|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Отдых ספריה: פנאי Исповедь героя-любовника. וידויו של גיבור, מאהב. Актер Анатолий Иванов שחקן אנטולי איבנובИстории эти мне довелось «подслушать» однажды на внеочередной актерской вечеринке. הסיפורים האלה קרה לי "לצותת" יום אחד במסיבה של שחקן יוצא מן הכלל. Речь рассказчика была настолько эмоционально красочна, что побудила меня сделать «официальное предложение» - о литературном воссоздании сей «исповеди». המספר הזה היה כל כך רגשית צבעוניים, כי לי השראה להציע "רשמית" - שחזור ספרותי של הודאה זו "".Сам же рассказчик - актер Анатолий Иванов - прирожденный тамада. המספר עצמו - שחקן אנטולי איבנוב - נולד שר המשקים. Прошел "трагический" путь от Ромео до Гамлета. זה כבר "טרגי" הדרך אל רומיאו המלט. И заслужил титул почетного героя-любовника. ו נתן את הכותרת של הגיבור כבוד המאהב. Но всегда большой страстью пылал к комедийным постановкам, писал собственные сценарии. אבל תמיד יש תשוקה גדולה blazed הפקות קומדיה, לכתוב את התסריטים שלך. В былые времена блондином путешествовал по Японии, хохмил в дуэте с Игорем Угольниковым, подрабатывал благородным «диспетчером» мафиозного клана в картине «Что сказал покойник?», проживал на «Рублевка. את הימים הישנים, בלונדיני נסע ליפן, את הבדיחה על הצמד עם איגור Ugolnikova, חלטורות כמו שבט אצילי "מנהל" המאפיה בסרט "מה עשה האיש מת?" חי "Rublyovka. Live» в одноименном сериале . Live »ב סדרת טלוויזיה eponymous. И, наконец, посетил каждый дом нашей страны в должности шефа Эльдорадо из легендарного рекламного ролика. ולבסוף, ביקרו בכל בית במדינה שלנו במצב של הראשי של הפרסומת האגדית אל דוראדו. Блондин в Японии בלונדינית ביפן Был я молодой, красивый, и потому судьба довела меня до жизни Ромео. הייתי צעיר, נאה, כי הגורל הביא אותי החיים של רומיאו. Первая моя Джульетта была японкой. ג 'ולייט הראשונה שלי היתה אישה יפנית. Спектакль ставился Валерием Беляковичем (режиссер театра «На Юго-Западе» - авт.) совместно с нашими узкоглазыми братьями. המחזה היה לשים ולרי Belyakovich (מנהל התיאטרון "בדרום מערב," - auth.) יחד עם הצרות שלנו עיניים אחים. С этой Шекспировской пьесой мы объездили 120 японских городов. בשנת לשחק זה של שייקספיר, נסענו 120 ערים יפניות. Японки подстерегали меня после спектаклей и с криками: «Ромео! נשים יפנית אורבות לי אחרי הופעות וצועק: "רומיאו! Ромео!!!» - бросались за мной следом, благо одежду не рвали. Джинсов , знаете ли, не напасешься. רומיאו! "- מיהרו אחרי היתרון של בגדים הוא לא נקרע. מכנסי ג 'ינס, אתה יודע, לא napaseshsya. Словом, такой успех. בהצלחה קצר, כזה. Ощущение, будто «Битлз» встречают. הרגשה כאילו הביטלס פגשו. А в Москве хоть бы кто-нибудь узнал на улице. וב במוסקבה, אם רק מישהו ידע על הרחוב. Япония - страна дикая. Там живут одни японцы. יפן - הארץ הוא פרוע. יפנית הם חיים לבד. Им странно видеть инородное существо… Покажи человека с большими голубыми глазами - и они готовы. הם רואים יצור זר מוזר ... תראו לי גבר עם עיניים כחולות גדולות - והם מוכנים. А наши привыкли, их голубыми глазами