой оброненной любимым фразы, приступы неудержимой ревности и столь же неудержимой тоски. -すべての"魅力"狂気の愛：それぞれの好きなフレーズをドロップお電話またはご到着の徹底的な評価、しっとの手に負えない発作と同じように手に負えない憧れの一定の期待を経験。 И для того, и для другого, кстати, были достаточно веские причины.そして、これと別の場合、方法によっては、かなり優れていた理由があります。 Изменял мне мой ангел направо и налево.私の右上の私のエンジェルと左に騙さ。 Со все еще законной женой, с бывшей (якобы) любовницей, с новой (категорически отрицаемой!) любовницей, с ее подругой, с подругой подруги, с коллегой из соседней с его студии на телевидении, с соседкой по подъезду.彼女の恋人と友人の友人から、同僚と新しい（きっぱりと否定！と合法的な妻はまだでは、前者（疑惑）の愛人）女王は、テレビのために彼のスタジオで、入り口には近所の人と隣にあります。 Все его алиби и версии были грубо и наспех даже не сшиты - чуть схвачены белыми нитками, но я заставляла себя ему верить.すべての彼のアリバイとバージョンともない失礼だった急いでステッチ-小さな丸い白い糸が、私自身彼を信じるように余儀なくされた。 И тосковала при этом невыносимо.私はこの耐え難いの切望した。 Доходило до того, что я наговаривала на диктофон целые монологи, призванные убедить моего милого исправиться и не причинять мне лишней боли.それは私がレコーダー全体のモノローグは、非難をポイントし、私と私の不必要な苦痛をしないように改革を愛する納得させることができた。 Разумеется, он никогда их не слышал: мне самой было стыдно прослушивать пару часов спустя эти жалобные вопли кошки, которой прищемили одновременно хвост и все четыре лапы.もちろん、彼はそれを聞いていないことはありません：私自身時間のカップルに後で聞いて恥じていた、これらの悲しげな猫は、ぺしゃんこになった両方の尾と、すべての4つの足の叫び。 Стыдно и противно.恥ずかしいと嫌。 Не знаю, сколько бы еще продолжалась такая жизнь, но один мелкий, совсем пустяковый эпизод внезапно переполнил чашу моего терпения.私はもっと多くのそのような人生を行ったが、いずれか小さい、非常に些細な事件が突然過ぎて、私の忍耐にも分からない。 Как-то вечером зазвонил телефон и женский голос попросил моего ангела, который, как это бывало все чаще и чаще, отсутствовал.ある夜、電話が鳴った女性の声が人として、起こっているより多くの多くの場合、不在私の天使の要請。 О чем я и сообщила даме, спросив, не надо ли чего передать.何を送信する任意のものを持って求めて女性と語った。 - Ах, даже не знаю, у меня срочное дело лично к нему, а я никак не могу его найти. -ああ、でも私は彼を個人的に急務となっていたか分からない、私はそれを見つけることができません。 Звоню домой - нет, на работу - нет, теперь вот звоню на дачу...私の家と呼ばれる-は仕事-いや、今私は、国を呼んでいる... - Куда-куда? -どこで、どこ？ - переспросила я ошарашенно. -私はあきれて尋ねた。 - На дачу.ダーチャ-で。 Ведь это его дача, правда?それは彼の夏の離宮、そうではありませんか？ Он предупреждал, что может подойти экономка...彼は家政婦来ることができると警告した... - Голубушка, - прервала я ее с нечеловеческой мягкостью в голосе, - посмотрите на номер телефона, который вы набрали. -私の愛する、 -私は彼の声で超人的な優しさと彼女の中断-あなたが入力した電話番号を見てください。 Вам не кажется странным, что дача находится в центре Москвы?それは、別荘、モスクワの中心部に位置して、違和感を感じていないか？ И, не дожидаясь ответа, положила трубку.そして、答えを待つことなく、ハングアップする。 Где носило моего ангела, я понятия не имела.ここで私の天使の穴、私は考えていた。 Знала только, что рано или поздно он объявится.だけで、遅かれ早かれ、彼に表示される知っていた。 Поэтому собрала те немногие вещи, которые он у меня держал, и выставила сумку в коридор.したがって、いくつかは、私は、保持しており、廊下でバッグを集めた。 Дальнейшие события запечатлелись в моей памяти весьма смутно.後続のイベントを、私の記憶に刻み込まれる、非常にあいまいです。 Помню, что я вручила сумку ее хозяину и потребовала взамен ключи от своей квартиры.私は、その所有者の袋を渡した、覚えて、彼のアパートには、キーを返すことを求めた。 Помню, что особых возражений с его стороны это не вызвало.私は原因ではない彼の部分には、特定の異議を覚えている。 Помню, что я почему-то оказалась в ванной комнате, точнее, в самой ванной, наполненной темно-розовой водой.私はどうかして私はバスルームに、より正確には、バスルーム内に、濃いピンク色の水に満ちていた覚えている。 