|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Литературная гостиная הספרייה: ספרות סלון Под шорох календарных листков или письма, которые никто не получит תחת רשרוש של סדינים או לוח אותיות, אשר אף אחד לאНу что ж, мой ангел, вот, наконец, и пришло время, так сказать, суммировать все то, что твоя покорная слуга обдумывала...нет, не буду указывать сроки. ובכן, המלאך שלי, עכשיו, לבסוף, זה הזמן, אם אפשר לומר כך, כדי לסכם את כל זה עבדכם הנאמן הרהר ... לא, אני לא ציין לוח זמנים. Скажем так: всю сознательную жизнь. בוא נגיד: כל חיי מודע. А сколько длилось это безобразие - четверть века или половину столетия - не все ли равно? וכמה נמשך חרפה - רבע מאה או חצי מאה - לא כולם אותו דבר?“Из-под каких развалин говорю, из-под какого я кричу обвала...” "From תחת ההריסות של מה שאני אומר, מתוך בתאונת אני בוכה ..." Почему именно сейчас? למה עכשיו? Да потому, наверное, что у меня впервые в жизни оказалось в распоряжении чудовищное количество совершенно свободного времени. כי, כנראה, כי יש לי בפעם הראשונה בחיים שלי היה לפני הסכום המפלצתי של זמן חופשי לחלוטין. Примерно двадцать четыре часа в сутки, а суток не много, не мало - шесть. כ twenty-ארבע שעות ביום, ביום זה לא הרבה, לא מספיק - שש. Чтобы стало совсем смешно, добавлю, что провожу это время на Средиземном море, в окружении пальм и прочей экзотической чепухи. להיות מגוחך לגמרי, אם יורשה לי להוסיף כי אני מבלה את הזמן הזה על הים התיכון, מוקף עצי דקל אקזוטיים אחרים שטויות. К тому, никаких очередей в столовую - за отсутствием таковой, и никакой предварительной записи на лежак на пляже - за избытком оных. בנוסף, אין תורים בחדר האוכל - בהעדר כזה, ואין שיא קודם של בירה על החוף - עודף של התוספת. В общем, жизнь такая, что помирать никак не хочется. באופן כללי, החיים הם כאלה כי למות לא רוצה. Зато, по меткому определению одного из наших классиков, “чертовски хочется работать”. אבל, בהגדרת מתאים של אחד הקלאסיים שלנו, "לכל הרוחות, רוצה לעבוד." Еще один парадокс нашего непростого времени: так долго петь о том, что “не нужен нам берег турецкий”, и в результате обнаружить, что именно этот берег нужен позарез. עוד פרדוקס של הזמן שלנו קשה: כל כך הרבה זמן לשיר כי "אנחנו לא צריכים חוף טורקי, כתוצאה למצוא שזהו החוף זקוקה נואשות. Для полноценного отдыха бывших советских, а ныне российских граждан. עבור הרפיה מלאה של המועצות לשעבר ועכשיו אזרחי רוסיה. Вот где мы повторили подвиг Великой Отечественной войны! זה המקום שבו אנחנו חוזרים על Feat של "המלחמה הפטריוטית הגדולה! Немцы под мощным напором россиян с позором освобождают анатолийские пляжи и рестораны, оставляя их на милость победителя. הגרמנים הם בלחץ הרוסים בבושת פנים להקל אנטוליה חופים ומסעדות, להשאיר אותם לחסדיו של הזוכה. Аполитичные турки невозмутимо учат русский язык. הטורקים פוליטית שלווה ללמד את השפה הרוסית. Бизнес юбер аллес, то есть, прежде всего. עסקים יוברט Alles, כי הוא, בראש ובראשונה. Что-то долго я подбираюсь к основной теме. כמו הרבה זמן אני מרימה לנושא