не удивишь. ואנחנו רגילים, העיניים הכחולות שלהם, לא מופתע. Потом из Ромео я вырос. ואז, מתוך רומיאו גדלתי. Теперь играю роль, после которой, по мнению мировых критиков, можно уже ничего не играть. עכשיו למלא את התפקיד, לאחר שעל פי המבקרים של העולם, אין לך מה לשחק. Я Гамлет. אני המלט. Но все еще имею наглость полагать, что самая значительная роль у меня впереди. אבל עדיין יש לך החוצפה להאמין תפקיד משמעותי ביותר לפניי. Назло критикам. המבקרים Spite. Что сказал покойник, упав в ледяную воду?.. מה המנוח נפל למים הקפואים? .. Тяжела и неказиста жизнь героя- любовника . מעיק ואת החיים הביתיות של גיבור, מאהב. Но мне она нравится, например, когда в кино сниматься приглашают. אבל אני אוהב את זה, למשל כאשר סרט הזמין את הסיר. Там ведь еще и платят, как правило, прилично. יש עדיין ולשלם בדרך כלל הגון. Я там не то чтобы любовник, но герой. אני כבר לא כל כך אוהב, אבל גיבור. Особенно мне понравилось, как в фильме «Что сказал покойник» по книге Хмелевской меня, «диспетчера» мафиозной группировки, спасителя главной героини, тонущей в шикарном бассейне, искупали в жутко холодной воде в Греции, где внезапно, буквально к приезду русских, похолодало. אני במיוחד אהבתי איך הסרט "מה המת אמר," את הספר Khmelevskoy לי, "מנהל" קבוצה של המאפיה, המושיע של הגיבורה, טביעה בבריכה מפואר, טובלים במים הקרים מפחיד ביוון, שבו פתאום, רק להגעתם של רוסיה, קר. А по сценарию это было 50 градусов жары в Бразилии. אבל התסריט היה 50 מעלות חום בברזיל. Мне давали метаксу, чтобы я согревался. נתתי Metaxa, אני כל כך להתחמם. Я выпивал, и мне сразу становилось жарко… до дрожи. שתיתי, ואני מיד הרגשתי חם ... כדי להתחלחל. Угольников был ведьмой Ugol'nikov היתה מכשפה Случилось мне в театре работать с Игорем Угольниковым . זה קרה לי בתיאטרון לעבוד עם איגור Ugolnikova. Мы играли сказку «Следы слепого падишаха» . שיחקנו אגדה "עקבות של הסולטן עיוור. Я изображал романтического героя, сына слепого падишаха. אני מצטייר הגיבור הרומנטי, בנו של הסולטן עיוור. И все время уныло стенал: «Я ищу своего отца. וכל הזמן בעצב נאנח: "אני מחפש את אבא שלי. Вы не знаете, куда он пропал»? אתה לא יודע לאן הוא נעלם "? А Угольников был Ведьмой. Ugol'nikov היה המכשפה. В одном из эпизодов он надувал шарик, подсовывал мне, а потом прокалывал маленькой иголочкой. בשנת סצנה אחת, הוא מרמה את פליטת הכדור אותי, ולאחר מכן דקרו במחט קטן. Шарик лопался. התפרצויות הכדור. Таким образом Угольников-Ведьма обманывал меня. לכן Ugol'nikov-מכשפה רימית אותי. Как-то раз иголочка случайно попала в шарик, и тот лопнул раньше времени. פעם מחט בטעות את הכדור, והוא פרץ לפני הזמן. Висит сопля на ниточке. Wisit להתבכין על חוט השערה. Угольников как в детстве: ошметки на пальчик, в ротик, чмок, сделал малюсенький такой шарик и показывает. Ugol'nikov כמו בילדות: גושים על האגודל שלה בפיה, הרואין, עשה כזה כדור זעיר, ומראה. А иголочку тоже потерял. מותג הוא איבד גם. Народ в зале естественно смех разбирает. האנשים באולם של צחוק כמובן. Угольников вертит шарик, вертит, чтобы тот лопнул, но – увы! מסובבת Ugol'nikov בלון, מפנה, כך שהוא נשבר, אבל - אבוי! Тогда Угольников говорит: «Давай я о твой лоб стукну, и он лопнет». Ugol'nikov ואז אמר: "תן לי לדפוק על המצח שלך, והוא פרץ. Ну, я подставляю ему лоб . ובכן, אני תחליפים המצח שלו. А он со всей дури мне как даст. והוא עם כל הסמים הייתי רוצה. Шарик пружинит, но не лопается. הכדור קפיצי, אבל לא מתפרצת. Первый раз, второй, третий… В зале хохот, со мной истерика. הראשון, השני, השלישי ... באולם הצחוק איתי בהיסטריה. Я поворачиваюсь спиной к залу и шиплю: «Угольников, гад! אני פונה שוב אל האולם Shipley: "Ugol'nikov, ממזר! Лопай шарик!!!» Он: «Ну давай. הכדור כפות סיידים! "הוא:" קדימה. Последний раз лоб подставляешь. תחליף המצח אחרונה. И точно лопнет». ובדיוק פרצה. Шарик отказал нам в милости – не лопнул! הכדור סירב לנו את החסד - לא פרץ! Тут я понял, что сейчас у меня от смеха просто польется что-то где-то, не выдержал и убежал за кулисы. ואז הבנתי כי עכשיו יש לי לצחוק רק למזוג משהו איפשהו, לא יכולתי לסבול את זה ורץ אל מאחורי הקלעים. Возвращаюсь, а Угольников все ходит по сцене. חזר Ugol'nikov כל הולך על הבמה. Я шепотом: «Будешь издеваться, гад, вообще, не выйду»! לחשתי: "האם אתה מעושה, ממזר, לא לצאת! А он шипит: «Выходи-выходи! והוא לוחש: "צא החוצה, לצאת! Умоляю. מפציר. Я больше не буду». אני לא. Смилостивился я, мы доиграли спектакль , потом долго смеялись. אני נעתר, שנסיים לשחק, ואז צחק. Но зритель так ничего и не понял. אבל הקהל לא כל כך ולא להבין. Вообще-то, я больше люблю веселые, комические роли, но в основном приходится играть героев. למעשה, אני אוהב את מצחיק, תפקידים קומיים, אבל בעיקרון צריך לשחק את הגיבורים. Внешность жутко влияет на судьбу. אפקט מראה מצמרר על הגורל. Война с тараканами המלחמה על ג 'וקים Что я пережил, вы себе представить не можете! מה אני חווה, אתה לא יכול לתאר! Такого вовсе в жизни не может произойти ни с одним нормальным человеком. כזה בחיים לא יקרה עם מכל אדם נורמלי. Решил я однажды снять квартиру . יום אחד החלטתי להסיר דירה. Знакомые предложили, они как раз за границу собирались. החברים הציע שהם פשוט נוסעת לחו"ל. Хорошая квартира, комфортабельная. מקום נחמד, נוח. Ковры повсюду и все прочее. שטיחים בכל מקום וכל השאר. Все нормально. הכול כרגיל. Договорились. הסכים. Когда я пришел туда, моему удивлению не было предела. כשהגעתי לשם, ההפתעה שלי היתה שום הגבלה. На кухне - тараканы , в ванной - тараканы. במטבח - ג 'וקים בחדר האמבטיה - ג' וקים. А так, в комнатах, их нет. וכך, בחדרים, הם לא. Время было «раннее», около 11 вечера. זה היה "בראשית", Around 11 pm. Я думаю, переночую, а утром куплю какую-нибудь гадость и потравлю их. אני חושב, להישאר הלילה בבוקר לקנות משהו מגעיל ו potravlyu אותם. Но когда я лег, то понял, что все не так просто. אבל כאשר אני נשכב, הבנתי שהכל לא כל כך פשוט. У тараканов в этой квартире просто публичный дом. בבית ג 'וקים בדירה זה רק זונות. Это их квартира. זה הדירה שלהם. Я так прикинул, что, видимо, они со всего дома сползаются туда. אז חשבתי כי, ככל הנראה, הם בכל הבית להחליק