|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Психология הספרייה: פסיכולוגיה Эти парадоксальные леди. אלה הגברת פרדוקסלי. Часть 3: Ребенок חלק 3: הילדЧто такое рождение ребенка в семье? מה היא לידה של ילד במשפחה? Действительно ли он укрепляет союз или связывает двоих стальными путами? האם זה מחזק את האיגוד או מתחבר שני אזיקי פלדה? Каждый найдет в этой статье ответ для себя. כולם תמצא מאמר זה, את התשובה בעצמך.Самый большой переворот в жизни пары - это не первое признание, не свадьба, не ЗАГС, не клятвы в любви и верности, это рождение первого ребенка. המהפכה הגדולה ביותר בחייהם של זוגות - הוא לא ההכרה הראשונה, לא חתונה, לא במשרד הרישום, לא השבועות של אהבה נאמנות, היא הלידה של ילדם הראשון. Если вы поженились и через некоторое время поняли, что, увы, поспешили, развод вам гарантирован практически моментально. אם אתה נשוי ואחרי כמה זמן הבינו, למרבה הצער, מיהר, מובטח לך הגירושין כמעט מיד. На память о прошлой ошибке останется парочка штампов в паспорте и больше ничего. לזכרו של טעויות העבר שלנו להישאר כמה חותמות בדרכון ולא שום דבר אחר. Однако рождение ребенка полностью меняет всю жизнь, вы переходите в совершенно иной статус, теперь вы уже не юноша и девушка, а мама и папа. עם זאת, לידתו של ילד לגמרי משנה את כל החיים, אתה הולך המצב שונה לחלוטין, עכשיו אתה כבר לא ילד וילדה, ואת אמא ואבא. Прежние проблемы кажутся детским лепетом по сравнением с нынешними. בעיות העבר נראה פטפטת ילדותית לעומת הנוכחי. Вы смотрите на этот кулек в 3,5 кг и с удивлением узнаете в нем свои черты, мимику и даже привычки! אתה מסתכל על זה שקית של ק"ג 3,5 ו היה מופתע לשמוע את זה התכונות שלהם, הבעות פנים ואפילו הרגלים! Беременность совершенно преобразует женщину, мир кажется таким волшебным… и совсем другим. הריון לחלוטין להפוך אישה, העולם נראה כל כך קסום ו ... שונה לגמרי. Теперь вы уже не принадлежите себе, внутри зародилась новая жизнь, новый человечек, и невозможно взять отпуск за свой счет, послать всех в известном направлении и умчаться хоть на северный полюс. עכשיו אתה כבר לא שייך לעצמו, נולד חיים חדשים, גבר חדש, בלתי אפשרי לקחת חופשה על חשבונו, כדי לשלוח את כל בכיוון מסוים ודרט משם אפילו לקוטב הצפוני. Как это ни странно, но в наше время появление ребенка изменяет жизнь родителей намного больше, чем раньше. זה אולי נראה מוזר, אבל בתוך זמן שינויים התינוק את חייהם של ההורים הוא הרבה יותר מאשר לפני שלנו. Свободное времяпрепровождение, дискотеки, тусовки с друзьями и даже карьерные поползновения (хотя это, конечно, касается больше женщин) остаются в прошлом. פנאי, דיסקוטקים ו hangouts עם חברים, ואפילו הנטיות הקריירה (אם כי זה, כמובן, מתייחס לנשים רבות) להישאר בעבר. Если у вас нет любящей и готовой к жертвоприношениям бабушки или возможности (и желания) пригласить хорошую няню, жизнь изменится так основательно, как вы даже не могли предполагать. אם אין לך אוהבת מוכן להקריב את סבתא שלי או היכולת (והרצון) להזמין אחות טובה, חיי ישתנו ביסודיות רבה כל כך כפי שאתה לא יכול אפילו לנחש. Счастье и радость, которые вы испытаете, глядя на это такое теплое, родное и сладкое существо, перевернет весь мир с ног на голову! אושר ושמחה שאתה מרגיש, מסתכלים זה חם, מתוק היצור מוכרים, יהפוך את העולם במהופך! В одночасье все изменится как по мановению волшебной палочки. לילה, הכול השתנה כבמטה קסם. Ваша жизнь теперь зависит от режима кормлений, профилактических прививок и приема участкового педиатра. החיים שלך עכשיו תלוי במצב של האכלה, חיסונים ולקבל את רופא הילדים מחוז. Красивые картинки цветущих и