Женщины кокетничают даже со смертью: на мне было самое лучшее, “пасхальное” белье.女性でも死に誘いをかけて：の私は最高の"復活"の下着だった。 Но вены тоже надо резать умеючи - я только потеряла некоторое количество крови, а потом она сама остановилась.しかし、静脈にも巧みにカットする必要があります-私は、その後彼女は停止していくつかの血液を失った。 Так кончилась моя Вторая Большая Любовь.したがって私の2番目の大きな愛を終了しました。 Точнее, не кончилась - я любила этого своего ангела еще очень долго, а первые несколько месяцев были вообще сплошным мучением, круто настоянным на успокоительных таблетках и алкоголе.もっと正確には、そこで終了していない-私は、長い時間のための私のエンジェルと、最初の数ヶ月一般的に連続した苦痛をなだめるような錠剤やアルコールを注入クールに追加しました。 Именно тогда я впервые стала пить вечерами в одиночку.その時私は、最初の夜だけでも飲みに始まった。 Лиха беда начало...のステップは、難しいです... Так кому же из своих ангелов я все это пишу?だから彼の天使たちを、私はこのすべてを書いている？ Наверное, последнему.おそらく後者。 Да, наверное, так оно и будет.はい、おそらく、そうすればいい。 Я вернусь в Москву из этого благословенного райского уголка, перепечатаю сию исповедь, кое-что к ней добавив, и отдам ему.私はモスクワには、この祝福された楽園から、これは非常に自白転載を返すので、何かそれに追加し、彼にはそれらを与える。 Или пошлю по почте.またはメールでお送りください。 Нам давно пора объясниться, если мы намерены продолжать совместную жизнь...説明するために私たちは長い時間が、もし私たち一緒に私たちの生活を続けるつもり... Или - не стоит заниматься духовным стриптизом?または-の場合精神的なストリップにも従事しないでしょうか？ 3 3 Сама жизнь все определила и расставила по своим местам.生命そのもののすべてを特定し、その場所にいる。 Точнее, не жизнь, а...より正確ではなく、人生が... Словом, теперь я знаю, кому пишу, но ты никогда не получишь этих писем.要するに、今私は誰の書き込み知っているが、これらの文字を取得することはありません。 Потому, что тебя нет.のでしないでください。 Нет на этом свете.ていないこの世界で。 Я вернулась и еще успела, как говорится, “принять твой последний вздох”.戻って来て、まだ時間があったとして、かれらは言う、"あなたの最後の息を飲む。" А потом все закрутилось и понеслось.し、すべてのとの距離は移動し始めた。 Одна - собирающая тебе вещи, чтобы достойно обрядить усопшего. 1つ-あなたに、今日の死者の儀式を尊重することを収集する。 Одна - спасибо мальчику-санитару морга!ワン-少年秩序ある遺体安置所に感謝！ - пятнадцать минут возле твоего гроба, ничком на каменном полу (не на людях же плакать!).あなたの墓で- 15分、石の床に伏せて（ではなく、同じ人が泣いて！） Одна - в окружении горстки твоих как бы друзей и сослуживцев в ужасающем своим безобразием здании крематория. 1つ-のほんの一握りに囲まれて、友人や同僚は、火葬場のひどい不格好な建物のように。 Одна - в полупустом автобусе на обратном пути. 1つ-の半分で、途中で、空のバスに戻る。 И, наконец, просто одна.そして最後に、1つだけ。 Не я первая, не я последняя.私は、最初と最後ではなく、私はしなかったです。 Что делают вдовы?何の未亡人を行う Горюют.悲嘆に暮れる。 Но, замечу, каждая по-своему.しかし、私は、それぞれ独自の方法で注意されます。 Ты вторично умер бы там, на небесах, если бы я стала здесь корчить из себя безутешную вдовицу.もし私がやるせないの未亡人としてポーズをされた場合は、天国では、2回目が死亡しているだろう。 Впрочем, почему я определила тебя на небеса?しかし、なぜ私は、天国であなたを決定か？ За твою многогрешную жизнь вполне можно угодить и в прямо противоположное место.あなたの罪深い生活は非常に、満足することができますし、反対の位置にします。 И меня - твою ныне вдову - именно это место тоже поджидает - за все хорошее. -すべての良いと私-今すぐあなたの未亡人-それは場所も待っている。 А пока я начудила и нагрешила в этом мире достаточно.しながら、この世界で罪を私nachudilaとで十分です。 И при жизни угодила в чистилище.そして、生活の中で煉獄に上陸した。 Самое смешное, что это - записки из сумасшедшего дома.面白いことに蜂の巣をつついたからは、 -メモです。 Чтобы стало еще интереснее, добавлю: из палаты номер шесть.さらに、興味深いものとなるために追加：病棟番号6。 Но воровать заглавие у классиков - тем более сразу у двух - это как бы не мое амплуа.しかし、クラシックからタイトルを盗むために-特に、1回2 -それは私の役割のどれも似ている。 