העיקרי. Боюсь? חושש? Не знаю, с чего начать? אני לא יודע איפה להתחיל? Если бы! אם! Я не знаю, кому я это пишу. אני לא יודע מי אני כותבת את זה. Ангелов в моей жизни было предостаточно... מלאכים בחיי היה מספיק ... Например, моя Первая Большая Любовь (ПБЛ). לדוגמה, האהבה הראשונה שלי גדול (PBL). После короткого, но бурного романа мы расстались, разумеется, навсегда, со взаимными обидами и претензиями, с моими душераздирающими стихами и прочей романтической чепухой. לאחר תקופה קצרה אבל רומן סופה נפרדנו, כמובן, לנצח, עם קובלנות ותביעות הדדיות עם הלב שלי קורע שירה רומנטית שטויות אחרות. Я даже отравиться пыталась, да не рассчитала дозу снотворного и просто проспала двое суток. אני אפילו ניסו להרעיל את עצמו, אבל לא לחשב את המינון של כדורי שינה פשוט ישנתי במשך יומיים. Повторять попытку я тогда не стала, не хотела искушать судьбу. אני חוזר שוב אם לא, לא רוצה להתגרות בגורל. И потом достаточно быстро вышла замуж: хотелось иметь нормальную семью и детей. ולאחר מכן במהירות התחתנו: רציתי שתהיה לי משפחה נורמלית וילדים. Но любовь окончательно прошла спустя добрых десять лет после нашего разрыва. אבל לבסוף האהבה עבר טוב אחרי עשר שנים אחרי ההפסקה שלנו. Зато теперь мы - добрые друзья. אבל עכשיו יש לנו - חברים טובים. Каким образом? איך? А очень просто: кто-то из нас (я уже даже не помню, кто) позвонил, потом мы встретились “на нейтральной территории”, потом продолжали изредка встречаться и, наконец, стали дружить домами, благо ПБЛ был уже тоже женат, а я - замужем. פשוט מאוד: אחד מאיתנו (אני אפילו לא זוכר מי) קרא ולאחר מכן נפגשנו על טריטוריה ניטרלית, "ולאחר מכן המשיך להיפגש מדי פעם, ולבסוף הפכו לחברים בתים, היתרון של PBL גם היה כבר נשוי, ואני - נשואה. В дальнейшем жены и мужья менялись, дружба - сохранилась, ибо более интересного собеседника я не знаю по сей день. את נשותיהם בעתיד והבעלים השתנו, ידידות - נשמר, יותר חברה טובה, אני לא יודע עד עצם היום הזה. Да и другом он оказался куда лучшим, нежели любовником. כן, אחרת הוא היה הרבה יותר טוב מאשר מאהב. Пишу - и ничто не дрогнет, ни в так называемой душе, ни в сердце. אני כותב - ושום דבר לא להסס, ולא נשמה או לב כביכול. Словно бы и не о себе. כאילו לא לעצמו. А тогда казалось - не переживу. ואחר כך נראה - לא שרד. Точнее, не смогу жить без Него. ליתר דיוק, אני לא יכול לחיות בלעדיו. Смогла, причем не так уж и плохо. יכול, לא כל כך נורא. Иногда даже просто совершенно замечательно, только не понимала этого. לפעמים אפילו פשוט נפלא, פשוט לא מבין את זה. Сейчас - понимаю, но все равно ни за что не променяла бы на ту, прежнюю, размеренную и раз и навсегда определенную жизнь, жизнь нынешнюю, которая порой напоминает мне катание на так называемых “американских горках”: то вверх, то вниз, но всегда так стремительно и неожиданно, что дух захватывает. עכשיו - אני מבין, אבל זה עדיין לא יהיה בטרייד הקודם אחד, נמדד אחת ולתמיד חיים, החיים בהווה, אשר לפעמים מזכיר לי נהיגה על מה שנקרא "רכבת הרים": למעלה ולמטה, אבל תמיד כל כך במהירות ובאופן בלתי צפוי, כי