|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Отдых ספריה: פנאי Фламенко по-турецки (продолжение) פלמנקו רגליים (המשך)Мы продолжаем публикацию глав из книги известной русской писательницы Светланы Бестужевой-Лады . אנו ממשיכים לפרסם פרקים מתוך ספרו של הסופר הרוסי המפורסם סבטלנה Bestuzheva-לאדה.Новые главы планируется размещать раз в неделю. פרקים חדשים יוצבו פעם בשבוע. Это произведение относится к циклу "Детектив-сказка", состоящему из шести книг. עבודה זו שייכת מחזור של "הבלש-סיפור", הכוללים שישה ספרים. Приглашаем к сотрудничеству издателей! אנו מזמינים אותך לשתף פעולה שותפים! Книга пока не опубликована! Глава вторая. הספר טרם פורסם! פרק שני. Воспоминания и комментарии к ним. זיכרונות והערות להם. В то время, когда судьба сделала мне такой шикарный подарок, я уже больше полугода тихо жила одна, в смысле без каких-либо сердечных привязанностей. בזמן הגורל גרם לי מתנה כה נפלא, אני כבר יותר מחצי חי לבד בשקט, תחושה, ללא כל רגשות הלב. Перед этим была робкая попытка наладить свою личную жизнь и я некоторое время довольно регулярно встречалась с милым молодым человеком, которые первое время был действительно очень мил, то есть приглашал меня и в ресторан, и в театр, и на прогулку по какому-нибудь красивому парку. לפני זה היה ניסיון ביישן להתאים את חייו האישיים ואת יש לי קצת זמן די בקביעות נפגשו עם גבר צעיר נחמד שבהתחלה היה ממש נחמד, כי הוא, הזמין אותי למסעדה תיאטרון, הליכה על הפארק כמה יפה . После чего, естественно, у меня ночевал, а утром, хорошенько выспавшись, отправлялся куда-то заниматься компьютерным дизайном. ואז, כמובן, ביליתי את הלילה ואת בוקר, לישון שינה עמוקה, ללכת לאנשהו לעסוק בעיצוב המחשב. Но месяца через три общение как-то плавно свелось к телефонным звонкам и одной встрече в неделю, причем происходила она у меня в квартире. אבל התקשורת שלושה חודשים לאחר מכן איכשהו בצורה חלקה לכדי שיחות טלפון פגישה אחת בשבוע, במקום זה בדירה שלי. Тем не менее, любая попытка выйти в свет без его сопровождения немедленно каралась бурной сценой ревности, выяснением отношений и прочей ерундой. עם זאת, כל ניסיון לצאת בלי התמיכה שלו מיד נענש על ידי האלים סצנות של קנאה, יחסים הבהרת וכאלה. Терпения у меня хватило ровно на два месяца, и аккурат под Новый Год я приняла решение: довольно. סבלנות היתה לי בדיוק חודשיים בדיוק בשביל השנה החדשה, החלטתי: מספיק. Замуж я вообще пока не собиралась, тем более – за этого компьютерного гения, а проводить шесть вечеров из семи в одиночестве… ну, извините. להתחתן, אני עדיין לא נאסף, על אחת כמה וכמה - גאון זה עבור המחשב, החזק של שישה לילות שבעה לבד ... טוב, מצטער. Так что предложение встретить праздник у меня, «тихо, по-семейному», стало последней каплей и я от этого предложения отказалась. אז את ההצעה לפגוש את חג בשבילי, "בשקט, כמשפחה, היה הקש האחרון ו סירבתי להצעה. Равно как и от продолжения наших отношений. כמו גם את המשך היחסים שלנו. Сначала отставленный поклонник еще звонил и пытался «все уладить», но взаимопонимания мы так и не нашли и звонки прекратились. אוהד ראשון הפסקה אפילו התקשר ניסה "להגדיר הדברים הנכונים", אלא ההבנה: לא מצאנו את שיחות עצר. После чего я и осталась одна, но зато без каких-то обманутых ожиданий, и всерьез занялась своей карьерой, полагая, что «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». ואז אני נשאר לבד, אבל בלי איזה ציפיות מוטעות, וגם לעסוק ברצינות הקריירה שלהם, להאמין כי "האהבה באה בטעות כשהיא לא ציפיתי. Надо сказать, я не ошиблась и любовь нагрянула абсолютно нечаянно. אני חייב לומר, אני לא טועה, והוא בהחלט אוהב פשיטה על ידי התאונה. Во всяком случае, не там и не так, как мне чаялось. בכל מקרה, הוא לא שם ולא, כפי שאני chayalos. -У тебя до сих пор нет электронной почты? -אתה עדיין לא צריך דוא"ל? – изумилась как-то одна из моих коллег. - נדהם פעם אחד מעמיתי. – Ты дико отстала от жизни, это же так удобно – иметь Интернет. - אתה בפראות נתקף האירועים, זה כל כך נוח - יש באינטרנט. Можно не только тексты пересылать, но вообще получить массу удовольствия. לא רק אתה יכול לשלוח טקסטים, אבל בדרך כלל מקבלים הרבה כיף. Самые свежие новости, прогноз погоды, сайты всякие занятные. את החדשות האחרונות, מזג אוויר, אתרים של כל מיני משעשע. Поставь, не пожалеешь. שים לא מתחרטת על זה. Идея с Интернетом мне понравилась. הרעיון של האינטרנט אהבתי. Объявлений о мгновенном и дешевом подключении была масса, так что я выбрала первое попавшееся и очень скоро новая игрушка стала совершенно неотъемлемой частью моей жизни. המודעות של חיבור מיידי, זול היה משקל, כך אני בחרתי את הראשון נתקל, ומהר מאוד צעצוע חדש לגמרי הפך חלק בלתי נפרד מהחיים שלי. Вдоволь налазившись по всевозможным сайтам, я решила попробовать найти себе друга по переписке. Nalazivshis מספיק לכל מיני אתרים, החלטתי לנסות למצוא חבר לעט. Благо и такие услуги Интернет обеспечивал. היתרון ושירותים כגון האינטרנט מספק. Правда, приходилось заполнять что-то вроде анкеты, в том числе, и с указанием возраста, что было не слишком-то приятно. נכון, היה צריך למלא משהו כמו שאלון, כולל גיל המצביעים על כך שזה לא היה יותר מדי מרוצה. Само же объявление было предельно простым: «Ищу друзей для интеллектуального общения». המודעה אותה היה מאוד מאוד פשוט: "מחפש חברים לתקשורת רוחני. В действенность этой авантюры я не верила ни капельки, но… почему бы не попробовать? בשנת תוקפם של ההרפתקה הזאת אני לא מאמין אחד קצת, אבל ... למה לא לנסות? Теперь это, оказывается, модно: народ не только переписывается и общается во всяких чатах, но и по-настоящему знакомится, влюбляются и даже женятся. עתה מתברר, אופנתיים: הם לא רק אנשים מחדש ומעביר בכל חדרי צ 'אט, אבל כדי באמת להיפגש, להתאהב ואפילו להתחתן. Правда, в Интернете же, как бы понарошку, но все равно – занятно. נכון, באינטרנט כמו העמדת פנים, אבל עדיין - מעניין. Изумлению моему не было предела, когда на следующий вечер в моем почтовом ящике оказалось аж пять электронных сообщений. ההפתעה שלי היתה שם, אין גבול, כאשר למחרת בערב בתיבת הדואר שלי היה פחות חמישה מיילים. Правда, интеллектуальное общение по переписке привлекло только одного из пяти (он жил не в России и в ближайшее время сюда не собирался), остальные же намекали на разумность личного знакомства и просили прислать фотографию в качестве залога такового знакомства. עם זאת, התקשורת רוחני בהתכתבות משך רק אחד מתוך חמישה (הוא לא גר ברוסיה בעתיד הקרוב כאן לא נועד), בעוד שאחרים רמזו על הסבירות של מכרים אישיים וביקש מהם לשלוח תמונה בטחונות מכר כזה. Как послать фотографию по Интернету, я, во-первых, понятия не имела, а во-вторых, просто не собиралась этого делать. איך לשלוח תמונות דרך האינטרנט, אני, הראשון, לא היה לי מושג, ושנית, פשוט לא הולך לעשות את זה. Поэтому ответила только на письмо заграничного корреспондента, тем более, что в