שם. Ковер, как в крутых исторических боевиках, когда по полю идут римляне с копьями, а следом греки подгребают, превратился в зону активных стратегических маневров. השטיח, כמו סרטי פעולה היסטורי תלול, כאשר השדה לבוא הרומאים עם בריטני, ואחריו גל היוונים, הפך לאזור של תמרונים אסטרטגיים פעיל. Идет главный, а за ним легион тараканов. אין הראשי, ואחריו הלגיון של ג 'וקים. Идут они хорошо, нормальной толпой. הם הלכו טוב, הקהל הרגיל. Тын–дыдын–дыдын. Tyn-dydyn-dydyn. И в мышиную нору на полу заруливают. ואת בתוך חור העכבר zarulivayut על הרצפה. Потом другое проходит полчище и туда же сливается. ואז עוד עובר חברה שלה את תערובות אותו. Потом все стены облепляются усатой армией. הצבא ואז את כל הקירות מקל המשופם. На креслах в темпе вальса организуются буйные тараканьи оргии. על כיסאות ואלס הקצב מסודרים מקק אורגיה פרועה. То есть, они уже в креслах, в телевизоре, в полках - повсюду. כלומר, הם כבר בכיסאותיהם, בטלוויזיה, על המדפים - בכל מקום. О кухне я уже не говорю. על המטבח, אני לא מדבר. Я лежу и чувствую: "Это все". אני מרגיש שקר: "זה הכל." Ужас обступает. הזוועה היתה מוקפת. Дрожащей рукой я набираю номер приятеля и говорю: «Найди мне телефон какой-нибудь морилки». ביד רועדת, חייגתי את המספר לחבר שלו ואומר: "מצא לי בטלפון כמה כתמים. Он дал мне координаты какой-то засекреченной санэпидемстанции, которая не вымирает ночами. הוא נתן לי את הקואורדינטות של כמה תחנות מסווג סניטריים אפידמיולוגיים, אשר לא למות בלילה. Я попытался представить, сколько может стоить это дело, и, обозревая свои усатые полчища, решил - тысяч 140-150 за кубический сантиметр. ניסיתי לדמיין עד כמה זה עשוי לעלות אותה, המשקיף המוני מזיפות שלהם, החליט - 140-150 אלפים סנטימטר מעוקב. А что делать?.. מה לעשות? .. В общем, звоню, говорю: «Вы морите?» Мне говорят: «Да». באופן כללי, לקרוא, אומר: "אתה morite?" אני אומר: "כן." Я: «А как»? לי: "אבל איך? Мужик на проводе начинает вещать, что это американское средство, гарантия год и так далее. גיא על התיל מתחיל השידור כי זה כסף אמריקאי, ערבות, וכן הלאה. Я говорю: «Хорошо». אני אומר: "בסדר." Ночь уже. כבר הלילה. А полчища ходят, сплочают ряды, укрепляют тылы. כנופיה של הליכה, שורות splochayut, לחזק את האחורי. Мужик спрашивает: «А сколько тараканов-то»? אדם שואל: "איך משהו הרבה ג 'וקים"? Воплю: «До!!!» Он сразу: «Двойная обработка». צועק: "לפני!" הוא בבת אחת: "פעמיים טיפול. Обещал приехать завтра в половине десятого. הוא הבטיח לבוא מחר בשעה תשע וחצי. Я положил трубку и думаю: «Что делать?!» Надо сваливать. ניתקתי חושב: "מה עלי לעשות?" אנחנו צריכים להאשים. На цыпочках выхожу из квартиры. ללכת על קצות האצבעות אל מחוץ לדירה. А куда податься? לאן ללכת? В двенадцать ночи ехать на дачу ? בשעה חצות לרכוב על מתן? Пойду, думаю, погуляю, попью пива, часов до трех продержусь. אני הולך, אני חושב, ללכת, בירה popyu, שלוש שעות לפני האחרון. В расчете на то, что тараканы пока заснут. בתקווה בעוד מקקים ישן. Действительно, когда я вернулся, их уже было поменьше. ואכן, כשחזרתי, היו קטנות יותר. Ряды поредели. לשורות