לוקח עוצר נשימה. Все лучше, чем прокисать “почтенной матерью семейства”, с ежевечерним ритуалом просмотра телевизора и периодическим исполнением уже порядком опостылевших “супружеских обязанностей”. כל טוב יותר חמוץ, האם הנערץ של המשפחה ", עם הטקס הלילי של צופה בטלוויזיה כדי ביצוע תקופתיים היא שנאה" חובותיו של בעל ואשה. Я вообще обязанности и долги не терплю, а уж сделать в общем-то приятную вещь обязанностью... אני אחריות וחובות לא יכולה לסבול, שלא לדבר על להפוך את כל העניין הוא חובה נעימה ... Спасибо, не хочется. תודה לך, לא רוצה. Мне скучно и неинтересно вспоминать о первом браке. אני משעמם ומשעמם כדי להזכיר את נישואיו הראשונים. Тем более, что он начал стремительно разваливаться, как только я - с муками, кровью и потом долгих пятнадцати лет - защитила-таки диссертацию. יתר על כן, הוא התחיל להתפרק במהירות ברגע שאני - מתוך ייסורים, דם וזיעה של חמש עשרה שנים רבות - הגן על התיזה אותה. За это уже не платили никаких надбавок, это уже не давало почти никаких привилегий (разве что тридцать шесть дней отпуска вместо обычных двадцати четырех, но в нашем богоспасаемом НИИ можно неделями не являться на работу - и ни одна кошка не чихнет), но для меня это был вопрос принципиальный. בשביל זה שילמתי עוד שום קצבאות, זה כבר לא נתן כמעט שום הרשאות (חוץ מזה שלושים ושש ימי חופשה במקום עשרים כרגיל וארבע, אבל אלוהים שלנו במצב השתמרות SRI לא ניתן לעבוד במשך שבועות - ולא חתול אחד לא להתעטש), אבל בשבילי זה היה עניין של עיקרון. С детства вдолбили схему: школа - институт - аспирантура - кандидатская - докторская. מאז ילדותו תוף דפוס: בית הספר - מוסד - לתארים מתקדמים - PhD - דוקטורט. Правда, жизнь внесла свои коррективы: в аспирантуре пришлось учиться заочно, поскольку в очной аспирантуре учился мой тогдашний супруг, а на две аспирантских стипендии не разгуляешься. נכון, החיים הביאו שינויים: לתואר שני צריך ללמוד בהתכתבות, כמו מלא לתואר זמן ללמוד אז הבעל שלי, ושתי מלגות לתואר שני לא משוטטים. Но все-таки защитилась и уже приготовилась собирать материал для написания докторской диссертации. אבל עדיין מוגן הוא מוכן לאסוף חומר על כתיבת עבודת הדוקטורט. Тут-то все и посыпалось. ואז הכל התמוטט. Мой тогдашний супруг так и остался неостепененным. אז שלי בעלי ונשאר neostepenennym. И так и не смог мне простить, что я стала кандидатом наук. אני לעולם לא תוכל לסלוח לי, כי אני נעשה מועמד של המדעים. Еще хуже стало тогда, когда я начала к своей вполне приличной зарплате еще и подрабатывать на телевидении: слогом владела, словарный запас имелся, а тогда - в первые годы перестройки - сценарии к телепередачам не писал только неграмотный. אפילו יותר גרוע היה כשהייתי מתחיל שכר הגון ביותר שלה אפילו אגורה בטלוויזיה: את ההברה בבעלות, היה אוצר, ולאחר מכן - בשנים הראשונות של הפרסטרויקה - את הסקריפטים עבור תוכניות טלוויזיה לא רק כתב אנאלפבית. За мои публицистические изыски тоже платили. עבור יומרות העיתונאית שלי גם שילם. Правда, приходилось иной раз возвращаться домой часов в десять вечера и выслушивать