|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Психология הספרייה: פסיכולוגיה Вместе - тесно, а врозь – скучно… עם זאת - צפוף, אבל חוץ מזה - משעמם ...Есть такая старая побасенка. ישנה אגדה הישן. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. שאל כמשרת אדוניו, אשתו למה הוא בגד בו. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. כמו, כל בגלל הגברת הוא טוב - טוב, יפה, כיף, מעניין, ולא אישה. «Как бы тебе объяснить? "איך היית מסביר? – задумался барин. - ג 'נטלמן מתחשב. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». - הנה אתה, יותר מכל, זה האוכל שאתה אוהב? "" דייסת אורז מתוק. " И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. ואז אמר ג 'נטלמן כל יום כדי להאכיל ואנקה רק דייסת אורז מתוק, שום דבר אחר לתת. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял». ארבעה ימים מאוחר יותר, וניה בא המאסטר שלו: "העיניים שלי משמשים הבלגן הזה הוא לא מחפש ... אני מבין, אדוני, הבנתי."Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». מוסר ההשכל של הסיפור הוא - כולם, אפילו הכי נעים וחזק גירוי יש את המאפיין "צל". Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. בלהט אהבה בעל ואישה (כמה שזה נשמע חילול הקודש) - מדי. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать. אבל אם אתה יודע איך זה priedanie "" קורה מה לעשות עם זה, מאוד בעיות רבות בחיי המשפחה ניתן להימנע. Почему именно в семейной? למה במשפחה? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. כן כי זה בתוך הנישואים (אם רשמי או אזרחי, וחשוב יותר, כי אנשים החיים יחד), זוג צריך להשקיע את הסכום המקסימלי של זמן אחד עם השני. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами - туда-сюда, туда-сюда…»? זכור, כמו הגיבור של אנדריי Myagkova בסרט "אירוניה של הגורל, או ליהנות באת" שלך על הראשון שלו נכשל נכשל אשתו של אשתו השנייה: "הצגתי את זה כל היום יהיה הבזיקו לנגד עיני - פה ושם, אילך ואילך ... "? Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. פסיכולוגים משברים להבחין כי אנשים רבים ברחבי מוטרד הנישואין. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний… כאן, ואת המשבר של השנה הראשונה (סיום שחיקה, רומן מוחלף על ידי nitty-גרגרי), וכן שלושה המשבר לשנה (הילד, אשר הופיעו זמן קצר לאחר נישואיו, גדל, מצא עצמאות יחסית מדגים הוריה תוהים, עצבנות, מריבות על "שימוש לרעה" של החינוך) חמש, ואת שבע שנים ... Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. אבל שם, כל דבר אחר, אפילו מיני משברים, קטנים יותר, תכופים יותר, היא נגרמת על ידי עיכול, עייפות רגשית, לבעל ואישה זה מזה. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год. תדירות הופעתם עשויים להשתנות, אבל אם אתה לוקח תמונה טיפוסית, אז שובע choleric ו אופטימי משבר, מתרחשת בדרך כלל מדי שישה חודשים, את Phlegmatic ו מלנכולי - פעם בשנה. В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов . בפיתוח "הקלאסית" (ברור כי בכל משפחה יהיו גירסאות שלהם - כל אחד יש את האופי, הטמפרמנט שלו, הרגלי), המצב בעייתי יכולים להבחין בין מספר תקופות. Первый – период безоблачного супружеского счастья , когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. הראשונה - תקופת האושר הזוגי בהירים, שבו אנשים ממש לא יכול לנשום אחד על השני. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. אשתו של הזמן הזה, כל בעלה היטב - אפילו ההרגלים שלו רע. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. נטוש המחצית השנייה מתחת לשולחן הגרביים המלוכלכים לגרום חיוך של אשתו של רוך. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. אחרי זה גרבי תיבחר, רחץ נתן לבעלה לשימוש נוסף. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. אם יש אופציה - להיפגש עם חברים ותיקים מעל בקבוק בירה בבר או לשבת עם אשתו מול הטלוויזיה - בעל (מרצונו!) בוחר באפשרות השנייה. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. תעסוקה בת זוג (זה מאפיין בעיקר נשים) עוסקים מספיק, לחשוב על זה כמעט כל דקה, עם הנאה וחיבה. Мобильники плавятся от любовных SMS. מוביילים נמס SMS אהבה. На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. השלב הבא הוא מלטף את עוצמת הרגשות ואת המכרז מעט מופחתת. בגיל העבודה, בני הזוג עדיין זוכר את זה, אבל הרבה פחות תכופים יותר שקט. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. כזה שכל המחשבות היו רק על אדם אהוב, נעלם. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете. עם זאת, בפגישה בערב רגשות חיוביים להתפרץ בעוצמה מחודשת, והצמד נראה כי שניים מהם יותר מכל אחד אחר היה בעולם. Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. שלב שלישי - "מגניב" ממשיך. בעבודה אנשים עסוקים העסק, לא חלומות, את התמונה של הבעל או האישה בראש כמעט מרחף. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! כעת היא עשויה להופיע את הרעיון של "אשתו לא בסדר" באינטונציה אמש על שכחה - בפעם המי יודע כמה, כמה אתה יכול להגיד! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. - הגביע מלוכלכים על השולחן פגמים אמיתיים דמיין אחרים, שאותם תוכל למצוא הרבה - זה היה רוצה. А оно растет… והוא גדל ... Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. מפגש ערב אחרי העבודה הוא ראה בשלווה, בלי התלהבות, כעניין כמובן. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. שמחה יוניברסל, אשר היה לפני כמה חודשים, כבר לא קיים. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» - принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. הערצה תחושות טובות אחרות של המחצית השנייה ועכשיו אנחנו צריכים "להרוויח" - להביא מתנה, לקשט את הכדורים שטוחים, לבבות, רוק על ברכיו, לספר את סיפורו ואת, בכלל, לשים שבע שיחי ורדים. Словом, любовь уже нужно стимулировать. בקיצור, אהבה יש לעודד. В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. ביחסים מתחיל לזחול בתוך השעמום. מופיע הרצון להיות לבד. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании . לפחות, גם אם אחד חייב להיות ליד, אנשים רוצים לבלות הפעם שתיקה. Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. אל תשאל שאלות, לא לענות להם, לא לספר איך עבר יום. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. רק לקרוא, לשחק במחשב, לצפות בטלוויזיה ... ובכל זאת - לתת את החצי השני מתנהג בשקט. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. לא ממלמלת בלחש את הלהיטים האחרונים, לא melteshit הלוך ושוב בין הארון, השולחן, לא מתעטשת ורם לוגם תה. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же… עם זאת, רגעים כאלה של יחס כלפי בן הזוג יכול בהחלט להיות Interleaved עם נקודות ביותר שגם הוא על יחס חם לו גם ... Все это – приметы так называемого привыкания . כל זה - סימנים כביכול של התמכרות. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. האידיאל כאן - את המקסימום כדי להפחית את עוצמת התקשורת. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много. נשאר לעבוד שעות נוספות, לנסוע בנסיעת עסקים, לעבור קורסים בשפה זרה, להרשם מרכז כושר - הרבה הזדמנויות. В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает . הבא, התקופה הרביעית (ובלבד תקשורת לא פחתה, אשתו, תוהה מה קורה להם - איך יכול אדם נשא האהובים? "- מנסה לשחק לפי הכללים" הישנים ") גירוי גדל. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки , поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. עכשיו הכל: אופן בעלה גירד את אוזנו בעת הקריאה, נעלי בית, לשים אותם לא האף שלהם כדי מצפון ומדרום, בקול רם מדי בטלפון הנייד שלו - הוא לגרום לתגובה, סימון, ו מריבות. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели». באופן כללי, "עיני לא מסתכל עליך." Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. עם זאת, בכמה משפחות, שבו להיקשר רגשית חזקה מאוד זה לזה, עד הזוג האחרון לא יכול להרשות לעצמי לזרוק את הרוגז. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. אשתו נאנח, לבכות בשירותים בזמן שבעלה לא רואה, "בטעות" שוברת כמה צלחות והרבה naprichitaetsya עליהם (קצת מתח עדיין יהיה שמט), ריב עם חברתו. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству , чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо. הבעל, בתורו, מעדיפים "לשחרר קיטור" בשיחה עם חברים, היכו את הזפת את הנורה בחדר כושר או למצוא משהו חשוב מאוד בחקלאות, כך שאתה יכול לדפוק כל יום, מקדחות אשתו האהובה לא רואה, אבל באותו הזמן שוב לא להראות לו אותה פנים חמוץ. И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума . ולבסוף, בשלב הסופי של עייפות רגשית זה מזה מגיע לכל היותר. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». מחשבות של המחצית השנייה - לבעל ואישה שוב, זוכר את זה לעתים קרובות מאוד - מאוד כועס מזיקים הכנף של הסדרה שמצאתי אותה, "מה זה מגעיל" ו "למה אני נשוי." Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода. בעיטות הלוואי צדיק, עם כוח מדהים, ככל האפשר על בלי סיבה. Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. אנשים מחולקים חדרים שונים, שיחות גבול חמש או עשר ביטויים של היום, נעלמים בערב בחברה ידידותית, בקיצור, סוף סוף התקשורת להפחית עד למינימום. А после этого - успокаиваются. ואחרי זה - להירגע. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе. כל מה שקרה נראה כבר לא הצרות די מפחיד לדעוך, עלבונות נשכחים, ואת מחזירה הזוג כדי vysokolyubovnoy "" שלב. Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию? מה יש לזכור על מנת למזער את ההשפעות של תשישות רגשית זה מזה את המקסימום "לרכך" את המצב? Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). לא צריך לעשות טרגדיה מתוך מה שקורה! בדרגות שונות זו מזו עייפה כל האנשים שיש להם קשר ממושך (חברים, עמיתים). Это вполне закономерно. זה די טבעי. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой. אבל הם נוטים להפחית את עוצמת התקשורת אינסטינקטיבית גרידא, לבין המצב מותר על ידי עצמו. Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге . יכול להוביל תשישות רגשית קיבעון עם "בעל ואישה אחד נגד השני. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. בני הזוג בחרו שימושי לבקר, כולם להירגע בחברה שלך. Для ярых же интровертов , привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. עבור introverts אותו נלהב אשר רגילים נהנה רק החברה של אחד את השני, בהחלט מתאים "שותק" בערב כשכולם נגח עם ספר בפינה שלו. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе. נראה להיות, ו יחד, אבל בכל פעם אותו דבר, כל אחד בפני עצמו. Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени . כל האנשים הם שונים, תקופות צינון, בני הזוג לא יכולים לחפוף בזמן. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. אחד מלא רוך השני בתגובה לשמחתו במקרה הטוב אינו מגיב, ובמקרה הגרוע - רוטן. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. לפי המצב של שובע במחצית השנייה של הבעל או האישה שלהם צריך להתייחס, לפחות עם הבנה. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). כדי להפיק פחות רעש, לא להתחיל שיחות מיותרות, הליכה קצת יותר, לא דוכן בתגובה ההתגרויות או שתיקה הפגנתי (למרות שזה יכול לפעמים להיות קשה, וכואב). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», - пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера. "אני אוהב את האיש הזה לעשות כל מה שהוא היה בסדר איתי" - אולי זה צריך להיות העיקרון המרכזי של "יציב מבחינה רגשית" שותף. Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. בן / בת זוג שאינם אובססיה רגשות שליליים, עדיף לדבר עם חצי השני שלו, מאשר להחזיק אותם בעצמך או לפצות מסיבות שונות. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. פלדה עצמו ולהסביר כי עכשיו זה לא הזמן הכי טוב לשאול לא להיעלב בגלל שינויים במצב הרוח או הזנחה, מתנצל מראש על עצמם מזיקים. После разговора легче становится обоим. אחרי השיחה הופך קל יותר בשני. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках. באופן טבעי, לדבר כזה לא אומר על "הבעיה" שערוריות רשות בן הזוג, כעס להביע רגשות שליליים כאוות נפשך - אדם מבוגר על מבוגר כדי להיות מסוגל להמשיך את עצמו ביד. Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. ללמוד להירגע. להפעיל טכניקות ניהול כעס, מרגיעה את הנשימה דרך מאוד שימושים אחרים כדי להקל על המתח. Кстати, они реально способы помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих. דרך אגב, הם בעצם דרכים כדי לעזור לא רק במצבים של תשישות רגשית, אבל רבים אחרים. И главное – помните, что все эти трудности временны. והכי חשוב - לזכור את כל הקשיים האלה הם זמניים. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!» כמו שאומרים, "הכל הולך, אבל האהבה תישאר!"
Свежие статьи в рубрике «Психология»: Чего хотят мужчины? , Свекровь-монстр , Читайте сказки с поправками, или Молись, Дуся! , Связывать ли с НИМ свою жизнь? , Как сохранить любовь , Гражданский брак. מאמרים טריים בקטגוריה "פסיכולוגיה": מה גברים רוצים?, Svekrov-מפלצת, סיפורים קרא פיות, כפי שתוקן, או התפללו Dusya!, לקשור אותו עם אותו החיים שלו?, כיצד לשמור, נישואים אהבה החוק. Плюсы и минусы , Куда исчезла романтика? , Бабники: найти и обезвредить , TAKE IT EASY , Пусть будет послан мне душевный покой Pluses ו minuses, איפה הרומנטיקה?, Womanizer: למצוא לנטרל, Take It Easy, שיהיה שלח לי שקט נפשי |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Мои неприятности с женщинами הצרות שלי עם נשים|רגש ממכר|мои неприятности с женщинами сериал|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