Посему названы эти письма совершенно иначе.したがって、これらの文字の名前が違っている。 Но что я тут вынесла, ангел мой, ты, при всем твоем богатом воображении, вряд ли представляешь.しかし、私はここで何をした、私の天使の場合は、すべてあなたの想像力とはほとんど想像する。 Каково же тебе там, не в чистилище, а в самом пекле?何があるかではなく、煉獄で、あなたがが、地獄に？ Нескучно, должно быть.退屈で、そうあるべきだ。 Впрочем, ты и со мной не скучал.しかし、あなたと私の退屈していません。 Помнишь, как мы познакомились?どのように私たちが出会ったか覚えてる？ Мне позвонил твой приятель, ухаживавший за мной, “разведенкой”, но как-то очень вяло и неубедительно.私は、私の後を見て、"離婚"が、何らかの方法で非常に弱いと説得力のないお友達と呼ばれる。 Приглашал приехать, посидеть “у моего друга, замечательного человека”.彼が来るには、座って招待友人、素晴らしい人。 А у меня безумно болел зуб, я никуда не хотела ехать, и я предложила ему навестить меня и привезти хоть что-нибудь горячительное - для компресса или полоскания.と私は狂牛病歯痛、私は行きたくないだろうし、私を訪問すると何も火酒をもたらす招か-圧縮して、すすいでください。 Он же счел за благо посадить в такси тебя и отправить ко мне.彼は最高のタクシーの中に置くと私に送信すると思った。 С бутылкой водки “для сугреву”. sugrevuのウォッカのボトルを。 И ты, на ночь глядя, поперся к совершенно незнакомой больной бабе: спасать и утешать.そして、夜のこの時間では、代わりに完全に身元不明の女性患者に：を保存し、快適。 Боже мой, как это на тебя похоже - такие широкие жесты напоказ для тебя самого...私の神は、どのようにそれはあなたのように見える-などの広範なジェスチャーをパレード自身のため... Ты приехал, играл на рояле, пел французские песни и русские романсы, и, надо сказать, основательно заморочил мне голову.場合は、付属のピアノを弾いて、フランス語の曲とロシアのロマンスを歌い、私は、徹底的に私の頭のzamorochil言わなければならない。 Точнее, заговорил зуб: я про него как-то забыла за интересной беседой.もっと正確には、歯の発言：について彼に何らかの方法で面白い会話を忘れてしまった私。 Мы проболтали всю ночь.我々は、一晩中おしゃべりした。 Через два дня ты позвонил мне и застал далеко не в самом лучшем состоянии - очередном нервном припадке. 2日後、あなたは私と呼ばれる最高の状態ではないが-別の神経系に適合。 Ни о каком свидании я и слышать не хотела.それを聞いていないとのインタビューの中で思考。 - Тогда я приеду тебя лечить, - сказал ты. -じゃあ、あなたの治療に来てよ-あなたが言った。 - Валяй! -さあ！ - великодушно разрешила я, твердо зная по жизненному опыту, что во втором часу ночи ни один здравомыслящий - да что там здравомыслящий, просто нормальный мужчина не потащится кого-то там лечить. -優雅に、人生の経験を知って、その夜は正気の2番目の時間に-があまりにも合理的であり、私に許可さはごく普通の人間の治療に誰かがドラッグされていません。 Особенно если настроился на романтическое свидание.特に、もしあなたがロマンチックな日付に調整された。 Но ты приехал.しかし、来た。 И, похоже, предотвратил далеко не самый умный поступок в моей жизни: очередную попытку наглотаться снотворного и покончить со всеми своими проблемами раз и навсегда.そして、それは、これまでの人生で最もインテリジェントな行為は禁止だ：もう一つの試み睡眠薬を飲んだりするすべての問題を一度にすべてのため行われる。 Ты сидел около меня целую ночь, а наутро объявил:あなたは私の横にある晩、そして次の朝土宣言： - Все. -すべての。 Нам нужно пожениться.私たちは結婚を取得する必要があります。 Тебя нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, ты хуже малого ребенка.あなたが1分間放置すると、小さな子供よりも悪化しているままにすることはできません。 И я согласилась.そして、私は同意した。 Во-первых, чувствовала, что в одиночестве очень быстро сопьюсь или свихнусь, а во-вторых, мне хотелось доказать моей БВЛ, что я и без него способна быть устроенной и счастливой в личной жизни.まず、私は孤独を感じ、非常に高速ですsopyusまたはsvihnus、そして第二に、私は私は通常とはせずに配置することができますし、彼の個人的な生活に満足して記者になったことを証明したかった。 Согласилась и с тем, что уж точно хуже малого ребенка, а ты - единственная моя защита и опора в этом страшном мире. 、と確かに小さな子供よりも悪化し、合意する-私の唯一の保護と、この恐ろしい世界でサポートします。 Так раз и навсегда распределились роли в нашем союзе.