отличие от остальных, оно было написано хорошим языком и без ошибок. לכן, רק השיב שם על מכתב מן הכתב זרה, על אחת כמה וכמה כי בניגוד לאחרים, זה היה כתוב בשפה טובה וללא טעויות. То есть база под интеллектуальную переписку как бы имелась. כי הוא הבסיס התכתבות הרוחני כפי שהיה זמין. Второй день принес еще полдюжины писем-предложений о встрече, причем некоторые, признаваясь, что им – где-то в районе двадцати лет, довольно точно описывали, как они себе эту самую встречу представляли. היום השני הביא עוד חצי מכתבים תריסר ההצעות על הפגישה, עם כמה להודות שהם - איפשהו באזור של עשרים שנה, די במדויק תיאר כיצד הם חשבו זה ייצג את רוב הפגישה. Ни «Эммануэль», ни «Основной инстинкт» в перечень любимых мною фильмов не входили, поэтому я и отвечать не стала, разумно рассудив, что любители такого досуга уж как-нибудь себе партнера сыщут. גם "עמנואל" או "אינסטינקט בסיסי" ברשימת הסרטים האהובים עלי אינו כלול, אז אני לא הגיב, סביר בהתחשב בעובדה אוהדים של בידור זה לא פחות מכל דבר syschut שותף. А на третий день было только одно новое письмо, не считая прелестного описания заграничного корреспондента особенностей места его нынешнего проживания. וביום השלישי היה רק מכתב אחד חדש, לא כולל תיאורים יפה של הכתב הזר עבור מיקום מסוים המגורים הנוכחית שלו. И в этом новом письме мужчина, назвавшийся Александром, написал то, что меня каким-то образом «зацепило». ו במכתב הזה חדש מאדם שהזדהה אלכסנדר, כתב כי הייתי איכשהו "מכור". «Здравствуйте, Виктория! "הלו, ויקטוריה! Мне ужасно понравились Ваши ответы на дурацкие вопросы анкеты на сайте. אני ממש נהנה תשובות לשאלות שלך טיפשי של השאלון באתר. Я не решился сам там «повеситься», потому что отвечать во всех этих реквизитах всерьез – это полный идиотизм (я имею в виду - для мужчины), а написать так, как Вы – я бы, наверно, не сумел. החלטתי לא שהוא שם כדי "לתלות", משום שהתשובה בכל הפרטים האלה ברצינות - זה טמטום מוחלט (כלומר - עבור גברים), ולכתוב כמו שאתה - בטח הייתי נכשל. Ну, а строить там себе помпезный мемориал с архитектурными излишествами (наполовину закрытыми рекламными щитами с изображением себя, любимого) в виде сочинения на свободную тему «Какой я хороший и удивительный!!!» и выставлять его для всеобщего обозрения – вот это, по-моему, всем дурям дурь… ובכן, יש לבנות אנדרטה נפוח עם פזרנות אדריכליים (עצומות למחצה שלטי חוצות עם התמונה של עצמו, המועדף) בצורה של מסות חופשי על הנושא "מה אני טוב מדהים!" ולהציג אותו לעיני כול - כלומר, אני חושב כל שטות duryam ... Мне 40 лет, я женат и в настоящее время в среднем темпе метаморфизирую в холостое состояние. אני בן 40, התחתנתי ועכשיו metamorfiziruyu שער ממוצע המדינה בטלה. Поскольку я ярко выраженный Стрелец (со всеми положительными и особенно отрицательными качествами, чертами и повадками), то мне совсем плохо без тепла и общения с доброжелательным человеком. כפי שאני מבטאים קשת (עם כל התכונות החיוביות ובעיקר שלילית, תכונות והרגלים), אני באמת עם חום לא רע ולתקשר עם אדם טוב ומיטיב. Я не занимаюсь поисками любовницы и ни на что особенное не претендую. אני לא מחפש פילגש או משהו מיוחד לא להעמיד פנים. Полагаю, что я достаточно воспитан для того, чтобы не навязывать свое общество даме, если она не высказывает восторга по данному поводу. אני חושב שיש לי מספיק מאומנים כדי לא להטיל אשת חברה שלהם, אם היא לא להביע התלהבות באירוע זה. И конечно, я вовсе не обижусь, если Вы просто не ответите. וכמובן, אני לא נעלב אם אתה פשוט לא מגיב. Александр». אלכסנדר. Я ответила. עניתי. Больше всего меня заинтриговала таинственная фраза: «В настоящее время в среднем темпе метаморфизирую в холостое состояние». הייתי סקרן ביותר על ידי הביטוי מסתורי: "באותו היום, metamorfiziruyu שער ממוצע המדינה בטלה. И еще понравилось, что человек, в отличие многих и многих не ищет любовницу, а просто хочет человеческого тепла. ו כמו האיש ההוא, שלא כמו רבים, רבים לא מחפשים פילגש, אלא פשוט רוצה חום אנושי. Это было так созвучно моему собственному тогдашнему настроению. זה היה כל כך בקנה אחד עם התחושות שלי באותו זמן. В общем, переписка завязалась: каждый день я находила в почтовом ящике новое письмо от Александра и аккуратно на него отвечала. באופן כללי, התפתח התכתבות: כל יום, מצאתי בתיבת הדואר מכתב חדש אלכסנדר שלי ומדויק להגיב על זה. Письма были прелестные, даже изысканные, написанные так, словно их готовили для печати. המכתבים היו נחמד, אפילו אלגנטי, שנכתב כאילו הם היו מוכנים להדפסה. О будущем разговора не было, о личной встрече Александр и не заикался, наоборот. על עתידה של השיחה לא היתה על פגישה אישית, אלכסנדר ולא לגמגם, ולהיפך. Просто писал о своих проблемах с максимальной степенью откровенности. פשוט לכתוב על הבעיות שלהם עם תואר המרבי של כנות. И это тоже подкупало. וזה גם שוחד. «Метаморфоза в холостое состояние означает лишь то, что мой брак, который вот уже лет пять не выходит за фиолетовые рамки печати в паспорте, хочет эти рамки разорвать и перестать быть браком. "מטמורפוזה במצב סרק, רק אומר כי הנישואים שלי, שהיא עכשיו חמש שנים הוא לא מעבר לתחום של סגול להדפיס על הדרכון, רוצה לשבור גבולות אלו ולהפסיק להיות נשוי. Я не знаю, почему мы поженились. אני לא יודע למה התחתנו. Побудительные мотивы другого человека всегда представляются кристально ясными и понятными, и мне кажется, что моя жена вышла за меня замуж потому, что хотела этим наказать своего парня, который тогда от нее отвернулся. הסיבות של האדם האחר מופיעים תמיד ברור כשמש ומובן, ואני חושב שאשתי נשואה אותי כי רציתי את זה כדי להעניש את החבר שלה, אשר לאחר מכן פנה ממנה. Я все это узнал и понял позже – я всегда догонял такие ситуации с трудом. למדתי את כל זה הבנתי מאוחר יותר - אני תמיד מדביק את במצב כזה קשה. Нормальный человек сказал бы прямо: я хочу уйти, развестись с женой и построить свою жизнь заново. אדם נורמלי היה אומר ישר: אני רוצה לעזוב, להתגרש מאשתו ולבנות את חייהם מחדש. А я вот начал плести словесные кружева – не судите меня строго, я ведь по первому образованию филолог. אבל התחלתי לרקום תחרה מילולית - אל תשפטו אותי בחומרה, אני על פילולוג הראשון. Мы с Вами, скорее всего, никогда не встретимся, поэтому мне проще загрузить Вас своими проблемами в письме – в глаза я бы, наверно, это рассказывать не стал». אנחנו איתך, ככל הנראה לא נפגשים, אז אני פשוט להעלות את הבעיות שלך במכתב - בתוך העין, אני בטח לא יגיד שזה היה. Я даже сама не поняла, в какой момент стала чувствовать к автору этих писем нечто большее, чем просто дружескую приязнь. אני אפילו לא מבין את עצמי בנקודה מה היתה ההרגשה מחבר המכתבים האלה הוא יותר מסתם חיבה ידידותית. Возможно, свою роль сыграло то, что мне отчаянно нужно было выплакаться-выговориться, а делать это на людях я не люблю. אולי התפקיד שלו ניגן העובדה שאני זקוק נואשות לבכות, לדבר, ולעשות את זה על אנשים שאני לא