|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Психология הספרייה: פסיכולוגיה Искренность в отношениях כנות ביחסיםТри года назад, когда умер мой дедушка, многие люди пришли проститься с ним и выразить нам свои соболезнования. שלוש שנים לפני, כאשר סבא שלי נפטר, אנשים רבים באו להיפרד ממנו כדי להביע תנחומים אותנו. Я знал, кого действительно потрясла его смерть, а кто пришел только потому, что чувствовал себя обязанным придти. ידעתי מי באמת הניד מותו, שבאו רק כי הוא הרגיש מחויב לבוא.Я помню одну пожилую женщину. אני זוכר אחד אישה מבוגרת. Она сидела возле меня и одним своим присутствием вызывала у меня раздражение. היא ישבה לידי על ידי נוכחותו גרמה לגירוי שלי. Она сказала положенные в подобной ситуации слова так, словно выучила их наизусть: "Я сожалею", "Он был хорошим человеком", "Время лечит раны" - и так далее. היא אמרה שהיא הניחה כזה המצב, את המילים כאילו היא למדה אותם בעל פה: "אני מצטער," הוא היה איש טוב, "זמן מרפא" הפצעים "- וכן הלאה. Меня удивило то, что те же слова из уст других звучали иначе. הופתעתי כי אותן מילים מפיה של אחרים נשמע שונה. Кто-то без слов мог передать свое участие, сочувствие и скорбь. מישהו עם מילים לא יכול להעביר השתתפות, אהדה שלהם וצער. В чём же была разница? מה ההבדל? Состояние, в котором я находился, позволило мне понять, кто говорил от всего сердца, а кто - лишь по необходимости. המדינה שבה הייתי, הרשה לי להבין מי דיבר מהלב, ומי - רק מתוך הכרח. Что же означает - "говорить от всего сердца"? מה זה אומר - "לדבר מהלב"? И почему это так важно в отношениях между людьми? ולמה זה כל כך חשוב ביחסים בין בני אדם? Определить заинтересованность собеседника несложно по тому, как он слушает Вас: по взгляду, по сосредоточенности, по чувственной реакции. עניין של לקבוע את שיחו הוא קל דרך אגב הוא מקשיב לך: המראה, להתמקד בתגובה החושי. «Говорить от всего сердца» - значит говорить открыто о своих мыслях, чувствах и идеях. "דיבור מהלב" - כך לדבר בגלוי על המחשבות, הרגשות שלהם ורעיונות. Это кажется простым, но не так просто на самом деле. נראה פשוט, אבל לא כל כך קל למעשה. Открытость и искренность необходимо развивать, также как и другие положительные черты характера. פתיחות וכנות צריך להיות פיתחו, כמו גם תכונות אופי חיוביות אחרות. Посмотрите на влюблённых в начале отношений: они искренни, открыты и максимально внимательны друг к другу. תראו את האוהבים בהתחלה של מערכת יחסים: הם כנים, פתוחים וקשובים ביותר זה לזה. Мир переливается всеми цветами радуги, в глазах счастье, на устах любовь. גולש בעולם עם כל צבעי הקשת, בעיני אושר, על השפתיים של אהבה. Но куда все это уходит спустя некоторое, чаще всего недолгое, время? אבל לאן כל זה הולך אחרי זמן מסוים, בדרך כלל קצר,? Что-то происходит, и один из влюбленных, чаще всего женщина, начинает сомневаться в искренности чувств своего избранника, ей начинает казаться, что он совсем не дорожит ею. משהו קורה, ואחד האוהבים, בעיקר נשים, מתחיל להטיל ספק בכנות של רגשות של הנבחר שלו, הוא מתחיל נראה כי הוא לא ערך את זה. Хотя это и не так. למרות זאת הוא לא כל כך. Пока не так. לא כל כך. Существует мнение, что все хорошее заканчивается, в том числе и любовь. הוא האמין כי