попреки в безнравственном поведении, забвении семьи и полном пренебрежении законным супругом. עם זאת, לפעמים צריך ללכת הביתה בשעה עשר בערב ולהקשיב התוכחות של התנהגות בלתי מוסרית, הזנחה של המשפחה התעלמות מוחלטת של בן הזוג לגיטימי. Обычно такие монологи приходится выслушивать мужьям, но тут роли были распределены по-другому. בדרך כלל, אלה מונולוגים צריך להקשיב בעליהן, אך כאן התפקידים חולקו אחרת. Законный супруг коротал вечера у телевизора и для пущей достоверности картины ему не хватало только вязания в руках и бигуди - в волосах. בן / בת זוג חוקית בעליל לבלות את הערב בצפייה בטלוויזיה ועל אמינות יותר של התמונה שחסר לו רק סריגה בידיים שלה רולים בשיער - בשערה. Впрочем, это я сейчас смеюсь, тогда-то было не до смеха. עם זאת, עכשיו, אני צוחקת, אז לא משנה זה היה בצחוק. Брак наш трещал по всем швам: мне уже было сделано последнее серьезное предупреждение, что если я не изменю образа жизни, то пенять смогу только на самое себя. נישואין סדוקה ב התפרים: אני שלנו באחרונה השמיע אזהרה חמורה שאם אני לא עושה שינויים בסגנון חיים, אתה יכול להאשים רק את עצמו. Что ж, я изменила образ жизни. ובכן, שיניתי את אורח החיים. Не потому, что такая послушная, а потому, что на меня - лавиной, стихийным бедствием, чумой - свалилась Вторая Большая Любовь (ВБЛ). משום כך לא צייתן, אבל בגלל לי - כמו מפולת שלגים, אסון טבע, מגיפה - נפל האהבה הגדולה השנייה (VBL). Встретились мы в немыслимых коридорах телецентра - и я погибла. נפגשנו במסדרונות תחנת טלוויזיה לכל דמיון - ואני אבוד. Немудрено: перед этим человеком не могли устоять ни писаные красавицы, ни признанные “роковые женщины”, ни девчонки-недотроги. אין פלא: לפני האיש הזה לא יכול לסבול את היופי הכתובים, ולא מוכר כמו "Femme Fatale", או הנערה-רגיש. Куда уж было мне, столько лет подряд слышавшей о своей некрасивости, бесхозяйственности и отсутствии сексапильности, и вдруг услышавшей нечто прямо противоположное. מה היה שהם היו לי, במשך שנים כה רבות שמעו על plainness, ניהול כושל שלו וחוסר משיכה מינית, ופתאום שמעתי את ההיפך. Да еще с признанием в пылкой, страстной и, разумеется, вечной любви. אבל אפילו עם ההכרה של לוהט, לוהט, וכמובן, אהבה נצחית. Я и не устояла. לא יכולתי להתאפק. Крепость практически без боя сдалась на милость победителю. המבצר כמעט ללא קרב נכנעה ללא תנאי. Естественно, что образ моей жизни резко изменился, правда, ненадолго. מטבע הדברים, דרך חיי השתנו באופן דרמטי, אף כי לא לזמן רב. Сочетать обязанности жены со статусом возлюбленной оказалось мне не по силам и я во всем призналась своей лучшей половине. לשלב עם חובות מעמדה של אשתו האהובה היה מעבר הכוח שלי ואני הודה הכול חצי הטובה ביותר שלו. Имея в виду, разумеется, развод и разъезд. בשים לב, כמובן, גירושין סיור. Супруг просто вошел в крутой штопор и начал закатывать мне одну сцену за другой, заклиная одуматься и вернуться к прежним отношениям, и даже попрекая меня тем, что я отняла его лучшие молодые годы, растоптала его жизнь, а теперь выбрасываю, как старый изношенный