אוהב. А тут – мираж, фантом, электронное воплощение человека, которому можно написать все-все, например, о том, какая выжженная и мертвая пустыня прочно поселилась в моей душе. והנה - מקסם שווא, חזיון תעתועים, התגלמות האלקטרונית של אדם יכול לכתוב הכול, הכול, למשל, על איזה סוג של המדבר חרוכה וחסרת חיים היא התיישב היטב את הנשמה שלי. И получить в ответ сочувствующе-ободряющее: וכדי לקבל תשובה באהדה, מעודדת: «Разве в Вашей душе пустыня, Вика? "האם זה במדבר הנשמה שלכם, ויקי? Я скорее готов поверить в пепелище, но говорить, что на пепелище не растет ничего – это значит издеваться над здравым смыслом. אני מעדיף להאמין את האפר, אבל לומר את האפר של דבר גדל - זה ללעג את השכל הישר. Да именно на пепелище и вырастает все еще зеленее, еще красивее и сочнее, чем раньше. כן זה מתוך האודים וצומח עדיין ירוק יותר, יפה יותר ויותר עסיסי מתמיד. Все сгорело? כל שרף? Значит высохло, значит пора было ему сгореть. ואז יבשו, כך שזה הזמן לשרוף אותו. Теперь пусть только упадет зерно, пусть только сверху капнет дождь – Вы и ахнуть не успеете (не успеете сказать: «Джек Робинсон», как говорится в английских сказках), как все прорастет, зазеленеет и зацветет. עכשיו אם הזרע רק כדי ליפול, ולו רק מפני הגשם CAPNET העליון - יש לך זמן לפני שאתה יכול להגיד (אין לי זמן לומר: "ג 'ק רובינסון", כאמור באגדות אנגלית), zazeleneet כל לנבוט, ואת הפריחה. Да Вы от одного запаха одуреете, как после стакана коньяка. כן אתה אחד ריח odureete כמו אחרי כוס ברנדי. Даже может и против Вашего явного желания. אולי אפילו בניגוד לרצון להביע שלך. Но уж тогда будьте уверены – в полном соответствии с желанием тайным и невысказанным самой себе». אבל גם אז להיות בטוח - בהתאם מלא עם הרצון סוד שבשתיקה לעצמה. Роман в письмах развивался стремительно. רומן מכתבים גדל בקצב מהיר. Уже обоим было ясно, что и личная встреча состоится в самое ближайшее время. עבור שניהם היה ברור כי פגישה אישית יתקיימו בקרוב. Уже обменялись телефонами и почти каждый вечер беседовали почти по часу: Александр специально задерживался на работе ради этих бесед. כבר החליפו מספרי טלפון כמעט בכל ערב מדברים כמעט שעה: אלכסנדר נעצרו בעבודה עבור השיחות הללו. Иногда у него прорывалось совсем уж откровенное: לפעמים הוא כבר פרצו לגמרי פרנק: «Я все равно думаю о Вас, даже если не выражаю это словами, и самая частая мысль - а что же будет дальше? "אני עדיין חושב עלייך, אפילו אם אתה לא לבטא את זה במילים, ואת הרעיון הנפוצות ביותר - אבל מה יקרה עכשיו? Не отвечайте, даже если Вы знаете ответ». לא להגיב, גם אם אתה יודע את התשובה. " Что я могла ответить, если сама ничего не понимала? מה יכולתי לענות, אם היא לא מבינה? Всю жизнь я брезгливо сторонилась связей с женатыми мужчинами, считала это безнравственным, а для себя самой совершенно неприемлемым. כל חיי הייתי מרוחקת באנינות יחסים עם גברים נשואים, הוא נחשב זה לא מוסרי, אבל בשביל עצמי לגמרי לא מקובל. И вот теперь веду долгие разговоры и переписываюсь на все более и более интимные темы с человеком, который женат – что бы он там ни говорил насчет пятилетней фикции этого брачного союза. ועכשיו שיחות ארוכות מובילים לתמלל לתוך קטן יותר נושאים אינטימיים עם גבר נשוי - כי הוא מדבר על זה פיקציה של חמש נישואים שנה. Живет с женщиной в одной квартире, спит в одной постели, ведет, как говорится, совместное домашнее хозяйство. הוא חי עם אישה בדירה אחת, ישנה במיטה אחת, מובילה, כמו שאומרים, שיתוף משק בית. В этом раскладе я для себя места не находила. בשנת תרחיש זה, אני בעצמי לא יכולתי למצוא את המקום. Судя по всему, Александр – тоже. ככל הנראה, אלכסנדר - גם. «Знаете, Вика, мне ведь очень хочется с Вам встретиться. "אתה יודע, ויקי, כי אני ממש רוצה לפגוש אותך. И поцеловать мне Вас хочется не виртуально, а просто - так, как обычно целуют женщину, которая очень нравится. ואתה רוצה לנשק אותי לא כמעט, אלא פשוט - כפי שאתה עושה בדרך כלל לנשק אשה מאוד. Я не знаю, что с нами будет. אני לא יודע מה יקרה לנו. Меня останавливают мои нерешенные проблемы. עצרתי בעיות החובה שלי. Я не хочу забивать ими Вашу умную головку. אני לא רוצה להם פטיש בראש שלך חכם. Я дразню и себя и Вас, а мужчина так поступать не должен. אני מקניט את עצמי ואתה, בתור גבר לעשות זאת לא צריך. Когда мужчина решает проблемы своей подруги, то это нормально и естественно, но вот совсем уж недостойно вешать на женщину свои заботы, пусть даже и косвенно. כאשר אדם פותר את הבעיות של החברה שלו, אז זה נורמלי וטבעי, אבל זה לגמרי מכובד בשביל אשה לתלות את הדאגות שלהם, גם אם בעקיפין. Мы обязательно встретимся, милая Вика, я придумаю, каким образом. ניפגש שוב, ויק יקירתי, הבנתי עד כמה. Мне действительно хочется Вас увидеть». אני באמת רוצה לראות אותך. Разумеется, мы встретились. כמובן, נפגשנו. Просидели несколько часов в маленьком кафе в центре. ישבנו כמה שעות בבית קפה קטן במרכז. И поняли, что искали друг друга всю жизнь и просто чудом нашли. הבנתי מחפשים אחד את השני כל ימי חייהם ולמצוא נס. Нам вообще не хотелось расставаться в этот вечер, но оба понимали, что это нереально. אנחנו לא רוצים לעזוב את הערב, אבל שניהם הבינו כי זו אינה מציאותית. Что придется ждать следующих выходных, чтобы провести вместе несколько упоительных часов. מה תצטרך לחכות לסוף השבוע הבא כדי לבלות יחד כמה שעות משכרת. Но все равно оставались электронная почта и телефонные разговоры. אבל עדיין נשאר דואר אלקטרוני ושיחות טלפון. «Очень хочется расслабиться, просто выпить немного вина и посидеть, ни о чем не думая. "הייתי רוצה להירגע, רק לשתות קצת יין לשבת, או לא לחשוב על שום דבר. Мы когда-нибудь вообще в этой жизни сделаем это вместе, а? האם אי פעם לעשות בחיים זה יעשה את זה ביחד, אה? Но я все равно, даже в часы напряженной работы очень часто вспоминаю о Вас. אבל עדיין, גם שעות של עבודה קשה מאוד לעתים קרובות חושב עלייך. Наши отношения перешли на новую ступень, виртуальная женщина обрела плоть и кровь, я гладил ее по щеке, я вдыхал запах ее волос, ее тело было совсем рядом, совсем близко. מערכת היחסים שלנו עברה לרמה חדשה, אישה וירטואליים כמו בשר ודם, ליטפתי את הלחי שלה, אני שאפה את ריח השיער שלה, הגוף שלה היה קרוב מאוד, קרוב מאוד. Я поцеловал ее - о, это было чудесно. נישקתי אותה - אוי, זה היה נפלא. И странно - я теперь не могу уже говорить с Вами так, как говорил раньше. וזה מוזר - עכשיו אני אפילו לא יכול לדבר אתך כמו שהוזכר קודם. Какой-то новый барьер вдруг возник между нами. איזה מכשול חדש פתאום קם בינינו. Он совсем невысокий, я могу протянуть руку поверх него и коснуться Вас». הוא היה נמוך למדי, אני יכול להושיט יד על גבי אותו לגעת בך. " Нам было невероятно хорошо друг с другом, но когда я как-то предложила остаться до утра, а не уходить на ночь глядя, Александр сухо сказал, что это совершенно невозможно. היינו מאוד טוב זה עם זה, אבל כשאני פעם הציע להישאר עד הבוקר, ולא ללכת לחפש בלילה, אלכסנדר אמר ביובש שזה בלתי אפשרי. Пока. בזמן. Пока он не готов просто хлопнуть дверью и уйти на ночь, чтобы потом врать и придумывать какие-то оправдания. בעוד הוא לא מוכן פשוט לטרוק את הדלת ולהשאיר לילה, ואז לשקר להמציא הצדקה. -Понимаешь, малыш, мы с женой прожили 20 лет, и за этот период было всякое. 