|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Психология הספרייה: פסיכולוגיה "О, одиночество, как твой характер крут" "הו, בדידות, כמו הדמות שלך מגניב"Помните, как легко вы общались с людьми в детстве? בקלות אתה זוכר איך לתקשר עם אנשים בגיל הילדות שלך? Возраст окружающих не имел значения, можно было одинаково легко подойти и заговорить и с незнакомой ровесницей, и с продавцом в магазине, и с родителями друзей, и даже с дворником, который на всех ворчал, но при этом тебе почему-то всегда улыбался и доставал вишни, висевшие высоко на ветках. סביב גיל זה לא משנה, אתה יכול באותה מידה קל לגשת ולדבר עם בן אותו מוכר, ועל המוכר של החנות עם הוריהם וחברים, ואפילו השוער, אשר רטן בכלל, אבל איכשהו אתה תמיד מחייך לקבל דובדבנים, התלוי גבוה על הענפים.Проходит 25-30 лет, и ты вдруг замечаешь, что люди вокруг больше не улыбаются, проходят мимо, опустив взгляд, а соседи даже не здороваются. זה לוקח 25-30 שנה, ואתה פתאום שם לב שאנשים מסביב לא לחייך, לעבור עם עיניים מושפלות, והשכנים אפילו לא להגיד שלום. Знакомые уходят с головой в решение собственных проблем, друзья перестают поздравлять с праздниками и даже звонить. מוכר ללכת לתוך הראש הראשון לפתרון בעיות משלהם, חברים הפסיקו לברך את החגים, ואפילו לקרוא. Пока всё хорошо, вы этого не замечаете и, тем не менее, исподволь ощущаете, что чего-то не хватает. So far so good, שאתה לא שם לב ו, בכל זאת, בהדרגה להרגיש שמשהו חסר. Старая истина гласит: друзья познаются в беде. האמת היא העתיקה: חבר זקוק. А стоит только случиться неприятной истории, оказывается, что обратиться за поддержкой уже не к кому: каждый лишь виновато улыбается и, ссылаясь на кучу срочных дел, спешно прощается и исчезает. ואת צריכה לקרות רק סיפור לא נעים, מתברר כי להתקשר לתמיכה לא היה אחד מהם: כולם רק חייך בהתנצלות ו, בהתייחסו ערימת במקרים דחופים במהירות אומר שלום ונעלם. Со временем в душе накапливается груз обид, нанесённых самыми близкими людьми, и подлостей со стороны тех, кто называл себя твоими друзьями. במשך הזמן, את הנשמה צוברת לטעון את הטענות של האנשים הקרובים, ועל הטריקים המלוכלכים על ידי אלה שקראו לעצמם חברים שלך. Телефонные звонки, просьбы, обещания, ожидание, обманутые надежды, разочарование, отчуждение. שיחות טלפון, בקשות, הבטחות, ציפיות, ציפיות שווא, אכזבה, ניכור. Обжегшись два-три раза на молоке, начинаешь дуть на холодную воду. הילד השרוף שתיים או שלוש פעמים חלב, אתה מתחיל לנשוף על מים קרים. Потом дела налаживаются, возникают, откуда ни возьмись, старые знакомые, но неприятные воспоминания вытесняют память о былой дружбе, и теперь уже ты отказываешь им под разными предлогами. אז דברים משתפרים, שם, בשום מקום, ידידים ותיקים, אבל הזיכרונות לא נעים להחליף את הזיכרון של ידידות לשעבר, ועכשיו אתה מסרב תחת אותם בתירוצים שונים. И как результат – одиночество. וכתוצאה מכך - בדידות. Именно так между людьми постепенно возникает стена отчуждения. זה בין אנשים בהדרגה עולה חומה של ניכור. Даже когда кто-то о чём-то рассказывает, ты согласно киваешь, но в душе больше не веришь ни одному слову собеседника. גם כאשר מישהו אומר לך משהו על מהנהנים בהסכמה, אך בלבו כבר לא מאמין לאף מילה של בן שיחו. Одиночество - это странное состояние: вроде бы среди людей, но все вокруг чужие. בדידות - מצב מוזר: נראה כי