Я лежала на берегу пруда.שכבתי על שפת הבריכה.Сентябрь.בספטמבר.Ветер шевелил траву, солнце отражалось и блестело в воде.רוח רשרש את הדשא, זרחה השמש ולא היה משתקף במים.Я потихоньку теряла беспечность.אני לאט לאט מאבד אכפתיות.Возможно, тогда, целуя этого мальчика, я впервые попыталась осознать себя как женщину.אם כך, אולי לנשק את הילד, אני הראשון ניסה להבין את עצמו בתור אשה.Понять, чего ищу.להבין מה מחפשים.Я удивлялась странной пустоте внутри меня вместо любви, которой так ждала.הופתעתי ריקנות מוזרה בתוכי במקום אהבה, אשר חיכה.
Мысль: «Вот, как это бывает» - отдавала разочарованием. המחשבה: "ככה זה קורה" - נתן אכזבה.Очень грустно, порой даже больно и страшно не находить в себе чувств. עצוב מאוד, לפעמים כואב מפחיד לא כדי למצוא תחושה.Но я лишь пыталась быть с собой честной. אבל פשוט ניסיתי להיות כנה איתך.Тогда я не знала, что это действительно редкость – видеть только одного человека, когда весь мир кажется дополнением к нему. אז לא ידעתי כי זה באמת נדיר - לראות רק אדם אחד, כאשר העולם כולו נראה משלימים זה.
В то же время я испытывала радость, похожую на страсть. באותו זמן הרגשתי שמחה, כמו תשוקה.Я тихо, тайно радовалась небу, траве, осени, шепоту и близости воды. אני בשקט, בסתר שמחו בשמים, הדשא, ליפול, מתלחשים הקרבה של מים.Я перебирала пальцами его волосы, в то время как мне хотелось гладить травинки, касающиеся щеки. מיששתי את השיער שלו, בעוד אני רוצה ללטף עשב על הלחי.Я пыталась забыться, воображала, что влюблена. ניסיתי לשכוח, דמיין אהבה.Может, я и влюбилась, но только в осень, во что-то новое в себе. אולי התאהבתי, אבל רק בסתיו, למשהו חדש בפני עצמו.Я чувствовала себя молодым зверем, но была семнадцатилетней девочкой, иначе бы вырвалась из совсем чужих мне рук и понеслась по берегу. הרגשתי כמו חיה צעירה, אבל היא היתה נערה בת שבע עשרה, אחרת היא היתה פורצת הידיים של לגמרי זר לי ורצתי אל החוף.Он целовал меня, а я гадала, кто я такая, и смотрела на облака. הוא נישק אותי, ואני תוהה מי אני, והסתכלתי על העננים.Белые, мягкие, они плыли совсем близко, по небу, синему и печальному, каким оно бывает только осенью. לבן, רך, הפליגו קרוב, את השמים, כחול, ועצוב ככל שזה רק בסתיו.В самом начале. ממש בהתחלה.
Потом мы шли по берегу, держась за руки. ואז הלכנו לאורך החוף, מחזיקים ידיים.Мне было грустно. הייתי עצוב.За небо, которое скоро станет холодным, за облака, которые уплывут, за траву, еще такую зеленую. בשמים, אשר עד מהרה הפך קר, העננים, אשר uplyvut, הדשא ירוק כל כך.И за себя, нелепо молодую. ועל עצמי, צעיר עד גיחוך.Я прятала свои мысли в улыбку и спрашивала, зачем нужна ему. הסתרתי את המחשבות שלי לכדי חיוך ושאל למה הוא זקוק.Он удивлялся, становился задумчивым. הוא היה מופתע הפך מהורהר.Отвечал, а я не слушала. ענה, אבל אני לא הקשבתי.Он говорил, что у меня холодные руки, обнимал и спрашивал, чего я боюсь, почему отстраняюсь от него. הוא אמר שיש לי ידיים קרות, חיבק ושאל מה אני חושש, למה להתרחק ממנו.Я не знала. אני לא יודע.
Просыпаясь утром, я смотрела в окно, на темно-зеленые листья тополей, на разноцветные астры в старой вазе на столе. מתעורר בבוקר, הסתכלתי מהחלון כהה עלים ירוקים של עצי צפצפה, על asters צבעוני באגרטל ישן על השולחן.Наверное, это было счастье. אולי זה היה אושר.Эти недолгие минуты, когда я только открывала глаза и не пыталась разгадать ни себя, ни кого-то, кому могли понадобиться мои руки, взгляды, гоняющиеся за облаками, улыбки вместо секретов. באותם רגעים קצרים רק כאשר אני פותח את עיני וניסיתי לפתור את עצמי או מישהו אולי צריך את היד שלי, צפיות ורדפו את העננים, מחייך במקום סודות.Я могла просто лежать, зарывшись в подушку и мечтать. אני יכול פשוט לשכב קבור הכר חלום.Мечты – лучшие из секретов. חלומות - הטובה ביותר של סודות.Но их незачем было скрывать, я мгновенно их забывала. אבל לא היה להם מה להסתיר, אני מיד לשכוח אותם.
Я так отчаянно стремилась ко всему непознанному, так нелепо, неизбежно ошибалась. אני כל כך רצתה ידוע לכל, כך אבסורדי, לא נכון בהכרח.А вокруг была сочно-зеленая трава, неумолимо честное небо, холодный воздух и странно горячее солнце. וכל עשב ירוק מסביב היה עסיסי, ללא רחמים כנים השמים, האוויר קר מוזר השמש החמה.Быть может, тогда, пытаясь найти и поверить, я так и потеряла часть себя, способную любить беззаветно или безответно. אם כך, אולי מנסה למצוא ולהאמין, פשוט איבדתי חלק עצמו, מסוגל לאהוב או selflessly נכזבת.Я ждала ответа, то ли от себя, то ли от него, а получала нечто совсем другое, ненужное. אני חיכתה לתשובה, גם מן עצמו או ממנו, וקיבל משהו אחר לגמרי, מיותר.Это было нечестно. זה לא היה הוגן.Но что я могла сделать? אבל מה יכולתי לעשות?Я пыталась разгадать то, чего не было. ניסיתי לנחש מה לא היה.Сложно начинать искать встреч с любовью с осознания, что ее, быть может, вовсе и нет... קשה להתחיל לחפש פגישות עם אהבה ממימוש שזה אולי לא ...Не знаю. אני לא יודע.Возможно, любовь на самом деле просто не та, которую ищут. אולי הוא באמת אוהב פשוט לא אחד שאתה מחפש.
Тогда я не представляла, что бывает страсть, что любовь скорее неуловима и ее не дозовешься. אז לא הייתי בטוח כי הוא תשוקה, שהאהבה היא יותר חמקמק, ולא dozoveshsya.Я только мечтала о ней. אני רק חלמתי על זה.Думала, что где-то она есть. חשבתי שזה איפשהו זה.И смотрела на облака. ומסתכלים בעננים.
Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate
link to / at mandatory notification editorial on
e-mail. Editor project
For general and administrative questions, please contact
Библиотека : Литературная гостиная הספרייה: ספרות סלון 