'אתה יודע, ילד, אשתי ואני גרנו במשך 20 שנה, ובמהלך תקופה זו היה כל. Понятно одно - прошлого не вернешь. ברור דבר אחד - את העבר לא יחזרו. Я беру на себя всю вину за то, что произошло, за то, что мы вот уже несколько лет перестали быть любовниками. אני לוקח את האשמה על מה שקרה, על מה שיש לנו במשך כמה שנים חדלה להיות נאהבים. Я понимаю, что на самом деле в этом всегда бывают виноваты двое. אני מבין כי למעשה זה תמיד אשם שני. Мне совершенно не хочется вступать в обсуждения степени вины каждого - в конце концов, я мужчина и должен был эту ситуацию предотвратить. אני בהחלט לא רוצה להצטרף בדיון על מידת אשמתו של כל אחד - בסופו של דבר, אני אדם ואת המצב הזה צריך היה למנוע. Но я проявил слабость, поплыл по течению, значит, виноват. אבל הראיתי חולשה, צף במורד הזרם, כך אשם. -Ты же сам только что сказал, что виноваты оба, - тихо заметила я. -אתה עצמך רק אמר כי האשמה הן, - ציינתי בשקט. -Я мужчина, значит, виноват больше. -אני גבר, זה אומר יותר להאשים. Но мы все же остаемся хорошими друзьями - по крайней мере, я. אבל אנחנו עדיין חברים טובים - לפחות, אני. Что же касается жены, то она, вроде бы и понимает все, а с другой стороны, как только я делаю совершенно закономерный с моей точки зрения и с точки зрения здравого смысла шаг, - устраивает мне сцену. כרעיה, היא נראתה ומבין הכל, אבל מצד שני, ברגע שאני עושה הגיוני למדי מנקודת מבט שלי ומכל צעד השכל הישר - מתאים לי לתמונה. Вроде бы и объяснять нечего, уже не чувствуем друг к другу ничего... זה נראה להסביר שום דבר כבר לא מרגיש שום דבר אחד לשני ... -Ты в этом уверен? 'האם אתה בטוח? -Увы! -אבוי! Можно подумать, что я что-то вроде ее заместителя на работе или мы с ней одного пола. אפשר היה לחשוב שאני משהו כמו עוזר לה לעבוד, או שיש לנו מאותו המין. Очень многие пары перестают быть любовниками после пары десятков лет семейной жизни. זוגות רבים אינם אוהבים כבר אחרי כמה עשורים של חיי המשפחה. Но теплые, ласковые, нежные отношения все же остаются. אבל חם, אוהב, מערכת יחסים של חיבה עדיין. У нас ничего уже этого нет. אין לנו את זה. Но как только мой уход стал реальностью - начинается такой прессинг, как будто мы живем, захлебываясь сексом и счастьем, а тут вдруг я встаю и говорю: «Ну, все, я пошел...». אבל ברגע היציאה שלי עכשיו הוא מציאות - החל בלחץ, כאילו אנחנו חיים, מחנק מין ואושר, ופתאום אני לקום ולומר: "ובכן, כל הלכתי ...». -Но это действительно не метод… "אבל זה ממש לא שיטה ... -Это не метод, это пример того, что как бы происходит, когда мы еще разговариваем друг с другом. -זה לא שיטה, דוגמה כי זה קורה, כאשר אנחנו מדברים אחד עם השני. И ведь оба понимаем, что порознь будет лучше обоим, что я не ее тип, что только совместная борьба за выживание могла нас соединить и держала вместе эти годы.. ובגלל שניהם מבינים לבד יהיה טוב יותר עבור שניהם כי אני לא טיפוס שרק מאבק משותף להישרדות יכול להצטרף אלינו, שנערך יחד השנים האלה .. Мне все же ее жалко… אני עדיין מרחמת עליה ... -Почему? -למה? – изумилась я. - נדהמתי. – За что ее-то жалеть? - רחמים מה שלו? Сам говоришь, она днюет и ночует на работе, получает в десять раз больше тебя, в общем, в жизни неплохо устроена. אתה תמיד אומר את זה dnyuet ואת מבלה את הלילה בעבודה, מקבל עשר פעמים יותר ממך, בכלל, בחיים גם מוכן. Нет? לא? -Она совсем одна в Москве. "היא היתה לבד במוסקבה. Мы ведь сюда только семь лет назад приехали. אנחנו כאן רק שבע שנים לפני הגיעו. С работой ей просто повезло, а в остальном мне она иногда кажется маленьким ребенком в темном лесу. מאז העבודה היא הייתה פשוט מזל, אבל חוץ מזה לי זה לפעמים נראה ילד קטן ביער חשוך. Уйду – а она с собой что-нибудь сделает… Уже намекала… אני אלך - והיא תעשה איתו משהו ... זה כבר רמז ... -Те, кто действительно собирается… ну, в общем, они об этом не говорят. -מי באמת הולך ... טוב, בכלל, הם לא מדברים על זה. Смахивает на шантаж. טעם של סחיטה. Да и зачем ей тебя терять: ты и продукты покупаешь, и стираешь, и гладишь, и квартиру убираешь и все починить можешь. ולמה אתה מאבד את זה: ואת המוצרים שאתה קונה, ולשטוף וברזל, הדירה לנקות ולתקן כל מה שאתה יכול. Клад, а не муж. את האוצר, ולא בעלה. -В том-то и дело, что фактически я ей не муж. -העובדה הפשוטה היא כי למעשה היא לא בעלה. Я тебя ощущаю своей женой, правда, правда. אני ארגיש אשתו, נכון, נכון. Но дело даже не в этом. אבל זה לא העניין. Я хочу просто уйти. אני רק רוצה לעזוב. Уйти к себе самому, а не к кому-то. עבור אל עצמו, ולא מישהו. Я никогда не потребую у нее своей доли жилья и ни копейки денег, и жизнь свою я начну сначала. אני לא צריך את זה חלקה של דיור לא פרוטה אחת, ואני אתחיל את החיים שלי שוב. Но уйти на всю ночь к женщине я смогу только тогда, когда буду пусть не формально еще, но хотя бы физически свободен. אבל ללכת על כל לילה עם אישה אני יכול רק אז, כאשר אני מניח שזה לא רשמי עדיין, אבל לפחות חירות פיזית. Я буду просто никакой, если в перспективе у меня будет возвращение наутро домой, а там - какое-нибудь вранье? אני פשוט לא, אם בעתיד אני יחזור הביתה בבוקר המחרת, ושם - קצת משקר? Это просто глупо. זה פשוט טיפשי. Прямо сейчас я не готов уйти. כרגע אני לא מוכן לעזוב. -Дорогой мой, об этом никто и не говорит. -יקירתי, זה אחד לא מדבר. Я совершенно не хочу покушаться на твои планы, твою свободу. אני לא רוצה לפגוע על התוכניות שלך, החופש שלך. -Знаю, малыш. "אני יודע, מותק. Думаешь, мне самому не хочется остаться здесь, совсем? אתה חושב שאני עצמי לא רוצה להישאר כאן לתמיד? Еще как хочется! אפילו שאתה רוצה! Ты очень нежная, ласковая, милая… Моя супруга никогда не была щедра на нежности, даже словесные. אתה מאוד עדין, חיבה, יקר שלי ... אשתי מעולם לא היה נדיב רוך, אפילו מילולית. Это мягко говоря. זה בלשון המעטה. На самом деле, я даже сомневаюсь, знает ли она хотя бы некоторые из них? ב למעשה, אני אפילו בספק אם היא ידעה לפחות חלק מהם? Хотя, опять же, это вина мужчины, который рядом с ней, меня то есть. למרות, שוב, היא אשמתו של האיש לידה, הייתי שם. Два месяца спустя Александр сообщил, что подал заявление о разводе. חודשיים מאוחר יותר, אלכסנדר אמר כי הוא הגישה בקשה לגירושים. Процесс таким образом пошел. התהליך ולכן הלך. Теперь нужно только снять какую-нибудь квартиру или комнату – и начать жизнь сначала. עכשיו אנחנו צריכים רק כדי להסיר כל דירה או חדר - ולהתחיל חיים חדשים. С чистого листа. אב. А через некоторое время у меня в квартире раздался телефонный звонок. ואחרי כמה זמן בדירה שלי צלצל הטלפון. Уверенный, даже очень уверенный женский голос