счастливых семей, которые мы видим в рекламе йогуртов по ТВ и на обложках глянцевых журналов, создают в нашем сознании идеал беспроблемной и любящей семьи. תמונות יפות של לפרוח משפחות מאושרות שאנחנו רואים בפרסומות בטלוויזיה יוגורט על עטיפות של מגזינים מבריק, ליצור בתודעה את האידיאל חלקה של המשפחה האוהבת שלנו. Однако никто не показывает годы работы над чувствами, не готовит к неизбежным проблемам, связанным с рождением ребенка: снижению полового влечения, напряженной обстановке, усталости, вспышкам злости друг на друга и ребенка, потере свободы и изменениям фигуры. עם זאת, אף אחד לא מראה את שנים של עבודה על רגשות, לא מוכן הבעיות הבלתי נמנע הקשורים בלידה: הפחתת החשק המיני, האווירה מתוחה, עייפות, התפרצויות של כעס אחד על השני ועל הילד, אובדן החופש לשנות את הצורה. Хотя для многих родителей это очень знакомо. בעוד הורים רבים מכירים היטב. Никто не готовит пару к борьбе с этим колючим сомнением: а не поспешили ли мы с рождением ребенка? אף אחד לא מכין את הזוג להילחם זה ספק קוצי: אבל אם אנחנו לא מיהרו לידתו של ילד? И если мать, приложив ребенка к груди, редко и несерьезно впадает в сомнения по поводу правильности своего решения, то с папами ситуация совершенно иная. ואם אמא, לשים את התינוק אל השד, נדיר נופל לא רציני ספק לגבי התקינות של ההחלטה שלה, האפיפיורים עם המצב שונה לחלוטין. Часто молодые родители скрывают свои истинные чувства не только от других, но даже от самих себя. לעתים קרובות הורים צעירים להסתיר את הרגשות האמיתיים שלהם, לא רק מאחרים אלא את עצמם. Рождение ребёнка превращает пару в тройку. הבאת ילד לעולם עושה שניים שלושה הדף. Они никогда уже не смогут быть парой. הם לעולם לא יהיו זוג. Дети всегда будут с ними, даже если они поедут в отпуск вдвоем. הילדים תמיד יהיה איתם, גם אם הם לצאת לחופשה ביחד. Этот психологический переход очень важный и трудный. שינוי זה פסיכולוגי מאוד חשוב וקשה. Мы пытаемся приспособиться к новой ситуации, и наша семейная жизнь получает довольно ощутимый удар. אנחנו מנסים להסתגל למצבים חדשים, ועל חיי המשפחה שלנו מקבלת ממש מכה. Исследования показывают, что удовлетворение от супружеской жизни заметно снижается после появления в семье детей. מחקרים מראים כי שביעות רצון מחיי הנישואים הוא מופחת משמעותית לאחר הופעת הילדים במשפחה. Многие пары на приеме у психолога указывают, что рождение ребёнка совпало с началом проблем в семье. זוגות רבים בקבלת הפנים בבית הפסיכולוגית עולה, כי הלידה התרחשה בד בבד עם תחילת בעיות במשפחה. Они рассказывают, что всё начало рушиться после рождения ребёнка, хотя причины называют совершенно иные и абсолютно разные. הם אומרים שהכל החל להתפורר אחרי הלידה, אם כי הסיבות התייחס שונה לחלוטין וגם שונה לגמרי. Например: «Мы перестали спать друг с другом, потому что она пополнела и не вызывает желания» или «Секс потерял свое сумасшествие, и расстояние между нами начало катастрофически увеличиваться». לדוגמה: "אנחנו כבר לא לישון עם זה, כי זה stouter וגורם שום רצון" או "סקס איבד את הטירוף שלו, ואת המרחק בינינו התחיל לעלות בצורה דרמטית." Иногда женщина на несколько месяцев впадает в депрессию из-за разочарования в муже, который совершенно не помогает ей с ребенком. לפעמים אישה במשך כמה חודשים נעשה מדוכא בגלל אכזבה בעלה, בהחלט לא עוזר לה עם הילד שלה. Кроме того, молодой супруг начинает проводить много времени на работе, с друзьями и почти не бывает дома. בנוסף, הבעל הצעיר מתחיל מבלים זמן רב בעבודה, עם חברים כמעט אף פעם לא בבית. Люди по-разному реагируют на появившиеся проблемы, на то, что ребенок нуждается в постоянном