だから一度、弊社提携のすべての役割をします。 Я - малый ребенок, ты - воспитатель, наставник, целитель и духовный пастырь.私は-小さな子供は、 -教育、指導、ヒーラー、精神的な羊飼い。 Я вышла за тебя замуж и до сих пор об этом не жалею.私は、とあなたと結婚し、まだそれを後悔しないでください。 Более того, какое-то время я тебя еще и почти любила.さらに、いくつかの時間を私はほとんど気に入っているよ。 Из благодарности?アウト感謝の気持ちを？ Из уважения?敬意を表して？ Кто же меня теперь разберет!今の私は誰を作る！ Ты-то просто любил меня всю свою оставшуюся жизнь.何も私は彼女の人生の残りの部分に追加しましたか。 По-своему, как умел, неуклонно сужая круг моих друзей и знакомых, чтобы я была твоя и только твоя.独自の方法では、着実に私はあなただけあなたは私の友人や知人の輪を縮小として最高の彼でした。 Что ж, тебе это почти удалось.さて、あなたはほとんどそこにいる。 Вакуум, который ты создал, не заполнен до сих пор.真空、あなたは、今まで一杯にならないで作成。 А тебя больше нет...そして、あなたはもう... Ты отчаянно избаловал меня, ангел мой.あなたが必死に、私の天使が私甘やかしたのだ。 Я привыкла, что ты меня кормишь, чуть ли не с ложки, лечишь, редактируешь мои опусы и утешаешь в случае неприятностей.私が、その場合でも、スプーン、lechishほとんどで、私にフィードを自分の組成と快適なトラブルの際のredaktiruesh使用されます。 Я даже смирилась с тем, что ты ревновал меня ко всем, даже к самым близким мне людям.私も実際には、あなたが私のすべてのために、最も近い人々にさえ嫉妬しているため、私に辞任した。 Мне было удобно...私は快適だった... не с тобой даже, а за тобой.もないあなたと、しかし、あなたのため。 Я была настолько наивна, что, увлекшись другим, не нашла ничего лучшего, как посоветоваться с тобой: как мне быть?私は、離れて、他の実施、何よりもあなたに相談する方を見つけることができませんでした素朴されました：どうすればできますか？ Интересно, чего я ждала?私は自分で何を待っていたのだろうか？ Что ты благословишь меня на счастливую жизнь с другим мужчиной, отпустишь, не сказав ни слова упрека?どのような場合、別の男行こうと幸せな生活の言葉をせず、私を祝福した非難の言葉？ Дурочка!愚かな！ Ты впервые за все время нашего союза повел себя так, как любой нормальный мужчина: закатил мне дикую сцену ревности, запретил не то что встречаться - даже разговаривать по телефону, начал отслеживать каждый мой шаг.あなたがしている最初の時間まで、当社の労働組合は普通の人間のように動作しませんでした：私は嫉妬の野生のシーンを、何を満たすために言うことは禁止-も電話で話すと私のあらゆる動きを追跡し始めたロール。 Естественно, результат оказался прямо противоположным тому, которого ты добивался: чем больше препятствий оказывалось на моем пути, тем сильнее я влюблялась.当然のことながら、その結果、これらは人を求めてきたの反対：私のパス内のより多くの障害され、より多くの私は恋に落ちるのが分かった。 Тогда еще это чувство было взаимным.感覚の相互されていました。 Но и тогда, в самом угаре страсти, мне хватило ума отказаться от предложения уйти от тебя и выйти замуж за предмет моих грез.しかし、その後、情熱の暑さの中、私は提案するから撤退すると私の夢のオブジェクトの結婚を放棄するという意味だった。 Я знала: он без меня не пропадет, у него полно родни, друзей, просто добрых знакомых.私は知っていた：彼は私抜きで行っていないが、彼の親戚、友人、ちょうど良い友達がいっぱいです。 У тебя же не было никого, кроме меня.あなたも、誰もされていないが、私。 Да, я тебе изменяла.はい、私はあなたに裏切られた。 Но я не могла и не хотела тебя предать.しかし、私はできませんでしたし、裏切るはない。 Может быть, добрый боженька простит мне хоть часть грехов за то, что я сделала последние годы твоей жизни более или менее сносными, ведь без меня ты бы спился и умер лет на пять раньше...おそらく、良い愛する神のいくつかの私は、多かれ少なかれ許容あなたの人生の最後の数年間何をやったかの罪を、少なくとも、これなしに私に酔っているだろう私を許すと、約5年前に死亡した... 4 4 Как тебя, наверное, развеселила эпопея, которая развернулась уже после твоей смерти!このように、おそらくあなたの死の後に展開叙事詩応援！ Как только проявились первые признаки той болезни, которая привела меня сюда, «предмет» исчез как сон, как утренний туман. Кто мог бы выдержать жизнь с сумасшедшей алкоголичкой? Только ты, мой ангел. Но и ты не выдержал, потому что был еще большим сумасшедшим и алкоголиком, нежели я. И - понеслась череда безликих и тоскливых дней, полетели листки с календаря, листки, каждый из которых добавлял несколько капель спиртного к моей ежевечерней порции. Я даже не знаю, кого я горше оплакивала - тебя или того, другого. Обе потери были кошмарны, хотя ты уже где-то там, вне земных страстей, а он - здесь и женат на другой. Со дня твоей смерти прошло чуть больше года... Ты предупреждал меня, что мои забавы с алкоголем добром не кончатся. И сам же приносил в дом выпивку: для себя и... для меня, твоего избалованного ребенка. А потом началась вся эта катавасия и я уже не принадлежала себе. Я только ждала десяти часов вечера, чтобы выпить свои две рюмки - и отключиться. Оставить тебя я не могла - это было бы, как я уже писала, равносильно самоубийству. Твоему. Вместо этого я принялась медленно убивать себя - а куда мне, собственно, было торопиться? Даже сильно пьющий мужчина с трудом вытерпит подле себя алкоголичку-жену. Мне же в жизни настолько “везло”, что я с упорством, достойным лучшего применения, вновь и вновь наступала на те же грабли: рядом со мной всегда оказывался более или менее сильный, но обязательно более или менее пьющий мужчина. Причем, как правило, менее сильный и более пьющий. Я не снимаю с себя вины: миллионы женщин не берут в рот спиртного даже прожив четверть века бок о бок с мужем-алкоголиком. Я оказалась слабее их. Кстати сказать, если бы не ты, в этом “веселом доме” я бы оказалась годами десятью раньше, причем с тем же диагнозом. Если бы вообще осталась жива... Если в первые дни моего романа изыскивать время и предлоги для встреч было легче легкого – с другой стороны к ним стремились с не меньшим пылом, то потом сделалось труднее. Но зато как же я летела на эти свидания! Выскальзывала из дома в девять утра, когда ты еще почивал сном праведника, и мчалась к любовнику, которого иной раз тоже заставала еще в постели. И довольно скоро у меня начала мелькать незатейливая мыслишка: любимую женщину так не ждут. Не дрыхнут без задних ног, а хотя бы вылезают к ее приходу из койки. Глупая я, глупая... Взрослые люди, мы понимали, что до бесконечности так тянуться не может. Пару раз ты чуть не накрыл нас на месте нежного прощания, но смолчал. Ведь если ты помнишь, твоим девизом всегда было: “Если женщина изменяет - виноват мужик”. Очень удобная философия для женщины, особенно если муж - уже и не муж, а скорее друг и сосед по квартире. К тому же мы с моим «предметом» пару раз поругались так, что не виделись после этого месяцами. Например, три месяца до твоей смерти. Какой злой дух дернул меня тогда позвонить? - Ты очень обидишься, если я не приду на похороны? - деликатно спросили у меня. Я представила себе эту идиллию - и зашлась в истерическом хохоте. И осталась одна, потому что вы, двое, отрезали меня от всех остальных. Что мне оставалось? Я выбрала худший из вариантов - терпеть и пить по вечерам, все в том же одиночестве, благо возлюбленный посещал меня не слишком часто. О женском алкоголизме, как мне тогда казалось, я знала все, но почему-то считала, что лично мне он не грозит. Почему?なぜ？ Я так уверенно шла по этой дороге, что только диву даюсь, как не свалилась в пропасть значительно раньше. Организм, что ли, крепкий... В первый раз мысль как следует вмазать днем и отключиться мне пришла в годовщину твоей смерти, после визита на кладбище. Второй раз - месяц спустя, и остановиться я уже не могла. Затормозили меня, не спрашивая моего согласия, да я и не дала бы его. Зачем?なぜ？ Кольцо одиночества вокруг меня становилось все теснее и теснее, меня ничто не интересовало, у меня не было никаких планов на будущее. Правда, я не успела дойти до такого состояния, когда теряют все - и квартиру, и документы, и самое себя. Даже работу я как-то исхитрилась не потерять - тогда. Но теперь-то уж наверняка потеряла. Как ты считаешь, мой ангел? Тебе-то оттуда, наверное, виднее... 5 5 Все мы - гости на этом празднике жизни, но порой ведем себя на нем из рук вон плохо. И тогда хозяева вежливо указывают нам на дверь. Или просто вышвыривают за порог, как паршивого котенка. Говорят, мне повезло: в моем случае возможно излечение. Полное. При одном-единственном “но”: писать я уже больше не смогу никогда. Замечательные, проверенные на тысячах пациентах и пациентках лекарства, намертво глушат то, что называют “творческими центрами”. И личность превращается в существо, которое способно есть, пить и спать, а также выполнять какую-то работу, не требующую вдохновения и фантазии. Существо, которое может прожить еще неопределенно долго, если откажется от алкоголя вообще. А если на это не хватит силы воли, то все пойдет по новому кругу: беспамятство - больница - излечение - существование. Или по более короткому: беспамятство - небытие. Ах, если бы меня поскорее выпустили отсюда, пока я еще ощущаю себя личностью и могу что-то более или менее связно изложить на бумаге! Но я точно знаю: у меня не хватит силы воли на то, чтобы прожить остаток дней существом. И так же точно знаю: первое, что я сделаю, когда выберусь отсюда - куплю бутылку. Несмотря на мощные лекарства, мне смертельно хочется снова ощутить уже ставший привычным вкус коньяка. Самый любимый вкус. Я просто физически чувствую первый глоток - обжигающий, ударяющий в голову, раскрепощающий. Душу бы заложила за возможность испытать сейчас, сию минуту это ощущение... Письма из дома скорби на тот свет... И адресат, и корреспондент обретаются по достаточно экзотическим адресам. Тебе, кстати, повезло больше, чем мне: у тебя не выдержало сердце. Мое, судя по всему, выдержит, оно еще и не такое выдерживало. С головой дело обстоит похуже, но голова, как известно, предмет темный и исследованию не подлежит. Вот ведь как интересно: нас тут называют душевнобольными и при этом на полном серьезе говорят, что все аномальные процессы происходят в мозговом веществе. Значит, душа именно там и находится, если, когда она болит, то лечат прежде всего мозги. А потом пытаются успокоить нервы. Какое счастье, что у меня отвратительный почерк - как курица лапой. Тут ведь такой порядок: если больной что-то пишет, врачи потом эту его писанину внимательно изучают и делают свои лечебные выводы. В моем случае им, наверное, придется пригласить шифровальщика, потому что разбирать мои каракули умел только ты, причем наполовину понимал, наполовину догадывался, что я там такое написала. Здешним эскулапам это не по плечу. Но мною довольны, потому что я не закатываю истерик, не бьюсь в приступах падучей, не клянчу спирт, ем, что дают, и безропотно принимаю