попросил к телефону меня. בטח, אפילו קול נשי מאוד בטוח בעצמו ביקש להתקשר אלי. -Слушаю вас, - сказала я, не испытывая никаких тревожных предчувствий. -אני מקשיב - אמרתי, מרגיש שום תחושה מבשרת רעות. -Меня зовут Алла Сергеевна. -שמי אלה ש. Я жена Александра. אני אשתו של אלכסנדר. И хотела бы поговорить с вами откровенно. הייתי רוצה לדבר איתך בכנות. -Я слушаю вас, - тупо повторила я. -אני מקשיבה לך - חזרתי בטיפשות. -Мне все известно о ваших отношениях, - ледяным голосом продолжила дама в телефоне. -אני יודע הכול על מערכת היחסים שלכם - קול קר כקרח המשיכה הגברת בטלפון. – Александр совершенно не умеет врать. - אלכסנדר בהחלט לא יכול לשקר. Он может только недоговаривать. הוא יכול רק לשמור על הגב. Вы, наверняка, в курсе, что мы подали заявление на развод. בהחלט, אתה יודע שיש לנו עתירה לגירושין. Так вот я разочарую вас, милочка: это произошло не потому, что мой муж рвется получить свободу и жениться на вас. אז אני לאכזב אותך, יקירתי: זה לא היה בגלל שבעלי היה להוט יש את החופש להתחתן איתך. И он прекрасно это понимает, потому что в противном случае сына он больше не увидит, а к мальчику очень привязан. וברור שהוא מבין זאת, כי אחרת הוא לא רואה בנו, אבל הילד הוא קשור מאוד. Так что не стройте радужных планов. אז אל תנסה תוכניות ורודות. -Но я и не думала о замужестве, - попыталась я защититься. "אבל אף פעם לא חשבתי על נישואים - ניסיתי להגן על עצמו. – Нам просто хорошо вместе… - אנחנו פשוט טובים ביחד ... -Избавьте меня от лишних подробностей, - отчеканил голос в телефоне. -ספק ממני פרטים מיותרים - דפק את קול בטלפון. – Мы разводимся для того, чтобы получить две квартиры вместо одной. - התגרשנו כדי לקבל שתי דירות במקום אחת. Наш сын скоро вырастет, ему понадобится своя жилплощадь. הבן שלנו לגדול בקרוב, הוא יזדקק מרחב המחיה שלהם. Наш дом попал в план сноса, в ближайшее время это произойдет. הבית שלנו היה לפגוע בתוכנית הריסה בעתיד הקרוב זה יקרה. А в нашей теперешней квартире формально будут жить две семьи, а не одна. וגם בבית הנוכחי שלנו תהיה רשמית לחיות שתי משפחות, לא רק אחד. Потом, когда квартиры будут получены, мы снова зарегистрируемся. ואז, כאשר נכסים יתקבל, נוכל שוב לרשום. Я не собираюсь быть разведенкой. אני לא הולך להיות גרושה. Так что подумайте хорошенько, если какие-то планы строите. אז לחשוב היטב, אם בכלל מתכננת לבנות. Мужа я вам не отдам. בעלה, אני לא אתן לך. Могу на работу к вам прийти, порассказывать вашим коллегам, как вы семью разбиваете. אני יכול לעבוד בשבילך לבוא porasskazyvat הקולגות שלך, איך אתה לפצל המשפחה. Хотите? רוצה? -От меня-то вы что хотите? -From לי משהו שאתה רוצה? – устало спросила я. - שאלתי בעייפות. – Чтобы я прекратила отношения с вашим супругом? - אז אני בסופו של דבר יחסים עם בן / בת הזוג? -Хочу, чтобы вы четко представляли себе ситуацию. -אני רוצה הבנה ברורה של המצב. Возможно, какое-то время вы еще будете встречаться. אולי פעם תהיה לך לפגוש. Но Александр – человек увлекающийся, влюбчивый, вы далеко не первая его московская пассия. אבל אלכסנדר - אדם נסחף, מלא אהבה, אתה לא תשוקה הראשונה שלו במוסקבה. Меня эти глупости не интересуют, но наш брак всегда останется абсолютной объективностью, нравится вам это или нет. אני לא מעוניין זה שטויות, אבל הנישואים שלנו תמיד תישאר את האובייקטיביות המוחלט, אם תרצה או לא. В любом случае, ночевать он должен дома, иначе сын заподозрит неладное, а психику мальчику я травмировать не позволю. בכל מקרה, הוא צריך לבלות את הלילה בבית, בן אחר נעשה חשדן כמו לפגוע בנפש של ילד אני לא. Вы все поняли? אתה מבין? -Все, - отозвалась я. כל-, - עניתי. – Ваши интересы превыше всего и если кто-то на них посягнет, то пожалеет. - מעל לכל דבר אחר האינטרסים שלך ואם מישהו היה להסיג גבול עליהם, אתה תצטער. Вы пойдете, как танк, и обязательно победите. אתה הולך כמו טנק, והוא תמיד לנצח. -Разумеется, - откликнулась моя собеседница и положила трубку. -כמובן, - שיחו שלי השיב וניתק. И эту даму с ледяным голосом и абсолютным отсутствием эмоций Александр считает беспомощной девочкой-провинциалочкой, которая немедленно погибнет без него или наложит на себя руки? ואת זה גברת עם קול קר כקרח, וכן חוסר מוחלט של רגש, אלכסנדר מוצאת ילדה חסרת אונים-provintsialochkoy, אשר מיד אותו בלי למות או להרוג את עצמה? Что-то плохо в это верится. משהו רע זה קשה להאמין. А потом была неделя, без встреч и даже без разговоров по телефону, а в конце ее пришло письмо по электронной почте. ואז היה שבוע בלי פגישות בלי אפילו לדבר בטלפון, אבל בסופו של המכתב שלה הגיע דרך דואר אלקטרוני. Одно-единственное за всю неделю. «Я глубоко виноват перед тобой, малыш. Но жизнь сложная штука. Ты и сама, наверное, почувствовала, что что-то происходит и происходит не так. Возможно, это пройдет и все восстановится. Но пока я должен взять тайм-аут и успокоиться. А главное, успокоить жену, которая, по-моему, держится из последних сил. Я нужен ей, а ты женщина сильная, за тебя я в общем-то спокоен. Прости меня и не грусти. Я обязательно как-нибудь тебе позвоню». Интересно то, что я даже не заплакала. Все было понятно. Я помогла пережить сложный период, заполнила тот дефицит «человеческой теплоты», о котором Александр писал ей в одном из первых писем. А теперь у него другое настроение, другие дела, возможно, даже другая женщина. Все возможно. «Ну, и пусть, - думала я тогда, ворочаясь без сна уже не первую ночь. – Навязываться я не собираюсь. Проживу. Странно, он считает, что я сильная женщина, а его мадам – белый, пушистый, не умеющий жить зайчик. Каким секретом обладают такие женщины? Как им удается замаскировать броню и гусеницы воланчиками и разными кружевами? И деликатность им неведома, прут напролом, как танки, действительно, через любую грязь. Я бы так не смогла…» Конечно, я не наложила на себя руки и даже не особенно страдала: сама виновата, не связывайся с «женатиком». На какое-то время, правда, у меня несколько испортилось настроение, но я решила исправить это дело усиленной работой – на фирме и над собой. И тут судьба проявила свою знаменитую иронию. Вот уж действительно, никогда не знаешь, где и что тебя ожидает. Нужно было расписать во всех цветах радуги работу одной косметической фирмы, недавно вступившей на российский рынок, но уже пользовавшейся услугами нашего агентства. Вот я и отправилась за кое-какой недостающей информацией и образчиками продукции к заказчику. А получила судьбоносную встречу, что-то вроде бонуса. Самое забавное – Олег абсолютно никакого отношения к этой фирме не имел, просто зашел к приятелю, по совместительству – директору фирмы. Был прекрасный сентябрьский день, самое настоящее бабье лето. По этому поводу я достала совсем было убранный на зиму костюм бледно-сиреневого цвета, с умопомрачительно короткой