כל טוב מסתיים, כולל אהבה. Некоторые психологи утверждают, что у любви есть 4 фазы: весна, лето, осень, зима - и даже описывают этих фазы! יש פסיכולוגים אומרים אהבה יש 4 שלבים: אביב, קיץ, סתיו, חורף - ואף לתאר את השלבים הללו! Не кажется ли Вам это чем-то очень знакомым? אתה לא חושב שזה משהו מאוד מוכר? Стоп! לעצור! Да это же теория историка Тойнби! כן זו התיאוריה של טוינבי ההיסטוריון! Да вот только относится она к развитию цивилизаций и народов, но никак не к нашим чувствам и работе над ними. למה, זה חל רק על פיתוח של תרבויות ועמים, אבל לא את החושים שלנו לעבוד עליהם. Не задумывались ли Вы над тем, почему некоторые люди сумели сохранить свою любовь на всю жизнь? לא האם תהית אי פעם מדוע אנשים מסוימים הצליחו לשמור על האהבה שלהם לחיים? Как им удалось это? איך הם עשו את זה? Известны случаи, когда человек, побывав на приеме психолога, возвращался к периоду своей влюбленности. היו מקרים כאשר אנשים, אחרי ביקור פסיכולוג בקבלת הפנים, לחזור לתקופה של האהבה שלו. Наша жизнь полна рутинных вещей, которые способны убить любовь. החיים שלנו מלאים דברים שגרתיים כי יכול להרוג אהבה. Даже принцессы совершают то, что совершают все люди: едят, пьют, спят, устают и не всегда хорошо выглядят. אפילו נסיכות לעשות זה להפוך את כל האנשים: לאכול, לשתות, לישון, עייף ולא תמיד נראה טוב. Связь, основанная на искренних, открытых отношениях, связь от всего сердца, способна спасти нас от рутины и сохранить наши чувства друг к другу. יחסים המבוססת על כנות, פתיחות, תקשורת מן הלב, יכול להציל אותנו לשגרה ולשמור על הרגשות שלנו אחד לשני. Подсознательно мы пишем сценарий поведения, которому затем следуем. בתת מודע, אנחנו כותבים את התסריט של התנהגות, אשר ולאחר מכן בצע. А искреннее поведение не нуждается ни в каком сценарии. התנהגות כנה לא צריכה שום סקריפטים. Искренне то, что мы делаем не потому, что обязаны это делать, а из личного стремления, от чувств, которые меняются каждую минуту. בכבוד רב שאנחנו לא כי הם מחויבים לעשות זאת, אלא מתוך רצון אישי, מתחושות, אשר משתנים כל רגע. Когда мы ведём себя открыто, наше поведение непостоянно: сейчас мы говорим, что мы счастливы, а через полчаса отчего-то грустим. כאשר אנו פותחים את עצמנו, את ההתנהגות שלנו היא עקבית: עכשיו אנחנו אומרים כי אנחנו שמחים, אבל אחרי חצי שעה איכשהו עצוב. Подумайте о людях, которые живут вместе и встречаются после длительного рабочего дня: до какой степени честно относятся они друг к другу и действительно ли уделяют друг другу достаточно внимания? תחשוב על האנשים שגרים יחד נפגשים אחרי יום ארוך בעבודה: באיזו מידה הם ישר זה לזה באמת מספיק כדי לשים לב לזה? Чаще всего они совершают свои обычные ежедневные дела, мало обращая внимания на эмоциональное состояние другого: расставляют покупки по местам, готовят ужин, укладывают детей спать. לרוב הם עושים עסקים הרגילים שלהם מדי יום, קצת תשומת לב למצב הרגשי של אחר: מסודרים למקומות הרכישה, להכין ארוחת ערב, לשים את הילדים לישון. У каждого из них, разумеется, были приятные и неприятные моменты в течение дня, но кто может выделить время и силы, чтобы вечером еще и выслушивать про взлёты и падения другого? כל אחד מהם, כמובן, היו רגעים לא נעימים נעימה