внимании и уходе. אנשים מגיבים אחרת לבעיה הגיח, העובדה הילד צריך תשומת לב מתמדת וטיפול. Иногда можно предугадать, как поведёт себя тот или иной человек, проанализировав его восприятие мира и то, как он боролся с различными проблемами до рождения ребёнка. לפעמים אפשר לחזות כיצד מתנהג אדם זה או אחר, לנתח את תפיסת העולם שלו ואיך הוא נאבק עם בעיות שונות לפני הלידה. Допустим, у пары уменьшилось влечение друг к другу, хотя у них был хороший секс до того, как родился ребёнок. לדוגמה, זוג הצטמצמו משיכה אחד לשני, למרות שהם עשו סקס טוב לפני שהילד נולד. Теперь каждый из них влез в свой «панцирь» и ждёт, когда пройдёт «гроза». עכשיו כל אחד מהם נכנס פגז "שלו" ואת ההמתנה שיתקיים "גשם". Раньше они часто использовали такой метод, и он помогал, когда проблема исчезала сама собой. בעבר, לעתים קרובות הם השתמשו בשיטה זו, וזה עזר כאשר הבעיה תיעלם מעצמה. Но проблемы, которые рождаются вместе с ребёнком, не проходят сами по себе, а растут одновременно с ним. אבל הבעיות נולדים עם הילד, לא לעבור על עצמם, ולגדול יחד איתם. Некогда сгоравшие от страсти мужчина и женщина снова лезут каждый в свой панцирь и через некоторое время находят себя уже с 2 детьми и полным отсутствием нормальной семейной жизни. פעם אחת עם תשוקה בוערת גבר אישה לטפס מעל כולם השריון שלי, ואחרי כמה זמן מוצאים את עצמם כבר עם 2 ילדים לבין היעדר מוחלט של חיי משפחה נורמליים. Согласно исследованиям психоаналитиков люди, которые вследствие какой-либо травмы находились в депрессивном состоянии в раннем детстве, после рождения ребенка часто возвращаются к этой депрессии как к убежищу, и это, разумеется, приводит к напряжению в семье. על פי המחקר אנשים אשר פסיכואנליטיקאים, בגלל כל הפציעות היו מדוכדך בשנים הראשונות לאחר הלידה לעתים קרובות לחזור השפל כמו מחבוא, וגם זה, כמובן, מוביל מתח במשפחה. Мужчины с невысокой самооценкой очень чувствительны к любому виду критики. גברים עם עצמי נמוך הערכה רגישה מאוד לכל סוג של ביקורת. Став папой, они начинают активно сомневаться: а смогу ли я справиться с новой ролью? לאחר שהיה האפיפיור, הם מתחילים פעיל ספק: אבל אם אני יכול להתמודד עם תפקיד חדש? Но вместо того, чтобы попробовать, они предпочитают воздержаться от контакта с ребёнком и доверить это ответственное мероприятие жене. אבל במקום זה, לנסות, הם מעדיפים להימנע מכל קשר עם הילד להפקיד פעולה זו אחראי לאשתו. Естественное недовольство супруги таким положением вещей только еще больше отдаляет его от проблем семьи. בני זוג מורת הטבע במצב כזה של ענייני רק עוד להתנכר לו בעיות במשפחה. Не стоит надеяться, что рождение ребёнка исправит что-то в ваших отношениях или сблизит отдалившихся супругов, чаще всего происходит совершенно противоположное - рождение ребёнка вызывает рост дополнительных проблем вдобавок к тем, которые уже были как у каждого из родителей, так и во взаимоотношениях в семье. אל תצפו כי הלידה של הילד כדי לתקן משהו במערכת היחסים שלכם או להיות הפגיש למשוך זוגות, לרוב בדיוק ההפך - לידתו של ילד הוא עלייה של בעיות נוספות בנוסף לאלה שכבר כמו כל הורה, ואת היחסים בתוך המשפחה . Нередки ситуации, когда под грузом навалившихся проблем пара решает расстаться хотя бы на время, чтобы разобраться в отношениях и «переварить» свой новый статус. נדיר הבעיות מתחת הזוג גורפת מחליט לעזוב לפחות בפעם להבין את היחסים ואת "לעכל" המעמד החדש שלה. Так в чем же на самом деле мы нуждаемся после рождения ребенка? אז מה אנחנו בעצם צריכים לאחר הלידה? Как спасти семью? איך להציל את המשפחה? Разобраться во всем этом нам поможет наука – психология. להתמודד