юбкой. Согласна, что неудачные ноги нужно прятать, но мои нижние конечности к этой категории не относятся, растут не от ушей, а откуда положено и большинству людей со вкусом обычно нравятся. К тому же я хорошо знала: правильно поданной внешностью в делах можно добиться куда большего, чем правильно подобранными словами. Если, конечно, иметь эти самые дела с мужчинами. Когда секретарша ввела меня в кабинет к рекламному начальнику, я испытала хоть и слабый, но шок: помимо самого начальника, Сергея, с которым мы уже были знакомы, в кабинете находился еще один мужик, да какой! Он стоял спиной к окну, поэтому лицо я поначалу не разглядела, но поняла, что товарища Бог ни ростом, ни фигурой не обидел. Даже на высоченных каблуках я едва доставала ему до плеча, а по ширине в оконный проем он только-только вписывался. Стивен Сигал местного разлива! -А вот и Виктория! – как-то уж слишком обрадовался Сергей. – Нам как раз этой дамы не хватало! -В смысле «виктории –победы» или конкретно меня? – уточнила я. Не люблю недомолвок. Все должно быть ясно. Если Сереженька затеял игру в каламбуры, зайду в другой раз, а если просто мне обрадовался, то дело вполне даже может устроиться ко взаимному удовольствию. Вот тогда действительно будет виктория, в смысле победа. -Во всех смыслах! – развеял мои опасения Сергей. – Контракт с вашим агентством готов, я подписал, дело за вами. Образчики продукции секретарша уже упаковала, они вас в приемной дожидаются. Ну, а мои лично пожелания: чтобы все женщины в нашей косметике выглядели так, как вы. И лично от меня – комиссионные. Первую кампанию вы провели просто блистательно, а премии, по-моему, так и не дождались. -Восстанавливаете справедливость? – иронически спросила я. -Можно сказать и так, - покладисто согласился Сергей. – Кладите конвертик в сумочку и перейдем к более приятным делам. Хочу вас познакомить со своим другом. Олег батькович, вот тебе и обещанная Виктория. Вышеназванный Олег сделал два шага от подоконника ко мне и… облобызал мою руку по всем давным-давно забытым правилам хорошего тона, от чего я несколько даже опешила. Бизнес – не Версаль, у нас такие номера показывают редко. -Ты обещал мне очаровательную женщину, - низким голосом произнес Олег, оторвавшись от моей трепещущей длани, - а пришла потрясающе красивая девушка. Тут я обрела на какое-то время потерянный дар речи: -Позвольте, что значит – обещал? Я, между прочим, не из агентства «Модель-эскорт» пришла, а несколько из другой фирмы. -Вика, дорогая! – засуетился Сергей, поняв, что ляпнул. – Я же не в том плане обещал, что… а в плане, что обещал… то есть сказал… -Позволь, я объясню, - тихо, но довольно властно вмешался Олег. – Я тут не по делам, мы с Сергеем – старые друзья, вот я и заглянул на огонек. По пути из Питера в Екатеринбург. Хотели с Сергеем тихо посидеть, а он говорит: «Подожди немного, придет очаровательная женщина, все сразу и отметим». -Что – все? – решила я внести последние уточнения. -Нашу встречу и ваш контракт, - улыбнулся Олег и эта улыбка решила дело. Нечасто мне приходится встречать мужиков с такой фактурой и таким обаянием. Честно говоря, очень редко, а если совсем честно – первый раз в жизни. Был еще один, очень обаятельный, но там фактура подкачала. Впрочем, это совсем другая история и в очень прошедшем времени. В общем, Сергей быстро свернул дела, меня подхватили под локоток и сопроводили к машине. Коробки с рекламными образцами было решено отправить в наше агентство, все равно я с таким количеством багажа в метро вряд ли бы влезла. Меня же подвели к новехонькой иномарке, за рулем которой уже сидел какой-то тип в кожаной куртке, надо полагать, шофер. -Как тебе тарантасик? – спросил Сергей у Олега. – Сто тонн отдал и не жалею. -Ровно половину ты отдал за ненужные навороты, - довольно равнодушно отозвался Олег. – У меня предыдущая марка, я доволен. Нет, никогда мальчики не станут мужчинами! Никогда. אף פעם. Просто с возрастом их игрушки становятся все больше и дороже. Ну, иномарка, кажется «ауди», не больно я в этом разбираюсь. А эти еще одно «ауди» с другим сравнивают. Знатоки, однако… -А вы на машине, Виктория? – повернулся ко мне Олег. Я покачала головой: -Станция метро – в пяти минутах ходьбы от моего дома. Ни пробки, ни проблемы резины, ни вопросы бензина меня не волнуют. -Значит, домой я вас провожу. Если позволите, конечно. Давненько я в метро не катался. -Ты что, старик, офонарел? – вскинулся Сергей. – Вызову вам дежурную тачку, домчат, куда надо. Это же надо додуматься – после кабака – в метро. Да вас и не пустят! Это, надо полагать, был намек на то, что напьемся мы там в тапок. Ну, это вряд ли, хотя от пары рюмочек чего-нибудь легкого я бы не отказалась. И от дежурной машины отказываться не собираюсь: возможно, для Олега метро – большая экзотика, а для меня – суровые трудовые будни, которым не помешает легкое вкрапление праздника. Сергей сел рядом с шофером, а мы с Олегом чинно расселись сзади на абсолютно пионерском расстоянии. Краем глаза я пыталась рассмотреть своего соседа, но никаких видимых дефектов во внешности не обнаружила. Он действительно здорово смахивал на Сигала, только вместо «хвостика» носил чуть менее экзотическую прическу «ежик». Так что мое сравнительно молодое и абсолютно на данный момент свободное сердечко затрепетало… К концу же нашего как бы делового обеда я вообще была покорена. Олег оказался умным и – большая редкость! – остроумным собеседником, но и слушать умел неплохо. Вот этим искусством я, кстати, тоже владела, так что говорил, в основном, Сергей. Говорил и пил, пил и говорил, в результате чего через два часа мы погрузили его на прежнее место в машину, а бразды правления взял в свои руки Олег, который предложил шоферу такой маршрут: сначала он подбрасывает нас к офису Сергея и дальше мы решаем транспортную проблему сами, а он везет шефа домой. Работник из Сергея уже был никакой. И как-то само собой получилось, что Олег, вообще пивший за столом только минеральную воду, повез домой меня на дежурной машине, наотрез отказавшись от услуг шофера. Свою пару рюмок я, конечно, выпила, но себя, как говорится, соблюдала и была только чуть более разговорчивой, чем обычно. К моему дому мы подъехали уже почти друзьями, хотя и продолжали церемонно «выкать». И слава богу, терпеть не могу эту современную манеру переходить на «ты» со второй минуты знакомства. -А вы обратную-то дорогу найдете? – сообразила я поинтересоваться, когда машина свернула в мои Богом забытые выселки. – Тут повороты нужно считать, иначе заблудитесь, все дома одинаковые. -Разберемся, - усмехнулся