במהלך היום, אבל מי יכול להקצות זמן ומאמץ באותו לילה יותר לשמוע על העליות והמורדות של אחר? Мы сами строим стены и воздвигаем барьеры неискренности в отношениях с самыми близкими людьми, а потом удивляемся, куда уходит любовь? אנחנו בונים קירות והקמת מחסומים של כנות ביחסים עם האנשים הקרובים, ואז תוהה לאן זה הולך לאהוב? В то же время, при искренних отношениях, люди чувствуют эмоциональное состояние и настроение другого без слов, по поведению и даже жестам, что не так просто, как может показаться. באותו הזמן, עם מערכת יחסים כנה, אנשים לחוש את האווירה ואת המצב הרגשי של אחר בלי מילים, את ההתנהגות ואף מחוות כי הם לא קל כמו שזה נראה. Ведь нередко люди САМОСТОЯТЕЛЬНО и ДОБРОВОЛЬНО закрывают для других, даже самых близких, свой внутренний мир. אחרי הכל, אנשים לעתים קרובות מרצון ספונטני קרובים אחרים, אפילו הקרובים ביותר, העולם הפנימי שלו. А это мешает построить открытые отношения. וזה מקשה לבנות יחסים פתוחים. Почему это происходит? למה זה קורה? Все мы очень тонкие и чувствительные, все бережем свой внутренний мир от «грязных сапог», которые могут там потоптаться, все боимся получить душевную травму. כולנו מאוד דק ורגיש, טיפחו כל העולם הפנימי שלו מגפיים מלוכלכים ", אשר יכול לרמוס אותו, מפחדים לקבל טראומה. Большинство из нас на разных этапах жизни были ранены другими людьми и затем долго и тщательно воздвигали вокруг себя стены для защиты своего Я от вторжений извне. רובנו בשלבים שונים של החיים נפגעו על ידי אנשים אחרים ולאחר מכן ארוכה בזהירות הקימו קירות סביב עצמם כדי להגן על ההפרעה אני שלהם. А при открытых отношениях люди даже не нуждаются в разговорах: они сами без лишних подсказок понимают эмоциональное состояние партнера и пытаются помочь ему. ואת היחסים עם אנשים פתוח אפילו לא צריך שיחה: הם לא רמזים נוספים כדי להבין את המצב הרגשי של שותף ואת מנסה לעזור לו. В таких отношениях есть главное – внимание! בתוך מערכות יחסים כאלה, יש חשוב - תשומת לב! И что очень важно – обоюдное внимание! וזה חשוב מאוד - את תשומת הלב ההדדית! Поведение, основанное на открытости, - это спонтанное поведение, но многие из нас просто боятся его. התנהגות המבוססת על פתיחות - היא התנהגות ספונטנית, אבל רבים מאתנו פשוט פוחד ממנו. Мы любим делать всё привычно, без излишних изменений и сюрпризов, но с течением времени вдруг обнаруживаем, что наши отношения завяли, стали скучными, пресными и искусственными. אנחנו אוהבים לעשות הכל כרגיל, ללא שינויים מיותרים הפתעות, אבל עם חלוף הזמן פתאום להבין כי מערכת היחסים שלנו נמוג, הפך משעמם, תפל ומלאכותי. Мы делаем всё только потому, что мы должны это делать. אנחנו עושים הכל רק בגלל שאנחנו צריכים לעשות את זה. И отношения начинают остро нуждаться в чём-то, чтобы выжить. ומערכות יחסים להתחיל צריך משהו גדול כדי לשרוד. Толя и Оля – пара за 30. Tolia ו Olya - זוג עבור 30. Оба были разведёны. שניהם היו גרושים. Они вместе уже 2 года, их отношения дороги обоим, оба чувствуют себя счастливыми потому, что нашли друг друга. הם ביחד כבר 2 שנים, היחסים שלהם הן כבישים, שניהם מאושרים כי הם מצאו אחד את השני. Первый год их встреч был волнующим и романтичным, они умудрялись быть вместе почти каждую ночь и много разговаривали