халат. הבעל רק נכנס סחרור תלול החל להתגלגל לי סצינה אחת אחרי השניה, מתחנן לחזור בתשובה ולחזור יחסים קודמת, ואפילו נוזפני לי עם מה אני לקח את מיטב שנותיו המוקדמות, רמסו את חייו, ועכשיו זורקים, כמו זקנה מותשת החלוק. Боже, боже, это опять были сугубо женские тексты! אלוהים, אלוהים, זה היה שוב טקסטים נשית טהורה! Роль мужчины снова доставалась мне. התפקיד של הגברים עומד מאחור לי. 2 2 Что ж, я ее сыграла, сыграла до самого конца, получив в награду то, что причитается почти каждому неверному мужу, бросившему первую жену. ובכן, שיחקתי אותו, שיחק עד הסוף, קבלת פרס כי הרוויח כמעט כל בעלי הכופר זרק את אשתו הראשונה. Разбитое корыто. הרוס. Мой экс-супруг через два месяца после развода женился на молодой женщине, а я не столько купалась, сколько плавала по-собачьи в своей любви, рискуя каждую минуту утонуть. בעלי לשעבר חודשיים אחרי הגירושים, הוא התחתן עם אישה צעירה, ואני לא כל כך הרבה ים, שוחה כמו כלב אוהב אותה, מסכן בכל רגע לשקוע. Ибо любить и даже отбить чужую жену - это прекрасно, романтично, возвышенно и вообще... אהבה ואפילו להדוף אישה זרה - יפה, רומנטי, נשגב ועל בכלל ... Любить же разведенную женщину не первой молодости, не скрывающую к тому же своего желания сочетаться с любимым самым что ни на есть законным браком - это уже совсем другой коленкор. אהבה היא גרושה הוא לא הנוער הראשונה, לא מסתירה מלבד הרצון לשלב עם הדרך מועדף כי היא לא על נישואים המשפטי שלו - הוא שונה לחלוטין של זוג נעליים. Хотя сам звал замуж, сулил златые горы, молочные реки в кисельных берегах и вечную весну. למרות שהוא קרא נישואים, הבטיח הרי הזהב, נהרות של חלב החלב ואת הדבש, ואת האביב הנצחי. Когда же пришло время превращать посулы в реальность, пыл ВБЛ стал угасать прямо на моих изумленных глазах. כאשר הגיע הזמן להפוך את ההבטחות למציאות, את הלהט VBL החלה לדעוך מול העיניים שלי נדהם. Ко всему прочему, мой новый ангел оказался женатым - хотя, по его словам, развод был вопросом ближайших дней, ну, от силы, недель. לבסוף, מלאך שלי שלה החדש התברר להיות נשוי - אם כי, במילים שלו, הגירושים היה עניין של כמה ימים, טוב, על כוחו של שבועות. Но недели плавно перетекали в месяцы, а наши отношения оставались прежними. אבל בשבוע בהדרגה זורם חודשים, הקשר שלנו נשאר זהה. В смысле их законного оформления, естественно. במונחים של לגליזציה, כמובן. Во всех остальных смыслах они достаточно быстро перешли в нормальные супружеские. מכל הבחינות האחרות הם נעו במהירות לתוך נשוי נורמלי. Я, как и раньше, стирала, убирала, готовила, зарабатывала и подрабатывала, но вечерами больше сидела дома, поджидая своего ненаглядного. אני, כמו קודם, שטף, ניקה, בישל, הרוויח ועבד, אבל עוד יותר יושב בבית מחכה לה יקירי. Все, как у людей, только супруг был приходящим и - почти всегда! הכל, כמו בני אדם, רק הבעל היה בא, ו - כמעט תמיד! - смертельно уставшим на работе. - עייף בעבודה. - Бедная моя, - сказал он мне как-то в припадке редкой для него откровенности, - ведь в твоей жизни по сути ничего не изменилось. - אוי, מסכנה שלי, - אמר לי פעם