Олег. – Я уже большой мальчик, как-нибудь найду дорогу к дому. -Это точно, - согласилась я. – Мальчик большой. Даже очень. -А вам нравятся маленькие мужчины? Хороший вопрос. Такой я даже себе никогда не задавала. Как-то не приходило в голову измерять противоположный пол погонными метрами. Или квадратными. -При моем росте мужчина вряд ли может показаться маленьким, - попыталась я увильнуть от прямого ответа. -Но если вас так волнует судьба провинциала в Москве, давайте я вам позвоню, когда доберусь до гостиницы. Если, конечно, номер телефона дадите. -Могу даже на чашку кофе перед этим пригласить, - расхрабрилась я. Нравился он мне с каждой минутой все больше. Прелесть момента отравляло только то, что в Москве человек проездом, посему наше знакомство просто обречено на нулевой результат. С другой стороны… Нельзя же иметь все сразу: чтобы такой мэн, да местный. Нет, я не собиралась ничего такого… Не в первую же встречу, действительно! Но перспектива совершенно одинокого вечера почему-то не вдохновляла. -Пожалуй, хорошая идея. Даже очень хорошая: еще какое-то время провести в компании с красивой и умной женщиной. Как говорится, вы будете смеяться, но мы действительно провели неплохие пару часов за кофе и разговорами. Олег оказался прекрасным рассказчиком, развлекал меня байками о северной столице, своих деловых партнерах и непростых с ними, партнерами, отношениями. К концу его визита я была практически в курсе строительного бизнеса, в том числе, и того, что, где и из чего выгоднее строить, с кем лучше дела не иметь по определению. -Вы удивительная женщина, Виктория, - сказал вдруг Олег, прервав повесть об очередном недострое. – Вот моя жена этим абсолютно не интересуется. Ей совершенно безразлично, чем я занимаюсь, лишь бы деньги в доме были. Я несколько скисла. Существование жены в общем-то предполагалось, и не это вызвало мою печаль. Грустно стало от того, что жена традиционно что-то недопонимала или не понимала вообще. Таких историй я наслушалась столько, что могла бы уже составить антологию в двух томах, а включать туда Олега не хотелось. Не хотелось, но, судя по всему, приходилось. Точнее, придется. Так что это даже очень хорошо, что – не москвич. Иначе сагу о жене мне предстояло бы слушать с завидной регулярностью. -Простите, Вика, но мне пора, - вдруг встрепенулся Олег. – Я и так много времени у вас отнял. Телефон-то дадите? И он снова мне безумно понравился. Настолько понравился, что я несколько часов не могла заснуть, предаваясь не слишком девичьим грезам. Одного не могла понять: почему, блин, он не остался? Или при ближайшем рассмотрении я ему перестала нравиться? Или мысль о жене охладила – вдруг он из породы верных мужей? Редко, но случается. Нет, он оказался из другой породы, куда более распространенной. Через день мне принесли роскошный букет цветов, просто позвонили в дверь и передали корзину с умопомрачительными розами. А еще через день в электронной почте обнаружилось сообщение с неизвестным мне обратным адресом. Я прочитала послание и окончательно тронулась умом. Говорилось там примерно следующее: «Милая Вика! Простите, что так быстро убежал, но мне вдруг слишком захотелось остаться, а я не мог и не желал оказаться в Ваших глазах эдаким залетным Дон Жуаном, который обязательно воспользовался бы благоприятной ситуацией. Вы очень красивая и невероятно привлекательная женщина. Через неделю я снова буду в Москве, кофе угостите?» Думаю, легко догадаться, что я написала ему в ответ. Он приехал. הוא בא. С цветами, огромных размеров коробкой конфет и флаконом дорогущих духов. Кофе я его угостила. Остальное читайте в переводных дамских романах: там такие сцены описывают со вкусом и смаком страниц эдак пять. Я же в бессилии отказываюсь от такого соперничества. Классно, в общем, все было. А потом стали намечаться некоторые проблемы. Не в первую встречу и не во вторую и даже не в третью, потому что тогда мы еще упивались новизной ощущений и взаимно получаемым кайфом. Тем более, что Олег появлялся в Москве два-три раза в месяц и исправно водил меня развлечься и отвлечься во всякие интересные заведения, причем не из дешевых. Ну, и букеты-конфеты, само собой разумеется, и абсолютно упоительные ночи. Заморочки начались где-то с третьего месяца, когда мы впервые никуда при встрече не отправились, а остались у меня. И, главное, когда разговор опять почему-то коснулся его законной жены. Звали ее Анной, была она лет на десять моложе Олега, естественно, она чего-то там недопонимала, само собой разумеется, самостоятельно не то чтобы жить – дышать не умела, и уж конечно всякие сравнения со мной исключались по определению. В смысле я была лучше. Только мне от этого лучше не стало. А потом… повторилась старая история. Обещанные совместные выходы в свет понемногу сошли на нет, причем я даже не сразу это обнаружила. Понятное дело: влюбленная девушка, на мелочи внимания не обращает. Выяснилось, что у Олега решительно не стало хватать на это времени, да и в столице он появлялся хоть и нередко, но лишь по случаю командировок. То ли он был патологическим трудоголиком, то ли просто неплохо устроился со мной, я так и не могла понять. Да и не терплю, если честно, допрашивать мужчин на предмет «где был, с кем был, когда мы снова увидимся?» Был, где надо, с кем надо, увидимся, когда время будет – известное дело. Любовником, повторюсь, он оказался потрясающим, а все остальное имело значение постольку поскольку: замуж я все равно в обозримом будущем не собиралась ни за него, ни за кого бы то ни было. Слава Богу, сейчас тридцатилетнюю женщину не записывают в разряд старых дев и не считают ущербной. И не виновата я в том, что жизнь складывалась как-то по-дурацки: мужчины, за которых я теоретически хотела бы выйти замуж, мне предложений не делали, а за тех, которые такие предложения делали, я бы вышла только под общим глубоким наркозом с условием, что весь период совместной жизни в нем и останусь. Можете считать меня слишком разборчивой, но я с вами не соглашусь. Зеркало пока предлагало мне довольно привлекательную картину: светлая шатенка с серыми глазами, ростом ниже среднего, а фигурой, наоборот, классом выше. И на лицо можно было смотреть, не вздрагивая, даже с раннего утра. Даже в услугах дантиста я пока не нуждалась, и в салонах красоты завсегдатаем пока не стала. В последние же два года все так удачно сложилось, что мне стала нравиться не только моя работа, но и те деньги, которые за нее платили. Более того, мне нравилась даже квартира, в которой я жила, поэтому представить в ней кого-то еще постоянного