лекарства. Говорят, что мои дела идут на поправку. Дай-то Бог! Моих сбережений хватит на то, чтобы достойно отметить выписку. Еще и на похороны, пожалуй, останется. Понимаешь, мой ангел, тут контролируют прием всех лекарств, кроме снотворных. Его дают по две-три таблетки, по заявкам трудящихся, и не интересуются, сколько ты на самом деле приняла для спокойного и ровного сна. Вот уже три недели я припрятываю по одной-две таблетке. Если мне не изменяет память, кое-что еще осталось дома... Сегодня мне объявили, что через недельку-другую пожалуй что и выпишут. Так что готовься к торжественной встрече. Ты же знаешь, я терпеть не могу опаздывать, всегда и везде приходила загодя. Вот и к тебе потороплюсь. Уж лучше с тобой в аду, чем без тебя - в дурдоме или, еще того хуже - безликим существом в пустой квартире. Без работы, без подруг, без друзей... Другие мои ангелы меня не примут - они нормальные, земные, у них пропасть дел и забот, мои проблемы их не волнуют. Да они вообще волновали только тебя. Так что выбор у меня на самом деле невелик. Теперь я уже не ошибусь и не промахнусь. Бутылки коньяка и тридцати таблеток снотворного вполне достаточно для того, чтобы... И вены я вскрою грамотно, а кровь у меня свертывается сейчас куда хуже, чем десять лет тому назад. Да, грех, смертный грех, но на мне и без того столько грехов, что я даже чистилища не заслуживаю. Самый “свежий” - тщеславие. Здесь не разрешают иметь зеркало, но темнеет уже достаточно рано и я могу отчетливо видеть свое отражение в оконном стекле. Старая, оплывшая, расплывшаяся баба, похоже, уже совершенно седая. Такой я жить не хочу. К такой и подойдут-то близко только для того, чтобы отдать последнее целование. Если придут проститься, конечно. Ангел мой, завтра меня выписывают. С точки зрения врачей, я практически здорова. Они рекомендуют мне заняться посильным физическим трудом, а занятия трудом умственным - отложить до лучших времен. По-видимому, это означает, что мне нужно будет наняться разнорабочей на завод или подрядиться мыть подъезды. Больше ведь я ничего не умею. Я умела только писать, но этот процесс с каждым днем становится для меня все труднее и труднее. Так что жди, на днях зайду. Именно так ты всегда говорил мне, когда уходил из дома хотя бы на полчаса. Кое-что я еще помню. Пожалуй, даже слишком много. У меня последнее время какой-то странный шум в ушах. Не звон и не гудение - шорох. Как будто ветер ворошит груду опавших листьев или шуршат, отлетая, календарные листки. Я всегда любила отрывные календари, мне так нравилось отрывать и выбрасывать прошедший день. Кажется, я всю жизнь прожила под этот шорох... И вот остался последний листок, потому что завтра мы с тобой встретимся. Обязательно встретимся. Я тебе обещаю, мой ангел. А я ведь всегда выполняю свои обещания. И да простит меня Господь...
Свежие статьи в рубрике «Литературная гостиная»: Гала и Ягуар. このカテゴリーでの新鮮な記事"文学の部屋"： ガラとジャガー。 Часть 3 , Гала и Ягуар. パート3、 ガラ、とジャガー。 Часть 2 , Гала и Ягуар. パート2、 ガラ、とジャガー。 Часть 1 , Остров надежды , В последний раз , Сорок один, или В ожидании ягодной поры , Про девочку , Ночник , Клубок змей. パート1、 島のホープ、 更新時間が、40 から1、またはベリーを見越して の 、 女の子について 毛穴 、 夜ランプ、 ヘビのボール。 Часть 6 , Клубок змей. パート6、 ヘビのボール。 Часть 5 パート5 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