בהתקף של כנות נדירה עבור אותו - כי בחיים שלך היא בעצם דבר לא השתנה. Он был неправ. הוא טעה. Внешне моя жизнь не изменилась ни капельки. כלפי חוץ, בחיים שלי לא השתנתה אחד קצת. Но я - второй раз в жизни! אבל אני - הפעם השנייה בחיי! - испытала все “прелести” любовного помешательства: постоянное ожидание телефонного звонка или прихода, скрупулезный анализ каждой оброненной любимым фразы, приступы неудержимой ревности и столь же неудержимой тоски. - מנוסים כל הקסם "" את האהבה של טירוף: ציפייה מתמדת של שיחת טלפון או את הגעתם, הערכה יסודית של כל הפיל ביטוי החביב, התקפים בלתי נשלטים של קנאה הכמיהה באותה מידה שאין לרסנו. И для того, и для другого, кстати, были достаточно веские причины. ואת הסיבות לכך, ושנית, דרך אגב, היו די טובים. Изменял мне мой ангел направо и налево. בגד בי מלאך שלי על ימינה ושמאלה. Со все еще законной женой, с бывшей (якобы) любовницей, с новой (категорически отрицаемой!) любовницей, с ее подругой, с подругой подруги, с коллегой из соседней с его студии на телевидении, с соседкой по подъезду. עם אשתו עדיין לגיטימי, לשעבר (כביכול) פילגש, עם חדש (משמעי להכחיש את זה!) גבירתי, עם חברה שלה חבר של חבר, קולגה מן האולפן הבא שלו עם הטלוויזיה, עם שכן בכניסה. Все его алиби и версии были грубо и наспех даже не сшиты - чуть схвачены белыми нитками, но я заставляла себя ему верить. כל גירסאות האליבי שלו היו גסות אפילו לא בחופזה תפור - חוט לבן מעוגלות מעט, אבל הכרחתי את עצמי להאמין לו. И тосковала при этом невыносимо. התגעגעתי זה בלתי נסבל. Доходило до того, что я наговаривала на диктофон целые монологи, призванные убедить моего милого исправиться и не причинять мне лишней боли. זה הגיע לנקודה שאני מקליט ב גינו המונולוגים כולו, כדי לשכנע את האהוב לרפורמה ולא לגרום לי כאבים מיותרים שלי. Разумеется, он никогда их не слышал: мне самой было стыдно прослушивать пару часов спустя эти жалобные вопли кошки, которой прищемили одновременно хвост и все четыре лапы. כמובן, הוא מעולם לא שמע אותם: אני עצמי הייתי מתבייש להאזין כמה שעות מאוחר יותר, אלה בוכה עצוב של חתול, אשר מעוכה הן הזנב כל ארבע הכפות. Стыдно и противно. מביש ומגעיל. Не знаю, сколько бы еще продолжалась такая жизнь, но один мелкий, совсем пустяковый эпизод внезапно переполнил чашу моего терпения. אני לא יודע כמה עוד המשיך כאלה חיים, אבל אחד קטן, באירוע של מה בכך מאוד פתאום יותר מדי בשביל הסבלנות שלי. Как-то вечером зазвонил телефон и женский голос попросил моего ангела, который, как это бывало все чаще и чаще, отсутствовал. ערב אחד צלצל הטלפון וקול נשי שאל המלאך, שלי מי, כפי שקרה לעתים קרובות יותר ויותר, נעדר. О чем я и сообщила даме, спросив, не надо ли чего передать. מה אמרתי גברת, לא מבקש שום דבר לשלוח. - Ах, даже не знаю, у меня срочное дело лично к нему, а я никак не могу его найти. - אה, אפילו לא ידעתי שיש לי עניין דחוף אותו אישית, אבל אני לא מוצא אותו. Звоню домой - нет, на работу - нет, теперь вот звоню на дачу... התקשרתי הביתה - אין עבודה - לא, עכשיו אני מתקשר אל הארץ ... - Куда-куда? - איפה, איפה? - переспросила я ошарашенно. - שאלתי dumbfoundedly. - На дачу. - בדאצ 'ה. Ведь это его дача, правда? זה מעון הקיץ שלו, לא? Он предупреждал, что может подойти экономка... הוא הזהיר כי סוכנת הבית יכול לבוא ... - Голубушка, - прервала я ее с нечеловеческой мягкостью в голосе, - посмотрите на номер телефона, который вы набрали. - יקירתי, - קטעתי אותה בעדינות אנושית בקולו - להסתכל על מספר הטלפון שהקלדת. Вам не кажется странным, что дача находится в центре Москвы? זה לא נראה לך מוזר כי הווילה ממוקמת במרכז מוסקבה? И, не дожидаясь ответа, положила трубку. בלי לחכות לתשובה, מנתק. Где носило моего ангела, я понятия не имела. איפה נשאו מלאך שלי, לא היה לי מושג. Знала только, что рано или поздно он объявится. רק ידעתי שבמוקדם או במאוחר הוא יופיע. Поэтому собрала те немногие вещи, которые он у меня держал, и выставила сумку в коридор. לכן, אספו את הדברים המעטים שיש לי שמר אותו, ולשים את התיק במסדרון. Дальнейшие события запечатлелись в моей памяти весьма смутно. והאירועים חקוק בזיכרון שלי הוא מאוד מעורפל. Помню, что я вручила сумку ее хозяину и потребовала взамен ключи от своей квартиры. אני זוכר הושיט שקית של הבעלים שלה, ודרש בתמורה את המפתחות לדירה שלו. Помню, что особых возражений с его стороны это не вызвало. אני זוכר כי התנגדות מסוימת מצידו לא נגרם. Помню, что я почему-то оказалась в ванной комнате, точнее, в самой ванной, наполненной темно-розовой водой. אני זוכר את זה איכשהו הייתי בחדר האמבטיה, ליתר דיוק, בתוך האמבטיה, מלא מים ורוד כהה. Женщины кокетничают даже со смертью: на мне было самое лучшее, “пасхальное” белье. נשים הן גם פלירט עם המוות: על הייתי הטוב ביותר, "פסחא" תחתונים. Но вены тоже надо резать умеючи - я только потеряла некоторое количество крови, а потом она сама остановилась. אבל את הוורידים גם צריכים לחתוך בכישרון רב - אני פשוט איבד קצת דם, ולאחר מכן היא נעצרה. Так кончилась моя Вторая Большая Любовь. ובכך הסתיימו האהבה השנייה שלי הגדולה. Точнее, не кончилась - я любила этого своего ангела еще очень долго, а первые несколько месяцев были вообще сплошным мучением, круто настоянным на успокоительных таблетках и алкоголе. ליתר דיוק, לא הסתיים - אהבתי את הייסורים המלאך שלי במשך תקופה ארוכה, ואת החודשים הראשונים היו בדרך כלל רציף מגניב טבליות רווי אלכוהול מרגיע. Именно тогда я впервые стала пить вечерами в одиночку. זה כאשר אני הראשון התחיל לשתות בערבים לבד. Лиха беда начало... שלב זה הכי קשה ... Так кому же из своих ангелов я все это пишу? אז מי של המלאכים שלו, אני כותב את כל זה? Наверное, последнему. כנראה האחרון. Да, наверное, так оно и будет. כן, כנראה, כך יהיה. Я вернусь в Москву из этого благословенного райского уголка, перепечатаю сию исповедь, кое-что к ней добавив, и отдам ему. אני יחזור מוסקבה מגן העדן המבורך הזה, הדפסות זה וידוי מאוד, משהו נוסף זה, ולתת לו אותם. Или пошлю по почте. או לשלוח בדואר. Нам давно пора объясниться, если мы намерены продолжать совместную жизнь... יש לנו הרבה זמן להסביר, אם אנחנו מתכוונים להמשיך את החיים שלנו יחד ... Или - не стоит заниматься духовным стриптизом? או - אתה לא צריך לעסוק סטריפטיז רוחני? 