по телефону. בשנה הראשונה של המפגש היה מרגש רומנטי, הם הצליחו להיות יחד כמעט כל לילה והרבה לדבר בטלפון. Оба любили эту открытость и честность, которая характеризовала их отношения, потому что оба мучались от одиночества в предыдущем браке, и каждый искал более эмоциональную, глубокую и существенную связь. שניהם אהבו זה פתיחות וכנות שאיפיינה את היחסים ביניהם, כי שניהם סובלים בדידות ב מנישואים קודמים, וכולם מחפשים מערכת יחסים רגשית יותר, עמוק ומשמעותי. После года встреч они решили создать семью и перешли жить в Олину квартиру, где с ними жили и двое ее детей от предыдущего брака. לאחר שנה של פגישות, הם החליטו להקים משפחה ועברה לגור בדירה אולין, איפה הם גרים עם שני ילדיה מנישואים קודמים. Однако очень скоро они заметили, что начали удаляться друг от друга. אבל מהר מאוד הם שמו לב כי הם התחילו להתרחק אחד את השני. Самое удивительное то, что это начало происходить именно после начала совместной жизни. הדבר המדהים ביותר הוא שזה התחיל לקרות רק לאחר תחילת החיים יחד. Внезапно появились различные проблемы, которые требовали решений. פתאום, היו בעיות שונות כי הפתרונות הנדרשים. Вспомните себя - у многих пар совместная жизнь вносит резкие изменения в отношения. לחשוב על עצמך - זוגות רבים חיים יחד עושה שינוי דרמטי בגישה. Хотя причины у всех разные. למרות כל הסיבות שונות. Оля хотела доказать детям, что она их не оставила, не забыла, и в результате Толя чувствовал себя одиноко по вечерам, хотя ночью Оля всегда была с ним. אולגה רצה להוכיח לילדים כי היא לא לעזוב, לא לשכוח, כתוצאה Tolia חש בדידות בערב, בלילה, בזמן אולגה היה תמיד איתו. Толя обижался, но опасаясь, что Оля подумает, будто он хочет отдалить её от детей, всеми силами старался не злиться и пробовал придумать, куда можно сходить всем вместе. עבירה אגרה, אך מחשש אולגה יחשוב אם הוא רוצה להרחיק ממנה את הילדים, לא עשה כמיטב שלו להתרגז וניסיתי לברר איפה אתה יכול ללכת כולם יחד. Вскоре все это напомнило ему его отношения с бывшей женой. בקרוב כל זה הזכיר לו את היחסים שלו עם אשתו לשעבר שלו. Она удаляла от него детей, потому что он много работал и часто приходил домой поздно. זה מסיר מן הילדים שלו, כי הוא עבד קשה ולעתים קרובות חוזר מאוחר. Это была её месть. זו היתה הנקמה שלה. Она создала коалицию против него. היא יצרה קואליציה נגדו. Толя начал чувствовать, что он снова живёт прошлой жизнью, но, когда попробовал поговорить с Олей о своих чувствах, не встретил понимания с ее стороноы. חיוג התחיל להרגיש שהוא שוב בן חיים את החיים, אבל כאשר הוא ניסה לדבר עם אולגה על הרגשות שלו, לא נפגש עם הבנה storonoy שלה. Вместо того, чтобы попытаться понять его, она вдруг стала защищаться. במקום לנסות להבין אותו, היא התחילה פתאום כדי להגן על עצמו. Оля тоже понимала, что они отдаляются, причём она чувствовала, что именно это может разрушить в конце концов их отношения. Olya גם הבין כי הם מתרחקים, והיא חשה כי בסופו של דבר זה יכול להרוס את היחסים שלהם. Из-за этого ей приходилось вести себя прямо противоположным образом: с одной стороны, она изо всех сил старалась уделять внимание Толе, но в то же время понимала, что тогда он будет чувствовать себя ещё одним ребёнком, и не хотела допустить