Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...
Новости | Статьи | Рецепты | Сонник | Гороскоп | Журналы | Фотогалереи | Книги | Рукоделие Задай вопрос специалисту | Аэробика и фитнес | Диеты и похудение |    

English Italian French German Turkish Polish Japanese Hebrew Spanish Chinese Arabic Ukrainian Russian

Почитай!
Мода
Красота&Стиль
Парфюмерия и косметика
Карьера
Здоровье
Беременность, роды, воспитание детей
Йога
Психология
Истории из жизни
Интим
Мой дом и интерьер
Авто на шпильках
Мужчинам на заметку
Отдых
Куклы
В мире цветов
Дача, сад, огород
Праздники. История, традиции, поздравления
Чудеса своими руками
Магия, гадания, непознанное
В стране сновидений
Гороскоп
Астрологический прогноз на неделю
Литературная гостиная
Притчи и сказки
Колонка кинокритика
Разделы
Новости (архив)
В стране и мире
Кулинарный эксклюзив
Сонник
Рукоделие
Консультации
Аэробика и фитнес
Диеты и похудение
Женские журналы
Фотогалереи
Наши опросы





 





Библиотека : Психология Бібліотека: Психологія

Как научиться говорить «нет»? Як навчитися говорити «ні»?

Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». Досить часто на прийомі у психолога виявляється людина, який формулює свою проблему приблизно так: «Не можу сказати« ні ». Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». Не вмію відмовити, навіть якщо дуже не хочу щось робити ». Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. Дійсно, хто з нас не опинявся в ситуації, коли чиясь наполеглива прохання буквально «тисне» нас, ставить перед фактом, змушує змінювати свої плани, жертвувати власними принципами, робити те, що робити ніколи не доводилося. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы - безотказный человек. І все тому, що замість «ні» ви звично вимовляєте «так», тому що ви - безвідмовний чоловік.

RORER advertising network
В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. В результаті - звична образа на себе за виявлену слабкість, злість на іншого, того, хто безпомилково прорахував вашу згоду і, в результаті - дуже часто не виконане обіцянку укупі з почуттям провини. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» - это очень добрый человек? Може бути, людина, який не вміє казати «ні» - це дуже добра людина? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? Альтруїст, сенсом свого життя вважає взваліваніе на себе тонни чужих турбот? В какой-то степени это, может быть, и так. Певною мірою це, може бути, і так. Но только «в какой-то степени». Але тільки «в якійсь мірі". Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Відмовитися від того, що робити для себе не вважаємо за можливе, не хочемо і не зобов'язані нам заважає самооцінка. Очень не хочется быть «плохими». Дуже не хочеться бути «поганими».

Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми - родителями. Як ми знаємо, самооцінка формується ще в дитинстві і однією з причин того, що в дорослому стані вона буде неадекватною є ступінь прийняття нас найближчими людьми - батьками. Если вас изначально любили «просто так», ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Якщо вас спочатку любили «просто так», ні за що, тільки за те, що ви є, то ваш рівень сприйняття власної особистості буде достатньо високий. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь «быть плохим», не зависеть от чужой оценки. Подорослішавши, така людина буде настільки впевнений у собі, у своєму характері, принципах і вчинках, що абсолютно спокійно зможе дозволити собі розкіш «бути поганим», не залежати від чужої оцінки. Он и без подобного подтверждения уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать «нет». Він і без подібного підтвердження впевнений, що з ним все гаразд і для нього не проблема сказати «ні». Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать. Просто тому, що не потрібно нікому нічого доводити. Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. Дитина, яка з дитинства ріс в оточенні любові умовною (тобто любові за щось) виріс з дещо іншою самооцінкою. Он с ранних лет усвоил, что любви «просто так» не бывает. Він з ранніх років засвоїв, що любові «просто так» не буває. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим и любимым. Зробиш щось добре - будеш гарним і коханим. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. Такій дитині доводиться постійно доводити, що вона гідна любові, уваги і поваги. С аналогичной установкой он и взрослеет: общественное одобрение превыше всего. З аналогічним установкою він і дорослішає: громадське схвалення понад усе. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть «эгоистом». Він настільки не впевнений у собі, що погодиться виконати неприємну прохання, боячись зажити слави «егоїстом».

С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии - дело долгое, хлопотное и нелегкое. З самооцінкою жарти погані, коректувати її в дорослому стані - справа довга, копітка й нелегка. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! А так хочеться не залежати від думки оточуючих! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. Добре б, якби ще звертати увагу на оцінки близьких людей, друзів і тих, кого ми поважаємо. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. Але ж ні: в рівній мірі ми залежимо і від думки тих, кого в глибині душі, погорджений, не вважаємо гідними людьми нашої уваги. А вот это уже по-настоящему обидно. А ось це вже по-справжньому прикро.

Важным шагом на пути к умению говорить «нет» и не бояться при этом «плохих оценок за поведение», является осознание того, что вами просто манипулируют. Важливим кроком на шляху до вміння говорити «ні» і не боятися при цьому «поганих оцінок за поведінку», є усвідомлення того, що вами просто маніпулюють. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. Тобто свідомо чи несвідомо, інтуїтивно грають на ваших слабких місцях собі на догоду, змушуючи робити щось. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. Набір прийомів у маніпуляторів на цей випадок досить стандартний і старий, як світ. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. Адже всі наші слабкі струни можна звести до мінімуму - всього до трьох, як на простих струнних інструментах. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена «пьесы». Однак це не заважає маніпулятору отримувати з них складні, класичні, незмінні у всі часи «п'єси».