עם זה יעזור לנו המדע - פסיכולוגיה. Женатыми и замужними никто не рождается, в детстве мы привязаны только к своим родителям (преимущественно к матери), но, рано или поздно, наступает время, когда мы покидаем родительский дом и уходим в самостоятельный путь. נשוי נשוי אף אחד לא נולד הילד, אנו מחויבים רק ההורים (בעיקר אמא) שלהם, אבל במוקדם או במאוחר מגיע הרגע שבו אנחנו עוזבים את בית ההורים ויוצא לדרך עצמאית. Однако чувство самостоятельности и ответственности не возникает в одночасье - как правило, после 20-ти лет человек становится уже довольно устойчивой личностью. עם זאת, תחושת עצמאות ואחריות לא להתעורר בלילה - בדרך כלל אחרי 20-גבר בן הופך אישיות יציב למדי. И именно в этом возрасте многие создают семью. ו בעידן זה של רבים של גידול המשפחה. Очень хрупкое, молодое чувство «личности» ставится под угрозу, нужно найти способ сохранить его и одновременно «слиться» со своей половинкой. עדין מאוד, תחושה של זהות נעורים "" הוא איים, אתה צריך למצוא דרך לשמר אותו באותו זמן "מיזוג" עם חצי שלה. Чтобы не чувствовать себя задыхающимся от семейной жизни, многие пытаются сохранить свое индивидуальное пространство: встречи с друзьями, хобби, спорт, развитие карьеры и прочее, прочее, прочее. כדי לא להרגיש נשימה מן חיי משפחה, רבים מנסים לשמור על המרחב האישי שלך: מפגש חברים, תחביבים, ספורט, פיתוח קריירה, וכו 'וכו', וכו '. Мы еще не расставили по полочкам разные грани нашей жизни: свободу и супружество, обязанности и хобби, как появляется еще один человечек, который претендует на наше время и внимание. אנחנו עדיין לא הניח במעין מתוך היבטים שונים של חיינו: חופש הנישואים, החובות תחביבים, כפי שיש אדם אחר שטוען להיות הזמן ותשומת הלב שלנו. Наш знакомый – Толя - жил в любящей семье, и именно из-за чрезмерной опеки родителей к моменту вступления во взрослую жизнь его самостоятельность еще не успела развиться должным образом. חבר - אגרה - שלנו גרה משפחה אוהבת, וזה עקב טיפול הורית מוגזמת בזמן הכניסה הבגרות, על עצמאותה עדיין לא היה זמן לפתח כראוי. В детстве он часто закрывался у себя в комнате и только там он чувствовал себя личностью. כילד הוא בדרך כלל סגור בחדר שלו רק כאשר הוא חש אדם. Разумеется, свадьба не изменила его привычек и он пошёл по проторенному пути. כמובן, החתונה לא שינתה את ההרגלים שלו והוא הלך על השביל מכות. Оля была недовольна тем, что у Толи очень много "личного времени", ей хотелось больше быть вместе, и он вскоре научился уравновешивать его и её желания. אולגה היתה מרוצה מהעובדה Toli מאוד "זמן אישי", היא כבר לא יהיה יחד, ועד מהרה למד את האיזון שלה התשוקות שלו. Но это равновесие нарушилось с рождением ребёнка. אבל האיזון הזה יש עבר עם לידתו של הילד. Он должен был уделять время еще и ему! הוא היה לתת יותר זמן והוא! Толя почувствовал, что задыхается, и снова закрылся в себе. Tolia הרגשתי מחנק, ושוב נסגר בפני עצמו. Он совершенно не хотел проводить в семье все выходные, несмотря на то, что каждую субботу Оля устраивала «романтические вечера». הוא לא רצה להחזיק את המשפחה במשך כל סוף השבוע, למרות העובדה כי בכל שבת חליפת Olya "רומנטית". Он злился, что у него появились так много обязательств. הוא כעס כי הוא הופיע כל כך הרבה מחויבויות. Разумеется, Оля видела, что что-то не так: муж стал нервным и злым, он не помогал ей по дому и даже избегал их с ребенком общества. כמובן, אולגה ראתה שמשהו לא בסדר: בעלה הפך עצבני וכועס, הוא לא עזר לה ברחבי הבית ואפילו נמנע מהם עם ילד של חברה. Ссоры участились, Оле казалось, что ее больше не любят. מריבות תכופות, אולה חשב שהוא כבר לא