יש דלילה. Тогда я лег, естественно, не выключая свет, чтобы враг не атаковал меня в потемках. ואז הלכתי, כמובן, לא מכבה את האור, כך שהאויב לא לתקוף אותי בחושך. Полежал минут двадцать, вдруг… по мне ползут. שכב במשך עשרים דקות, פתאום ... לי לזחול. Я - раз, встряхнулся, обернулся. אני - שוב, התנער, הסתובב. Фу! פאח! Нет никого. אף אחד. Утром я опять убедился, что тараканы в доме хозяева. בבוקר אני שוב ראה כי ג 'וקים בעלי הביתה. Они так удивлялись, когда я топал ногой! הם היו כל כך מופתעת כאשר אני חותמת! Смотрели как на идиота, дескать, ты еще побей, побей тут тапочком, придурок. הם נראו כמו אידיוט, הם אומרים, אתה עדיין אבן thou shalt, אז נעלי בית אבן ונתתה, אתה מטומטם. Но самое интересное началось, когда объявился морильщик. אבל הדבר הכי מעניין התחיל כאשר הופיע morilschik. Он пришел с небольшой сумочкой, абсолютно спокойный. הוא בא עם תיק קטן, רגוע לחלוטין. Я его спрашиваю: «Вы кто?» Он: «Тараканщик». שאלתי אותו: "מי אתה?" הוא: "Tarakanschik. Я удивился: «А где баллон газовый и все такое? הייתי מופתע: "אבל איפה מיכל הדלק וכל זה? Здесь, по-моему, вообще, ядерная бомба нужна». הנה, אני חושב, בכלל, צריכים פצצה גרעינית. " Он сумочку открывает, достает какую-то маленькую штуковину и говорит: «Да не. הוא התיק נפתח, יקבל קצת מתקן מעט ואומר: "לא. Это новое средство. כלי חדש. Нормально». בדרך כלל. Вначале намочил мне квартиру какой-то дрянью, а потом противогаз надел и говорит: «Выйди, сейчас першить будет. ראשית, אני קצת רטוב דירה האשפה שלי, ולאחר מכן לשים על המסכה שלו ואומר: "בוא, עכשיו, יהיה דיגדג. Но это не вредно, в принципе». אבל זה לא מזיק, עקרונית. " Ну, я вышел, покурил пока. ובכן, יצאתי החוצה, היה עשן עדיין. Он опылил все. הוא כל pollinated. Квартиру покрыл белый туман. דירות מכוסה ערפל לבן. Когда я зашел внутрь, тараканы там падали отовсюду, летали и слоем стелились по полу. כאשר נכנסתי פנימה, שם ג 'וקים נופלים בכל מקום, לעוף שכבה של השביל לאורך הרצפה. Позднее, когда мы неслись на машине прочь от моего разгромленного вертепа, морильщик поведал, что разные твари: крысы, тараканы, люди - после трех обработок привыкают к этому средству, адаптируются. מאוחר יותר, כאשר דהרנו את המכונית במרחק של דן שלי התנפץ, morilschik אמר כי יצורים שונים: חולדות, מקקים, אנשים - לאחר שלושה טיפולים להתרגל תכונה זו, מותאם. Следующее поколение придется выводить чем-то другим. הדור הבא יצטרך להראות משהו אחר.
Свежие статьи в рубрике «Отдых»: Индийское кино: танцы вместо слов , Правила удачного шопинга , Кения , Мы в город Изумрудный… , Монастырь , Подруга-осень… , Реалити-шоу... מאמרים טריים בקטגוריה "חגים": סרט הודי: לרקוד במקום מילים, הכללים של קניות מוצלח, קניה, אנחנו בעיר ... אמרלד, מנזר, חבר הסתיו ..., הריאליטי ... ЗА и ПРОТИВ , Как приучить котенка к туалету , Курортный роман , Жизнь Замечательных Людей… Pros and Cons, איך ללמד חתלתול כדי טואלט, רומן ספא, החיים של אנשים גדולים ... |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 גיבור|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