этого. בגלל זה, היא היתה צריכה להתנהג בדיוק ההיפך: מצד אחד, היא ניסתה הטוב ביותר לשים לב טול אותה, אבל באותו זמן ידעה שאם הוא ירגיש אפילו ילד אחד, ולא רוצים להודות בזה. С другой стороны, она злилась и обвиняла его в ревности к детям и в том, что он отнимает её у детей. מצד שני, היא כעסה והאשימה אותו הקנאה של הילדים כי הוא לוקח אותו מילדים. Оля чувствовала, что она разрывается, и что не может удовлетворить желания и детей, и Толи. אולגה חשה שהיא הסתיים, וכי לא ניתן לספק את התשוקות וילדים, Toli. В результате и к ней стали приходить мысли, что прошлое возвращается в ее жизнь. כתוצאה מכך, וזה התחיל לבוא לרעיון כי העבר חוזר אל חייה. Бывший супруг тоже бывало говорил, что она не уделяет ему должного внимания. בן / בת זוג לשעבר משמש גם לומר כי היא אינה משלמת לו מספיק תשומת לב. В жизни каждой пары, например, через пару месяцев после начала близких отношений, возникают серьёзные проблемы, с которыми эта пара должна справиться. בחייו של כל זוג, למשל, כמה חודשים לאחר תחילתה של מערכת יחסים קרובה, יש בעיות קשות עם זה זוג אשר צריכה להתמודד. Иначе неизбежно расставание с бурными сценами и выяснением отношений. אחרת ההפרדה בלתי נמנעת מן הקלעים סוער להבהיר את היחסים. Сильные чувства, такие как злость, раздражение или страх потери, только усиливают проблемы. רגשות עזים כגון כעס, רוגז או הפחד מפני אובדן, רק להגביר את הבעיה. В итоге два в общем-то любящих друг друга человека позволяют чувствам управлять их судьбой. כתוצאה מכך, שני רגשות אהבה בכלל לאפשר לאנשים לנהל את הגורל שלהם. А происходит это потому, что мы закрываемся в себе, прячемся за стенами, которые были построены давным-давно, и за пределы которых мы разрешили себе выйти лишь на короткое время. וזה קורה כי אנחנו לנעול בעצמו, מתחבא מאחורי קירות, שנבנו לפני זמן רב, ומעבר לכך יש לנו הרשו לעצמם ללכת זמן קצר בלבד. Разумеется, это легче, чем быть открытыми и делиться своими сокровенными мыслями чувствами, потому что в этом случае существует опасность не встретить ожидаемого понимания и снова пережить прошлые обиды и разочарования. כמובן, זה קל יותר מאשר להיות פתוח לשתף את הרגשות שלהם הרהורי לב, שכן במקרה זה קיים סיכון לא לפגוש את ההבנה צפויה לשחזר עוולות העבר ותסכולים. Давайте посмотрим, как происходит разговор между Толей и Олей. בוא נראה איך שיחה בין Tolia ו Olya. Оба уже закрылись, спрятались каждый за своим забором. שניהם כבר סגור, מתחבאים כל לגדר שלך. Обратите особое внимание на подтекст каждой реплики: שימו לב מיוחדת subtext של כל העתק: Оля: «Что случилось, Толя? אולגה: "מה קרה, Tolia? У тебя весь вечер было плохое настроение?» יש לך את כל הערב היה כזה מצב רוח רע? " (Это обычное поведение женщины, она хорошо знает, в чём причина, но боится коснуться её.) (זו התנהגות הרגילים של נשים, היא יודעת למה, אבל הוא חושש לגעת בה.) Толя: «Да нет, нормальное у меня было настроение». אגרה: "לא, היה לי מצב רוח נורמלי. (Толя уклоняется от ответа, он предпочитает скрывать свою злость и недовольство.) (Toll התחמק תשובה, הוא מעדיף להסתיר את הכעס והתסכול שלו.) Оля: «Может быть, ты все-таки скажешь, в чем дело? Olya: "אולי אתה עדיין אומר, מה רע? Ты был грустным весь вечер!» היית עצובה כל