אוהב. Так что же советуют психологи в этой ситуации? אז מה פסיכולוגים לייעץ במצב הזה? Как безболезненно перейти от новобрачной пары к полноценной семье? כיצד לנוע ללא כאב זוג צעיר זוגות כדי להשלים את המשפחה? Прежде всего, мы должны понять, что с рождением в семье ребенка чувство «личности» и необходимость «личного пространства» не уменьшается, а увеличивается! קודם כל, עלינו להבין כי עם הולדתו של ילד תחושה של "אישיות" לבין הצורך "המרחב האישי" אינו ירידה אלא מגדילה! Как это не парадоксально, но если мы хотим сохранить мир и счастье в своей семье, мы должны помочь друг другу сохранить свои увлечения, хобби, возможность учиться, строить карьеру, встречаться с друзьями, посещать спортзал и тому подобное. זה פרדוקס, אבל אם אנחנו רוצים לשמור על שלום אושר משפחותיהם, אנו חייבים לעזור אחד לשני כדי לשמור על תחביבים, התחביב שלהם, כדי ללמוד, כדי לבנות קריירה, לפגוש חברים, ללכת למכון כושר וכדומה. Конечно, рождение ребенка резко сокращает количество свободного времени, и все это кажется невозможным. כמובן, הלידה של הילד המפחיתה באופן משמעותי את כמות הזמן החופשי, והכול נראה בלתי אפשרי. Но когда каждый знает, что второй заботится о его интересах, он чувствует облегчение и может войти в новую роль намного легче. אבל כאשר כולם יודעים השני דואג לאינטרסים שלו, הוא מרגיש הקלה עשוי להיכנס לתפקיד חדש הרבה יותר קל. Оля научилась одобрять занятия Толи футболом по субботам, Толя начал одобрять её встречи с подругами - и это было лучше, чем романтические субботы и воскресения. Olya נודע לאשר קורסים Toli כדורגל בשבתות, אגרה החלה לאשר פגישתה עם החברים שלה - וזה היה טוב יותר רומנטי שבת וראשון. Они смогли вернуть друг другу чувство индивидуальности, и доверие в семье возросло. הם הצליחו לחזור לזה תחושה של אינדיבידואליות, אמון במשפחה גדל. Чтобы безболезненно пережить появления нового члена в семье, каждый должен понять, что супруг подсознательно боится потерять свою личность, которая ещё и не сформировалась-то толком, и должен быть уверен, что он иногда может быть немного "эгоистом". כדי לשרוד בשלום את הופעתה של חבר חדש במשפחה, כולם צריכים להבין שבן הזוג במודע מפחד לאבד את הזהות שלהם, שעדיין לא יצרו תחושה, ולא להיות בטוח שהוא יכול להיות לפעמים קצת "אנוכי". Перейти к новому семейному статусу наиболее безболезненно можно только укреплением индивидуальности каждого из супругов, а не наоборот! עבור אל מעמד הנישואין חדשים, כאבים ביותר יכול רק לחזק את האינדיבידואליות של כל אחד מבני הזוג, ולא להיפך! И это самая главная проблема во взаимоотношениях, возникающая в этот период. וזו הבעיה העיקרית ביחסים העולות בתקופה זו. Бабушки и дедушки, мамы и папы, близкие друзья, которые действительно хотят им помочь, должны не критиковать, а поддержать молодую пару в этот нелегкий период. סבים, אמהות ואבות, חברים קרובים, מי באמת רוצה לעזור להם, לא צריך למתוח ביקורת, אבל כדי לתמוך זוג צעיר בתקופה קשה זו. Читайте также первые две части: קרא גם הראשון לשני חלקים:
Материалы исследований חומר מחקרי израильских психологов פסיכולוגים ישראלים обработаны עיבוד Расторгуевой С. Rastorguevo ס
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. מאמרים טריים בקטגוריה "פסיכולוגיה": מה גברים רוצים?, Svekrov-מפלצת, סיפורים קרא פיות, כפי שתוקן, או התפללו Dusya!, לקשור אותו עם אותו החיים שלו?, כיצד לשמור, נישואים אהבה החוק. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses ו minuses, איפה הרומנטיקה?, Womanizer: למצוא לנטרל, Take It Easy, שיהיה שלח לי שקט נפשי |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