я не могла. Равно как не могла серьезно думать о том, чтобы все эти любовно обихоженные квадратные метры бросить и к кому-то переехать. Хотя, кстати, в таких вариантах недостатка не было, желающих принять меня к себе на постой, сдавая при этом мою квартиру, находилось не меньше трех в квартал. Я же стойко держалась принципа: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, квартирный вопрос не следует путать с любовью, а любовь – с браком. Которым хорошее дело, как известно, не назовут. Справедливости ради должна сказать, что при всех несомненных достоинствах Олега, кое-что меня начало в наших с ним отношениях напрягать. Например, замечательная манера исчезать на неопределенное время после прекрасной совместной ночи. Во сколько бы мы с ним ни угомонились накануне, в семь утра звонил будильник, Олег срывался с кровати и, наскоро проглотив чашку кофе, мчался по своим многочисленным делам. Каким – спрашивать не рекомендовалось, потому что ответа на такой вопрос я бы все равно не получила. После этого я могла дня через три получить письмо по электронной почте с несколькими приятными словами, а могла две-три недели пребывать в абсолютной неизвестности, пока опять же не получала «извещение о прибытии». В такой-то день, таким-то рейсом, либо прямо ко мне, либо сначала на совещание. И в любом случае моего драгоценного абсолютно не интересовало, как я провела дни или недели без него и нет ли у меня нужды в чем-нибудь, например, в велотренажере, о котором я давно мечтала. Немногочисленные попытки намекнуть на это успеха не имели, Олег дарил только то, что считал нужным и тогда, когда этого хотелось ему. То есть не слишком часто. Не могу сказать, чтобы такая форма отношений приводила меня в восторг. Во-первых, я влюбилась, и как всякая влюбленная женщина жаждала более частого общения, хоть в каком виде. То есть, с моей точки зрения, можно было бы хотя бы иногда звонить и хотя бы сообщать о том, что жив, здоров и даже по мне соскучился. Впрочем, последнее я была согласна считать необязательным. Но робкие намеки на это успеха не имели, равно как и более определенные высказанные пожелания. То ли Олег меня просто не слушал, то ли не желал слышать то, что я пыталась ему сообщить. А что касается моих предложений куда-нибудь пойти или хоть что-то изменить в сценарии наших свиданий, всегда натыкалось на глухую стену непонимания или даже недоумения, и всегда отбрасывалось одним коротким словом «нет». Через несколько месяцев я усвоила, что в устах моего любовника это слово означает окончательный, не подлежащий обсуждению приговор. Пойти со мной к подруге на день рождения? Нет. מס ' Выбраться в театр на нашумевшую пьесу? Нет. מס ' Не срываться с утра пораньше, а хотя бы проститься утром по-человечески – нет, нет, и еще раз нет. То есть для человека существовало только два мнения: его и неправильное. Мне оставалось два варианта: послать его ко всем чертям и найти кого-то менее экстравагантного, или принять правила игры. И я уже совсем было склонилась к первому, приготовившись придушить свою влюбленность, как получила предложение, от которого не могла (да и не хотела) отказаться. Две недели на берегу Средиземного моря. Вдвоем. Без всяких дел и будильников. И для меня – совершенно бесплатно. Сначала я решила, что это – такая шутка. Розыгрыш.. Потом, конечно, выяснится, что эта замечательная идея не может быть реализована по целому ряду причин. И отнеслась к этой затее, соответственно, тоже несерьезно, пока… Пока Олег не прислал мне с курьером оплаченный билет в оба конца и кредитную карточкой со вполне солидной суммой денег на ней. Лететь мы должны были вместе, ну, в самом крайнем случае, встретиться в аэропорту Анталии, если жизнь и дела заставят Олега лететь не из Москвы, а из Санкт-Петербурга. -Ты ведь этого хотела, малыш, правда? – спросил меня страшно довольный произведенным впечатлением Олег. – Две недели вдвоем, сплошные каникулы, дискотеки там, караоке, бары, казино… Ну, шубку тебе, конечно, купим или что-нибудь кожаное, элегантное. Опять же ювелирка там гроши стоит… -А в какой гостинице мы будем жить? – спросила я, уже млея от роскошных перспектив. -Я снял апартаменты, то есть отдельную квартиру. Дом рядом с пляжем, все удобства и минимум посторонних. Только ты и я. Ты рада? Еще бы я не радовалась такой перспективе! Ну, и что мне оставалось делать? Естественно, я стала внутренне перестраиваться, влюбленность уже не душила, а как бы даже наоборот – холила и лелеяла, готовилась к этой поездке, как к свадебному путешествию. В смысле, изрядно потратилась на всякие интимные детали гардероба, да и верхние вещи выбирала придирчиво и с удовольствием. Потом Олег сказал, что, скорее всего, полетит из Санкт-Петербурга, потому что по-другому никак не выходит – дела. С этим я смирилась довольно легко: самолет, на котором должна была лететь я, отправлялся из Шереметьева в три часа дня, так что можно было без проблем добраться туда на метро и затем на автобусе или маршрутном такси. Сумку я собрала не слишком увесистую, так что большим багажом обременена не была, да к тому же здраво рассудила, что полотенца и прочую ерунду вполне можно будет обрести на месте, в Кемере. Во всяком случае, в приличных гостиницах постояльцев непременно снабжают купальными халатами, простынями, мылом и шампунем. Как с этим обстояло дела в апартаментах, я не знала, но надеялась на лучшее. (продолжение следует ...) Начало התחלה
Свежие статьи в рубрике «Отдых»: Индийское кино: танцы вместо слов , Правила удачного шопинга , Кения , Мы в город Изумрудный… , Монастырь , Подруга-осень… , Реалити-шоу... מאמרים טריים בקטגוריה "חגים": סרט הודי: לרקוד במקום מילים, הכללים של קניות מוצלח, קניה, אנחנו בעיר ... אמרלד, מנזר, חבר הסתיו ..., הריאליטי ... ЗА и ПРОТИВ , Как приучить котенка к туалету , Курортный роман , Жизнь Замечательных Людей… Pros and Cons, כיצד להכשיר הגור טואלט, רומן Kurortny, החיים של אנשים גדולים ... |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 אני רוצה אותך|אני רוצה אותך какой язык|אני חושב שאתה תהיה אשתי!|אני יודע, אנשים, אבל אנחנו רוצים להאמין שאני טועה|на каком языке написано אוהב אותך|אני רוצה לראות אותך|האיש ההוא מילים|אתה בילית קצת זמן בטיפשות|אוהב אותך אני זקוק לך значение|אני אוהב אותך יותר|אני רק רוצה לעזוב|מילים מי אוהב אותך יותר ממני|אני как говорили раньше|לא לשקר, לעשות מה שאתה רוצה|אני רוצה לנשק אותך, ולא רק|אני חושב שאתה תהיה אשתי! что это|אני רוצה אותך ומהר|что это за язык אני אוהב אותך|אני רוצה לראות אותך на каком языке?|text מי אוהב אותך יותר ממני|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