הערב! " (Оля атакует, и Толя, как и все мужчины в этом случае, особенно если он рассержен, зол или чем-то недоволен, делает ответный удар.) (התקפות Olya, ו אגרה, כמו כל הגברים במקרה הזה, במיוחד אם הוא כועס, כועס או לא מרוצה משהו, עושה שביתה תגמול.) Толя: «Откуда тебе знать? אגרה: "איך אתה יודע? Ты ведь все это время провела с Верой?» עשית כל הזמן הזה בילה עם ורה? " (Толя действительно атакует её, но при этом даёт ей понять причину своего поведения) (Tolia באמת לתקוף אותה, אבל זה נותן לה להבין את הסיבה להתנהגות שלו) Оля: «Все время? Olya: "כל הזמן? Я была с ней максимум час! הייתי עם מקסימום של אותה שעה! Но я видела, что ты не в духе». אבל ראיתי שאתה לא ברוח ". (Оля защищается, но и пытается в то же время показать, что несмотря ни на что он находился в поле её внимания) (Olya מוגן, אך גם ניסיונות באותו זמן להראות כי למרות הכל הוא היה בתחום של המוקד) Толя: «Неужели? אגרה: "באמת? Не думаю, что это так». אני לא חושב כך. " (Здесь Толя закрылся. Он предпочитает не видеть, что Оля обращала на него внимание) (הנה Tolia סגור. הוא מעדיף שלא לראות כי אולגה משכה תשומת לב זה) Оля: «Я не знаю, что ты хочешь от меня, но ты знаешь, что я должна помочь ей в математике». Olya: "אני לא יודע מה אתה רוצה ממני, אבל אתה יודע שאני צריך לעזור לה במתמטיקה." (Здесь Оля показывает себя как настоящая женщина, она уже защищается из бункера) (הנה Olja מציגה עצמה כאישה אמיתית, היא מוגנת מהבונקר) Толя: «Да, я знаю, что должна помочь, всё в порядке». אגרה: "כן, אני יודע כי צריך לעזור, בסדר." (Толя лезет в свой бункер и сворачивает разговор) (Toll מטפס בבונקר שלו הופכת את השיחה) Оба закрыты и защищаются, вместо того, чтобы поговорить откровенно и выяснить, что же волнует другого на самом деле. הן עצומות מוגן, במקום, לדבר בגלוי ולגלות מה מלהיב אחרת במציאות. Откровенный разговор возможно и не решил бы проблемы, но как ни странно в данном случае это совершенно не важно. דיון פספוסים אפשרי ולא יפתור את הבעיה, אבל מוזר במקרה זה בהחלט לא חשוב. Есть много проблем, у которых нет решения. יש הרבה בעיות שאין להן פתרונות. В откровенном разговоре Оля рассказала бы о своих безуспешных попытках уделить внимание и детям, и Толе одновременно, она бы рассказала о своём страхе потерять его и те отношения, которые есть между ними. בשיחה כנה אולגה יספר על ניסיונות לא מוצלחים שלו לשים לב וילדים, טול בכל פעם, היא היתה מדברת על הפחד שלו לאבד את זה ואת היחסים הקיימים בין אותם. Толя, со своей стороны, рассказал бы о его желании быть с ней, о понимании того, что она должна уделять внимание и детям тоже, он рассказал бы ей о своем страхе снова пережить прежнюю жизнь с бывшей женой. האגרה, מצידה, יספר על הרצון שלו להיות איתה, על ההבנה שזה צריך לשים לב ילדים, שגם הוא היה אומר לה על הפחד לחיות מחדש את החיים הקודמים שלו עם אשתו לשעבר שלו. Никто из них не ожидает, что найдётся выход, потому что его просто нет, но у обоих освободится место для общих чувств, даже если в большинстве случаев речь идёт о чувстве страха, разочарования или злости. איש מהם לא ציפה את הפלט שם, כי זה לא קיים, אבל שניהם לפנות מקום השכל הישר, גם אם ברוב המקרים היא תחושה של פחד, תסכול או כעס. Когда