בקרב אנשים, אך מסביב זרים. Многие, попавшие в этот заколдованный круг, задают себе вопрос: как из него выйти? רבים לכודים במעגל קסמים זה, שאלו את עצמכם את השאלה: איך להתגבר על זה? Говорят, устами младенца глаголит истина. הם אומרים את הפה של תינוק יש דיבר אמת. Более того, она же движет и поступками ребёнка. יתר על כן, גם המהלכים והפעולות של הילד. Однако, взрослея, люди забывают о детской непосредственности и всё чаще применяют готовые шаблоны. עם זאת, גדל, אנשים שוכחים את הספונטניות של הילדים יותר ויותר בשימוש בתבניות. И, как следствие, уходят от истины всё дальше и дальше. ו, וכתוצאה מכך, מתרחקים מן האמת הלאה והלאה. Вспомните, как вы ссорились и дрались с друзьями-подругами детства, а на следующий день снова играли вместе, как ни в чём не бывало. אתה זוכר איך לריב ולהילחם עם חברים, חבר ילדות של היום הבא, שוב שיחקו יחד, כאילו כלום לא קרה. Что же мешает и сейчас поступать так же, как тогда? מה מונע ועכשיו לעשות את אותו הדבר כמו אז? – Недоверие . - חוסר אמון. Люди приходят к выводу: "Пока я не доверяю, я неуязвим для обмана". אנשים מגיעים למסקנה: "בעוד אני לא סומך, אני לא פגיע כדי הטעיה." Но за всё приходится платить, и платой за эту, так называемую, неуязвимость, защиту, силу является одиночество . אבל כל צריך לשלם, ולשלם על זה, כך קרא, פגיעות, הגנה, כוח הוא בדידות. "О, одиночество, как твой характер крут. "הו, בדידות, מגניב כמו הדמות שלך. Посверкивая циркулем железным, Posverkivaya מצפנים ברזל, Как холодно ты замыкаешь круг, כמה קר לך מעגל, Не внемля увереньям бесполезным…" לא מתעלם טענות של טעם ... " Недоверие и одиночество . חוסר אמון בדידות. Они всегда идут по жизни в паре. הם תמיד לעבור את החיים כזוג. Поэтому разорвать этот круг возможно лишь одним и только одним способом: начать доверять людям. אז לשבור את המעגל יכול להיות רק אחד, רק דרך אחת: להתחיל את אמון העם. Так, как доверяли в детстве. אז, כמו אמון בילדות. И вновь человек скептически усмехается: "Доверие - это уже было, это заканчивается обманом и болью". אנשים מחייך שוב ספקן: "אמון - זה כבר היה, זה נגמר על ידי הונאה כאב." Но что же делать? אבל מה אנחנו יכולים לעשות? Фактически в такой ситуации человек стоит перед выбором: либо рискнуть и начать доверять людям без всякой причины, либо не рисковать и оставить всё как есть. ב למעשה, במצב כזה אדם בפניהם ברירה: או לקחת סיכון ולהתחיל לסמוך על אנשים בלי שום סיבה או אין סיכון ולהשאיר הכול כמו זה. Что ты теряешь, решившись начать доверять? מה אתה מאבד את דעתך להתחיל לתת אמון? - Ничего. - שום דבר. На худой конец, одним разочарованием станет больше, т.е. במקרה הגרוע ביותר, אחד יהיה יותר מאוכזב, כי ничего не изменится. שום דבר לא ישתנה. Что ты при этом можешь приобрести? מה אתה עם אתה קונה? – Друзей, близких людей. - חברים, קרובי משפחה. Разве ради этого не стоит рискнуть? האם זה עבור זה אתה לא צריך לקחת את הסיכון? Итак, либо риск и возможный выигрыш, либо бег по кругу. לכן, כל הסיכון ואת פוטנציאל הזכייה, או לרוץ במעגלים. Доверие и доверчивость. אמון. Понятия "доверие" и "доверчивость" принципиально различны. המושגים של אמון "" ו "אמון" שונה במהותו. Доверчивость подразумевает легковерность, веру на слово всем подряд, в то время как Доверие – это основа отношений между хорошо знакомыми, близкими людьми. בטחה מרמז ותמימות ואמונה המילה כל ברציפות, בעוד אמון - הוא הבסיס של מערכת היחסים בין חברים טובים, חברים קרובים. Именно на основе этого принципа вы строили отношения в детстве. היא מבוססת על עיקרון זה, יש לך קשרים נבנה בתקופת הילדות. На основе этого же принципа вы строили отношения с человеком, которого полюбили. מבוסס על אותו עיקרון לך לבנות יחסים עם אדם שאהב. Разве могло это произойти без взаимного доверия? איך זה יכול לקרות בלי אמון הדדי? Кому мы доверяем в этой жизни? מי אנחנו אמון בחיים זה? В основном, родным, близким, друзьям, товарищам по работе. באופן כללי, קרובי משפחה, חברים, עמיתים לעבודה. При этом далеко не всем. זה לא הכל. Однако сделать подлость можно либо достаточно знакомому человеку, тому, слабые места которого известны, либо доверчивому простофиле. עם זאת, באפשרותך לבצע חבר מספיק שפל כדי אדם, אחד אשר חולשות ידועות, או הפראייר מאמין לכל דבר. С одной стороны, доверие надо заслужить. מצד אחד, את האמון חייב להיות שנצברו. С другой стороны, кто решает, заслужил ли человек ваше доверие? מצד שני, מי מחליט אם אדם זכה האמון שלך? – Вы сами. - אתה עצמך. Кто определяет степень достаточности, степень доверия? מי קובע את מידת ההתאמה, מידת ביטחון? – Опять же, сам человек, и каждый по-своему. - שוב, את האיש עצמו, וכל אחד בדרכו שלו. Грань между доверием и доверчивостью тонка, объяснить, где она проходит, сложно, но её можно почувствовать. ההבחנה בין אמון וביטחון היא רזה, להסביר לאן זה הולך, זה קשה, אבל זה יכול להרגיש. Когда стоит доверять людям? כאשר אנשים צריכים לסמוך? Первое, что приходит в голову в качестве ответа – "когда они этого заслуживают". הדבר הראשון שעולה על הדעת כתשובה - "כאשר הם ראויים לכך." Перед кем заслуживают? למי מגיע? Да перед вами, это решение принимаете вы, поэтому всё зависит не от окружающих людей, а от вас самих. זמן רב לפני שאתה, זו החלטה שאתה לוקח, הכל כל כך לא תלוי אנשים סביבם, אבל מתוך עצמך. Когда человек стремится стать кому-то другом, то за период сближения так же в достаточной степени проявит себя, открыв и свои слабые стороны. כאשר אדם מבקש להיות מישהו אחר, אז במשך תקופה של התקרבות כמו מספיק לידי ביטוי על ידי פתיחת ועל חולשותיו. Если он при этом будет оставаться закрытым, вы быстро это почувствуете, вряд ли этот человек сможет внушить вам доверие. אם בכך שהוא יישאר פרטי, תוכלו לחוש במהירות זה לא סביר כי אנשים יוכלו להחדיר ביטחון לך. Тот, кто не доверяет, не получит доверия в ответ. מי לא סומך, לא מקבלת את אמון בחזרה. Точно так же и вам будут отказывать, если вы не доверяете людям изначально. כמו כן, אתה תימנע אם אתה לא סומך על אנשים בתחילה. Примерно такая тактика поведения и отличает человека доверяющего от доверчивого. על התנהגות זו טקטיקה ומבחין איש אמון אמון. Доверять ли мало знакомым людям? האם אני סומך קצת מוכר לאנשים? У каждого человека есть выбор между вариантами: לכל אדם יש בחירה בין אפשרויות: 1.Не доверять никому. 1.Ne מי לסמוך. 2.Доверять только тем, кто заслужил доверие. 2.Doveryat רק למי הרוויחו אמון. 3.