|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
Как научиться говорить «нет»? כיצד ללמוד לומר "לא"?Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». לעתים קרובות למדי בקבלת הפנים של פסיכולוג הוא אדם בגיבוש הבעיה שלו ככה: "אני לא יכול להגיד" לא ". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». לא יודע איך לסרב, אפילו אם אתה באמת לא רוצה לעשות משהו. " Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. ואכן, אלה מאיתנו במצב בו גיוס של מישהו, פשוטו כמשמעו "שוקל" קשר, מתעמת עם עובדות לשנות את התוכניות שלנו, להקריב את העקרונות שלהם, לעשות את מה שמעולם לא היה צריך לעשות. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы - безотказный человек. וכל זה בגלל במקום "לא" שאתה רגיל כדי, לומר "כן", כי אתה - בעיות אדם חופשי.В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. התוצאה - עלבון מוכר את עצמו בשביל להראות חולשה, כעס אחר, מי חישב כראוי הסכם שלך, בסופו של דבר - היא לעיתים קרובות לא מקיים את ההבטחה, יחד עם תחושת אשמה. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» - это очень добрый человек? אולי אנשים שאינם יכולים לומר "לא" - זה אדם טוב מאוד? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? אוהב הזולת, את משמעות החיים שלו רואה עצמה טונות של דאגות vzvalivanie זרים? В какой-то степени это, может быть, и так. במידה מסוימת זה יכול להיות נכון. Но только «в какой-то степени». אבל רק "במידה מסוימת." Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. לבטל את המנוי מה לעשות עבור עצמם לא רואים את זה אפשרי, לא רוצה ואנחנו לא צריך למנוע את ההערכה העצמית. Очень не хочется быть «плохими». אני לא רוצה להיות "רע". Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми - родителями. כפי שאנו יודעים, הערכה עצמית נוצר ילדות אחת הסיבות כי בבגרות יהיה רמה הולמת של קבלה אלה הוא האהוב ביותר שלנו - ההורים. Если вас изначально любили «просто так», ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. אם במקור אהב "פשוט כל כך", בלי שום סיבה, רק בשביל מה יש לך, ברמה שלך של תפיסת העצמי הוא גבוה למדי. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим», не зависеть от чужой оценки. גדל, האדם הזה יהיה כל כך בטוח בעצמו באופי שלו, עקרונות ופעולות בשלווה יוכל להרשות לעצמו את המותרות של "להיות רע", אינה תלויה בהערכה של מישהו אחר. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать «нет». הוא בלי אישור כזה בטוח איתו בסדר, לא בעיה בשבילו להגיד "לא". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать. פשוט כי אין צורך להוכיח שום דבר לאף אחד. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. הילד, אשר מילדות גדל מוקף אהבה, המותנית (כלומר, אהבת משהו) תגדל מ העצמי שונה מעט הערכה. Он с ранних лет усвоил, что любви «просто так» не бывает. הוא למד מגיל צעיר כי אהבה "פשוט לא קורה. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим и любимым. לעשות משהו טוב - יהיה טוב ואהוב. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. ילד כזה צריך כל הזמן להוכיח כי הוא ראוי לאהבה, תשומת לב וכבוד. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. הגדרה דומה, והוא גדל: אישור הציבור מעל לכל דבר אחר. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть «эгоистом». זה לא כל כך בטוח בעצמו שהוא הסכים לעשות בקשה לא נעימה, מחשש להיקרא כמו "אנוכי". С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии - дело долгое, хлопотное и нелегкое. הערכה עצמית להיות להשתעשע בו, להתאים אותו בבגרותו - לגבי רב, בעייתי וקשה. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! ולכן לא רוצים לסמוך על דעותיהם של אחרים! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. ברוכים הבאים אפילו לשים לב ההערכה של אנשים קרובים, חברים או אלה אשר אנחנו מכבדים. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. אז למעשה שם: באותה מידה, ואנחנו תלויים על חוות דעת של מי תיעב בלב, לא מאמינה בבני אדם ראוי לתשומת ליבנו. А вот это уже по-настоящему обидно. אבל זה באמת חבל. Важным шагом на пути к умению говорить «нет» и не бояться при этом «плохих оценок за поведение», является осознание того, что вами просто манипулируют. צעד חשוב לקראת היכולת לומר "לא" ולא לפחד עם דירוגים על התנהגות רעה "הוא ההכרה שאתה פשוט להיות מניפולציות. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. כי היא, במודע או שלא במודע, אינטואיטיבית לשחק על החולשות שלך בחליפה, מכריחים לעשות משהו. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. ערכה של שיטות מניפולטורים במקרה הזה הוא מאוד סטנדרטי הישן כמו הגבעות. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. אחרי הכל, מחרוזת חלש שלנו ניתן למזער - רק שלושה, כמו המכשירים הפשוטים מיתרים. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена «пьесы». עם זאת, אין זה מונע את המניפולטור כדי לחלץ מהם את המכלול, קלאסית, משתנה כל הזמן "לשחק". «Пьеса» первая называется «Это святое». "המחזה" הראשון נקרא "זה קדוש. Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. הראה לי איש אינו מגיב לבקשה אשר היה מוסתר על ידי האינטרסים של ילדים, קשישים, חולים, יתומים ונכים. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости... באותו הזמן, נמחץ על ידי גדולתו של הבעיות הללו קדושים הגלובלי, אנחנו איכשהו לשכוח את המוטיבציה לפנות אליכם עבור המניפולטור יכול להיות רחוק מאוד קדושה ... Пьеса вторая называется «Жалость». יצירה השנייה נקראת "חבל". Вы замечали, что на стандартный вопрос «Как дела?» один человек отвечает «Нормально» или «Все в порядке», а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? שמת לב את השאלה הרגילה "מה שלומך?" איש אחד השיב, "רגיל" או "בסדר", והשני מתחיל לצייר כל רב מלל ו שלושים ושלוש אומללות? שלהם Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? למה זה צריך אחד בחיים כל פעם שמשהו רע יקרה שלי, כמו כולם מסביב יידעו מיד, ואילו אחרים שותקים, בבדידות מזהרת מתמודדים עם הקשיים בדיוק אותו דבר, בלי להכביד אחרים בבעיות שלהם? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. כפי שמראה בפועל, את מספר אסונות, ירש את חלקו של כל אדם בערך אותו דבר. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. בממוצע, כל 3 - 5 שנים קורה משהו בחיינו: הוריהם המזדקנים, ילדים בוגרים, נפילה לתוך משבר הגיל הבאה, מכונות להתבלות, משעמם לעבוד האהובים. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь. אבל כאשר אחר המתלוננת - המניפולטור בתחינה שואל אותך לקחת חלק בפתרון בעיות שלו, אתה עושה משהו על שוויון של כל זה מול הגורל לשכוח למהר להציל את. Пьеса третья - «Ведь мы же друзья!». המחזה השלישי - "כי אנחנו חברים!". Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. חברים, אכן, נלקח להכחיש, כי זה מה ידידות אמיתית. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. אבל זה יהיה טוב לזכור כי חבר אמיתי לא תמיד פונה אליכם בבקשה כי הוא יודע כמה אתה מאמץ, הולך נגד העקרונות ואת תחומי העניין שלך. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими. זה הוא, זה לוקח בחשבון את האינטרסים שלך שוה עם. שלו Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в «хорошего человека» у вас отпало, но вот слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. אם יש לך חשד שאתה פשוט להיות מניפולציה, ואת הרצון לשחק אדם "טוב" נפל לך משם, אבל כאן את המילה "לא" היא עדיין לא אמרה, אתה יכול לנסות באמצעות הקבלה פשוטה כדי להקל על המשימה שלו. Для этого достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора и все его «пьесы» покажутся вам фальшивыми. הפנים זה מספיק כדי לראות מקרוב את אמת "" של המניפולטור כל "המחזה שלה" ייראה שווא. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. נסה להדוף את ההתקפה שלו עם השיטות שלו. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. אם תספר לי על הפצעים שלהם - בתגובה זוכר; שלהם בסיפור על מצוקתם של מישהו אחר לומר את אותו הדבר, כי עם אש לקרוע חומר, ויש לך מספיק, אם אתה זוכר את הידידות, מקווה שיחו שלך ידיד אמיתי הוא מתנער הבקשות שלהם הלאה. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. במצב כזה את המניפולטור האמיתי בקרוב מאוד להראות את הפרצוף שלה: רוגז, כעס, תוקפנות, טינה. Такому человеку сказать «нет» гораздо проще. אדם כזה אומרים "לא" הרבה יותר קל.
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. מאמרים טריים בקטגוריה "פסיכולוגיה": מה גברים רוצים?, Svekrov-מפלצת, סיפורים קרא פיות, כפי שתוקן, או התפללו Dusya!, לקשור אותו עם אותו החיים שלו?, כיצד לשמור, נישואים אהבה החוק. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses ו minuses, איפה הרומנטיקה?, Womanizer: למצוא לנטרל, Take It Easy, שיהיה שלח לי שקט נפשי |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