люди рассказывают друг другу о своих страхах, а они чаще всего и являются основной причиной разлада в отношениях, партнер стремится помочь преодолеть эти страхи, развеять пустые сомнения. כשאנשים מספרים זה לזה על הפחדים שלהם, אבל הם לרוב הם הסיבה העיקרית מחלוקת במערכת היחסים, השותף מבקש לעזור להתגבר על פחדים אלה, להפיג ספקות ריק. Злость же только закрывает сердца. הכעס הוא רק סוגר את הלב. Открытые и искренние люди знают, что хотя для многих проблем нет решения, но их тяжесть существенно уменьшается, когда супруг готов выслушать и понять Вас. פתוח אנשים כנים יודע כי למרות בעיות רבות אין פתרונות, אבל החומרה שלהם היא צמצום משמעותי כאשר הבעל הוא מוכן להקשיב ולהבין אותך. В случае Толи и Оли проблема заключалась в том, что Толя не успел ещё построить отношения с детьми Оли, они для него ещё не стали своими. במקרה של בעיה ו Toli Oli היה כי אגרה לא היה לי זמן לבנות מערכות יחסים עם ילדים Oli, בשבילו הם עדיין לא לבד. Но система отношений с ними все равно будет выстроена позже. אבל את מערכת היחסים איתם עדיין יהיה בנוי מאוחר יותר. И этому не должно мешать недовольство мамы Толей. וזה לא צריך למנוע חוסר שביעות רצון של האם Tolia. Ведь дети подсознательно копируют реакции родителей, а с недовольными тобой людьми шанс построить нормальные отношения - очень и очень маленький. אחרי הכל, ילדים שלא במודע להעתיק את ההורים התגובה, אבל אתה מרוצה לאנשים את ההזדמנות לבנות מערכת יחסים נורמלית - מאוד, מאוד קטן. Тем не менее, Толя и Оля сумели поговорить искренне, открыв свои сердца, мысли, и души, и оба поняли, когда они провели этот разговор - разговор открытых сердец - что хотя ничего не изменилось, всё изменилось кардинально. עם זאת, Tolia ואולגה היו יכולים לדבר בכנות, לפתוח לבבות, הנפש והנשמה שלהם, ושניהם הבינו שהם היו כי השיחה - שיחה לבבות פתוחים - אף כי שום דבר לא השתנה, דברים השתנו באופן דרסטי. Изменилось их отношение к этому союзу, возросло чувство доверия, и проблема, хотя и осталась, просто перестала быть проблемой, во всяком случае, перестала быть такой опасной. השתנה יחסם ברית זו, מוגברת תחושת ביטחון, וכן את הבעיה, למרות שזה נשאר פשוט הפסיקה להיות בעיה, לפחות, חדל להיות כל כך מסוכן. Потому что когда люди говорят от всего сердца, даже о негативных чувствах и эмоциях, например, таких как страх, связь между ними только усиливается. כי כאשר אנשים מדברים מהלב, אפילו רגשות שליליים ורגשות, כגון פחד, תקשורת ביניהם רק מגבירה. А ведь это и есть цель. אבל זו המטרה. Материалы исследований חומר מחקרי израильских психологов פסיכולוגים ישראלים обработаны עיבוד Расторгуевой С. Rastorguevo ס
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. מאמרים טריים בקטגוריה "פסיכולוגיה": מה גברים רוצים?, Svekrov-מפלצת, סיפורים קרא פיות, כפי שתוקן, או התפללו Dusya!, לקשור אותו עם אותו החיים שלו?, כיצד לשמור, נישואים אהבה החוק. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses ו minuses, איפה הרומנטיקה?, Womanizer: למצוא לנטרל, Take It Easy, שיהיה שלח לי שקט נפשי |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 אין צורך להראות לאנשים את הרגשות שלי, כי הן עלולות להפוך נגדך.|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