Изначально доверять каждому, выделяя своеобразный кредит доверия. כולם 3.Iznachalno אמון, הקצאת אמינות ייחודי. А дальше – в зависимости от поведения и поступков человека. ולאחר מכן - תלוי התנהגות ופעולות של האיש. Первый вариант даёт защиту, но диктует необходимость постоянно находиться в напряжении по поводу того, что каждый в любой момент решит тебя обмануть. האפשרות הראשונה נותנת הגנה, אבל דורש כל הזמן במתח על העובדה כי כולם בכל זמן נתון אתה מחליט לרמות. Плата за безопасность – постоянная напряжённость, подозрительность, одиночество. תשלום עבור אבטחה - מתח מתמיד, חשדנות, בדידות. Второй вариант , в принципе, хорош, но он автоматически бросает тень подозрения на окружающих вас людей. האפשרות השנייה, בעיקרון, הוא טוב, אבל זה באופן אוטומטי מטילה חשד על האנשים סביבך. Поэтому тщательно подумайте, все ли из них заслуживают этого? לכן לשקול היטב אם כולם זה מגיע לי? Иначе вы своей подозрительностью рискуете потерять имеющихся и возможных в перспективе друзей. אחרת, אתם עלולים לאבד חשד כניסה שלהם וחברים אפשרי בעתיד. Третий вариант наиболее гибкий. האפשרות השלישית היא גמישה ביותר. С одной стороны, вы не застрахованы от обмана, но его факт и степень зависят от размера вашего кредита и социальной испорченности человека, получившего этот кредит. מצד אחד, אתה לא מבוטח מפני הונאה, אבל זוהי עובדה ותואר תלוי בגודל של ההלוואה שלך שחיתות חברתית של האיש, כדי לקבל את האשראי. С другой стороны, подумайте о том, что вы можете приобрести, когда получивший кредит вашего доверия человек оправдает ваше доверие! מצד שני, לחשוב על מה שאתה יכול להשיג כשאתה קיבל אמון אנשים ההלוואה שלך שיצדיק אמון שלך! С кем стоит и с кем не стоит так поступать – решать вам. מי צריך ומי לא צריך לעשות את זה - זה אתה. Об использовании и поддержке. על השימוש ותמיכה. Допустим, вас «кинули». נניח שאתה "זרק". А что это, собственно, меняет? ומה זה בעצם לשנות? В вашей власти по-прежнему общаться с этим человеком, не имея при этом с ним деловых контактов. זו האחריות שלך להמשיך לתקשר עם אדם זה, בעוד שאין לו שום קשרים עסקיים איתו. Когда разговор идет о друзьях и близких, об использовании не может быть и речи: человек оказывает поддержку искренне и не считает это использованием себя. Дружба исключает использование, использование - исключает дружбу. Если же человек проявляет настойчивый интерес к вашей персоне и при этом отказывает вам в искренности, можно попробовать построить отношения на взаимовыгодной основе. כאשר השיחה היא על חברים ובני משפחה, השימוש יכול להיות שום ספק: גבר נתמך על ידי התעניינות כנה לא לשקול שימוש זה בעצמך. Druzhba למנוע את השימוש, להשתמש - לא לכלול ידידות. אם גבר להוט בגוף שלך בזמן שאתה מכחיש בכנות, אתה יכול לנסות לבנות קשרים לתועלת הדדית. Таким образом, человек оказывается перед выбором: или отказ, или услуга за услугу. לכן, אדם עומד בפני בחירה: או הכחשה, או שמור לי ואשמור לך. А это уже взаимовыгодное сотрудничество: т.е. ואת זה הוא שיתוף פעולה מועיל הדדית: כלומר использование способностей друг друга на благо же друг друга. היכולת להשתמש בזה לטובת אחד אחר.
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. מאמרים טריים בקטגוריה "פסיכולוגיה": מה גברים רוצים?, Svekrov-מפלצת, סיפורים קרא פיות, כפי שתוקן, או התפללו Dusya!, לקשור אותו עם אותו החיים שלו?, כיצד לשמור, נישואים אהבה החוק. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses ו minuses, איפה הרומנטיקה?, Womanizer: למצוא לנטרל, Take It Easy, שיהיה שלח לי שקט נפשי |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
