|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
Как научиться говорить «нет»? كيف نتعلم أن نقول "لا"؟Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». في كثير من الأحيان في حفل الاستقبال لطبيب نفساني هو رجل في صياغة مشكلته مثل هذا : "لا أستطيع أن أقول" لا ". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». لا أعرف كيف أن ترفض ، حتى لو كنت حقا لا أريد أن أفعل شيئا. " Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. في الواقع ، نحن العاملين في الحالة التي يكون فيها شخص ما الالتماس حرفيا "يزن" بنا ، ويواجه الحقائق التي تغير خططنا ، لتضحي بمبادئها ، على فعل ما لم يكن لها قط أن تفعل. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы - безотказный человек. ولأن جميع بدلا من "لا" كنت معتادا ل، نقول "نعم" ، لأنك -- المتاعب الرجل الحر.В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. النتيجة -- اهانة مألوفة لنفسه لإظهار الضعف والغضب في آخر ، والشخص الذي برزت بشكل صحيح الاتفاق الخاص بك ، وفي نهاية المطاف -- في كثير من الأحيان لا تفي بوعد ، يرافقها شعور بالذنب. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» - это очень добрый человек? ربما الناس الذين لا يستطيعون أن يقولوا "لا" -- وهذا هو رجل جيد جدا؟ Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? محب ، ومعنى حياته يعتبر نفسه vzvalivanie طن من الشواغل الخارجية؟ В какой-то степени это, может быть, и так. إلى حد ما هذا قد يكون صحيحا. Но только «в какой-то степени». ولكن فقط "إلى حد ما." Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. إلغاء الاشتراك من ما يجب القيام به لأنفسهم لا يعتبرون ذلك ممكنا ، لا نريد وليس لدينا لمنع احترام الذات. Очень не хочется быть «плохими». أنا لا أريد أن تكون "سيئة". Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми - родителями. كما نعلم ، واحترام الذات هي التي تشكلت في مرحلة الطفولة واحدة من الأسباب التي في مرحلة البلوغ سيكون على مستوى غير كاف من القبول لدينا أكثر الأحباء -- الآباء. Если вас изначально любили «просто так», ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. إذا كنت أصلا يحب "هكذا فقط" ، لا لسبب ، فقط من أجل ما لديك ، مستواك في تصور الذات عالية جدا. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим», не зависеть от чужой оценки. أشب عن الطوق ، وسوف يكون هذا الشخص واثقا من نفسه في شخصيته ، والمبادئ والإجراءات التي بهدوء تكون قادرة على تحمل ترف "يجري سيئة" ، لا تتوقف على شخص آخر للتقييم. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать «нет». وانه بدون مثل هذا التأكيد على ثقة من أن معه كل الحق ، وليس مشكلة بالنسبة له لتقول "لا". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать. لمجرد ان ليست هناك حاجة لإثبات أي شيء لأي شخص. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. الطفل الذي نشأ منذ طفولته محاطا الحب ، وستكون مشروطة (أي شيء من أجل الحب) من النمو الذاتي مختلفة قليلا الثقة بالنفس. Он с ранних лет усвоил, что любви «просто так» не бывает. تعلمت انه في سن مبكرة من أن الحب "لا يحدث فقط. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим и любимым. القيام بشيء جيد -- أن تكون جيدة وأحب. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. مثل هذا الطفل قد باستمرار ليثبت أنه يستحق الحب والاهتمام والاحترام. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. وهناك وضع مماثل ، ويكبر : الموافقة العامة على ما عداها. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть «эгоистом». فإنه لا يبدو واثقا من نفسه انه وافق على القيام طلبا غير السارة ، خوفا من وصمهم ب "الانانية". С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии - дело долгое, хлопотное и нелегкое. احترام الذات يجوز العبث معها ، تعديله في مرحلة البلوغ -- القضية لفترة طويلة ، مزعجة وصعبة. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! وهكذا لا نريد أن نعتمد على آراء الآخرين! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. نرحب حتى يلتفتوا الى تقييم من المقربين والأصدقاء أو أولئك الذين نكن لهم الاحترام. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. لذلك هناك في الواقع : على قدم المساواة ، ونحن نعتمد على رأي أولئك الذين يحتقرون في القلب ، لا نعتقد في البشر تستحق منا الاهتمام. А вот это уже по-настоящему обидно. ولكن هذا هو حقا عار. Важным шагом на пути к умению говорить «нет» и не бояться при этом «плохих оценок за поведение», является осознание того, что вами просто манипулируют. خطوة هامة نحو تحقيق القدرة على قول "لا" ، وألا نخشى مع التقييمات سيئة للسلوك "هي إدراك أن كنت ببساطة تتلاعب. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. هذا هو ، بوعي أو بغير وعي ، حدسي اللعب على نقاط الضعف الخاصة بك في أية دعوى مدنية ، مما اضطر لفعل شيء. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. وهناك مجموعة من الأساليب لالمتلاعبين في هذه الحالة هو معيار جدا وقديم قدم التلال. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. بعد كل شيء ، يمكن أن تكون لدينا سلسلة ضعف الحد الأدنى -- إلى ثلاثة فقط ، والصكوك أبسط ترية. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена «пьесы». بيد أن هذا لا يمنع تضارب لاستخراج منها المجمع ، والكلاسيكية ، وتتغير في كل الأوقات "مسرحية". «Пьеса» первая называется «Это святое». "ومسرحية" أول ما يسمى ب "وهذا هو المقدسة. Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. تبين لي أن الرجل الذي لم يستجب للطلب التي كانت مخبأة من قبل مصالح الأطفال والمسنين والأيتام والمرضى والمعوقين. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости... في الوقت نفسه ، سحقت عظمة هذه المشاكل العالمية ، والقديسين ، ونحن ما ننسى أن الدافع إلى اللجوء إلى لكم لتضارب يمكن أن تكون بعيدة جدا عن القداسة... Пьеса вторая называется «Жалость». القطعة الثانية ما يسمى ب "المؤسف". Вы замечали, что на стандартный вопрос «Как дела?» один человек отвечает «Нормально» или «Все в порядке», а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? هل لاحظت أن مسألة معيار "كيف حالك؟" رجل واحد فأجاب : "عادي" أو "كل الحق" ، والآخر يبدأ من الطلاء كل مهزار وثلاثة وثلاثين التعاسة؟ Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? لماذا لا توجد لديها واحدة في حياتي كل مرة يحدث شيء سيئ ، والجميع في جميع أنحاء سوف نعرف على الفور ، في حين أن البعض الآخر صامت ، في عزلة رائعة ويناضلون مع بالضبط نفس الصعوبات ، دون إثقال كاهل الآخرين في مشاكلهم الخاصة؟ Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. كما يتبين من الممارسة ، وعدد من المحن ، ورثت حصة كل شخص عن نفسه. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. في المتوسط ، كل 3 -- 5 سنوات يحدث شيء في حياتنا : الشيخوخة الآباء ، والأطفال ناضجة ، والوقوع في أزمة العصر القادم ، وآلات تبلى ، مملة العمل المفضلة لديهم. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь. ولكن عندما آخر الشكوى -- مناور بنبرة حزينة يسألك للمشاركة في حل مشاكله ، كنت تفعل شيئا حيال هذه المساواة للجميع في مواجهة مصير وتنسى أن التسرع في عملية الانقاذ. Пьеса третья - «Ведь мы же друзья!». المسرحية هي الثالثة -- "لاننا اصدقاء!". Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. أصدقاء ، في الواقع ، اتخذت لينكر ، لأن هذا هو ما الصداقة الحقة. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. ولكن سيكون من الجيد أن نتذكر أن صديقا حقيقيا لا تتحول دائما لك مع هذا الطلب لأنه يعلم أن الكثير من سلالة لك ، يتعارض مع المبادئ والمصالح الخاصة بك. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими. هذا هو ، فإنه يأخذ بعين الاعتبار المصالح الخاصة بك على قدم المساواة مع بلده. Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в «хорошего человека» у вас отпало, но вот слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. إذا كان لديك أي شكوك بأن لكم ببساطة يجري التلاعب بها ، والرغبة في اللعب "شخص جيد" كنت قد سقطت بعيدا ، ولكن هنا على كلمة "لا" لا يزال غير تلفظ ، يمكنك محاولة استخدام حفل استقبال بسيط لتسهيل مهمته. Для этого достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора и все его «пьесы» покажутся вам фальшивыми. انها كافية ليروا مباشرة حقيقية "وجها" للمناورة وجميع قراراتها "مسرحية" وسوف تبدو زائفة. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. في محاولة لصد هجومه مع أساليبه الخاصة. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. اذا كنت تقول لي عن قروح -- ردا على استدعاء ل؛ على قصة عن شخص آخر لمحنة أن نقول الشيء نفسه ، لأنه مع إطلاق قنابل المادة ، ويكون لديك ما يكفي ، اذا كنت أذكر الصداقة ، والأمل في أن محادثك بصفته صديقا حقيقيا يتخلى طلباتهم وهلم جرا. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. في مثل هذا الوضع في وقت قريب جدا مناور الحقيقية تظهر وجهه : تهيج ، والغضب ، والعدوان ، والاستياء. Такому человеку сказать «нет» гораздо проще. مثل هذا الشخص نقول "لا" اسهل بكثير.
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. المواد الطازجة في الفئة "علم النفس" : ماذا يفعل الرجال يريدون؟ ، Svekrov الوحش ، قراءة القصص الخيالية ، بصيغته المعدلة ، أو صل Dusya! ، ربط معه له الحياة؟ ، كيفية الحفاظ على الحب ، وقانون الزواج. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой الإيجابيات والسلبيات ، وأين الرومانسية؟ ، الفاسق : العثور على وتحييدها ، تناول هذا الدواء سهل ، اسمحوا إرسالها لي راحة البال |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