«Пьеса» первая называется «Это святое». «П'єса» першу називається «Це святе». Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. Покажіть мені людину, яка не зреагує на прохання, прикриту інтересами дітей, старих, хворих, сиріт та інвалідів. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости... При цьому, пригнічені величчю цих глобальних, святих проблем, ми якось забуваємо, що мотиви що звернувся до вас за допомогою маніпулятора можуть бути вельми далекі від святості ...

Пьеса вторая называется «Жалость». П'єса друга називається «Жаль». Вы замечали, что на стандартный вопрос «Как дела?» один человек отвечает «Нормально» или «Все в порядке», а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? Ви помічали, що на стандартне запитання «Як справи?» Одна людина відповідає «Нормально» або «Все в порядку», а інша починає багатослівно розписувати всі свої тридцять три нещастя? Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Чому це в одних в житті весь час щось погане трапляється, про що всі оточуючі дізнаються негайно, а інші мовчки, в гордій самоті борються точно з такими ж труднощами, не обтяжуючи інших своїми проблемами? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. Як показує практика, кількість бід і нещасть, які дістаються на долю кожної людини приблизно однаково. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. У середньому, кожні 3 - 5 років щось у нашому житті трапляється: батьки старіють, діти дорослішають, впадаючи в черговий вікової криза, зношуються машини, набридає улюблена робота. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь. Але коли черговий скаржник - маніпулятор жалібно просить вас взяти участь у вирішенні його проблем, ви як-то про це рівність усіх перед обличчям долі забуваєте і кидаєтеся на допомогу.

Пьеса третья - «Ведь мы же друзья!». П'єса третє - «Адже ми ж друзі!». Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. Друзям, дійсно, не прийнято відмовляти, адже на те й існує справжня дружба. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. Але було б непогано пам'ятати про те, що справжній друг далеко не завжди звернеться до вас з проханням, яка, як він знає, сильно вас напружить, піде в розріз з вашими принципами і інтересами. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими. Тобто він враховує і ваші інтереси нарівні зі своїми.

Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в «хорошего человека» у вас отпало, но вот слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. Якщо у вас виникла підозра, що вами просто маніпулюють, і бажання грати в «хорошої людини» у вас відпало, але от слово «ні» як і раніше ніяк не вимовляється, можна спробувати за допомогою простого прийому полегшити собі це завдання. Для этого достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора и все его «пьесы» покажутся вам фальшивыми. Для цього досить побачити на власні очі справжнє «обличчя» маніпулятора і всі його "п'єси» здадуться вам фальшивими. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Спробуйте відбивати його атаки його ж прийомами. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. Якщо вам розповідають про свої болячки - у відповідь згадайте про своїх; на розповідь про чужу важкої частці відповідайте аналогічним, адже вибиває сльозу матеріалу і у вас достатньо, а коли вам нагадують про дружбу, висловіть надію, що ваш візаві, як справжній друг сам відмовиться від свого прохання і так далі. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. При такому розкладі істинний маніпулятор дуже скоро покаже своє обличчя: роздратування, злість, агресію, образу. Такому человеку сказать «нет» гораздо проще. Такій людині сказати «ні» набагато простіше.
Источник: Beautytime.Ru Джерело: Beautytime.Ru


Пожалуйста, оцените эту статью. Будь ласка, оцініть цю статтю. Ваше мнение очень важно для нас (1 - очень плохо, 5 - отлично) Ваша думка дуже важлива для нас (1 - дуже погано, 5 - відмінно)
<< Предыдущая статья <<Попередня стаття Рубрика Психология Рубрика Психологія Следующая статья >> Наступна стаття>>

Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. Нові статті у рубриці «Психологія»: Чого хочуть чоловіки?, Свекруха-монстр, читайте казки з поправками, або Молись, Дуся!, Пов'язувати чи з НИМ своє життя?, Як зберегти любов, Цивільний шлюб. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Плюси і мінуси, Куди зникла романтика?, Бабій: знайти і знешкодити, TAKE IT EASY, Хай буде посланий мені душевний спокій





 


Женский журнал pani.kiev.ua: статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские журналы, сайты для женщин...


© 2004-2019
Психологія вміння говорити|вміння сказати ні|як навчитись говорити|вміння працювати з самооцінкою|як навчитись говорити ні|вміння говорити|навчитись говорити ні|вміння говорити ні|навчітися розмовляти з людьми|людина альтруист|уміння сказати ні|притчі про самооцінку|як навчитись казати ні|як навчитися говорити ні|навчитися говорити ні|психологія говорити ні|ви безвідмовний|«вміння говорити – ні!»|вмінні говорити|вміння говорити психологія|вміння говорити ні дру|вміння говорити ні, психологічні ситуації|вміння говорити ні друзям|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровь
Журнал современной женщины Pani.kiev.ua,
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на / при обязательном уведомлении редакции по e-mail.  
Главный редактор проекта
По общим и административным вопросам обращайтесь