3 3 Сама жизнь все определила и расставила по своим местам. החיים עצמם כל לזהות במקומו. Точнее, не жизнь, а... ליתר דיוק, לא בחיים, אבל ... Словом, теперь я знаю, кому пишу, но ты никогда не получишь этих писем. בקיצור, עכשיו אני יודע למי אני כותב, אבל אתה אף פעם לא מקבל את המכתבים האלה. Потому, что тебя нет. כי אתה לא. Нет на этом свете. לא בעולם הזה. Я вернулась и еще успела, как говорится, “принять твой последний вздох”. חזרתי ועדיין היה לי זמן, כמו שאומרים, "לקחת את נשימתו האחרונה שלך." А потом все закрутилось и понеслось. ואז הכל התחיל לפנות משם נלך. Одна - собирающая тебе вещи, чтобы достойно обрядить усопшего. אחד - איסוף דברים לך היום לכבד טקסים של המנוח. Одна - спасибо мальчику-санитару морга! אחד - בזכות הילד-המתים מסודר! - пятнадцать минут возле твоего гроба, ничком на каменном полу (не на людях же плакать!). - חמש עשרה דקות ליד הקבר שלך, עם הפנים למטה על רצפת האבן (לא אותו דבר אנשים בוכים!). Одна - в окружении горстки твоих как бы друзей и сослуживцев в ужасающем своим безобразием здании крематория. אחד - מוקף קומץ כמו חברים ועמיתים שלך בבניין מכוער נורא של המשרפה. Одна - в полупустом автобусе на обратном пути. אחד - בתוך חצי-אוטובוס ריק בדרך חזרה. И, наконец, просто одна. ולבסוף, רק אחד. Не я первая, не я последняя. אני לא הראשון, לא האחרון. Что делают вдовы? מה לעשות האלמנה Горюют. להתאבל. Но, замечу, каждая по-своему. אבל אני יהיה לציין, כל אחד בדרכו שלו. Ты вторично умер бы там, на небесах, если бы я стала здесь корчить из себя безутешную вдовицу. היית מת פעם שנייה שם, בגן עדן, אם הייתי שם כדי להתחזות אלמנה לנחמו. Впрочем, почему я определила тебя на небеса? עם זאת, למה אני נחוש אותך בגן עדן? За твою многогрешную жизнь вполне можно угодить и в прямо противоположное место. עבור חיי חטא שלך יכול להיות די מהנה, וגם במצב ההפוך. И меня - твою ныне вдову - именно это место тоже поджидает - за все хорошее. וגם לי - האלמנה שלך עכשיו - זה מקום מחכה יותר מדי - עבור כל טוב. А пока я начудила и нагрешила в этом мире достаточно. ובעוד אני nachudila ו לחטוא בעולם הזה אינו מספיק. И при жизни угодила в чистилище. ובחיים נחת המצרף. Самое смешное, что это - записки из сумасшедшего дома. המצחיק הוא, שזה - רשימות משוגעים. Чтобы стало еще интереснее, добавлю: из палаты номер шесть. כדי להיות עוד יותר מעניין, להוסיף: מספר במחלקה שש. Но воровать заглавие у классиков - тем более сразу у двух - это как бы не мое амплуа. אבל לגנוב את התואר מן הקלאסיקה - במיוחד לאחר שני - זה כמו שאף אחד התפקידים שלי. Посему названы эти письма совершенно иначе. לכן, המכתבים האלה נקראים אחרת. Но что я тут вынесла, ангел мой, ты, при всем твоем богатом воображении, вряд ли представляешь. אבל מה עשיתי כאן, מלאך שלי, אתה, עם כל הדמיון שלך, בקושי לדמיין. Каково же тебе там, не в чистилище, а в самом пекле? מה אתה שם, לא גיהנום, אבל לעזאזל? Нескучно, должно быть. משועמם, זה צריך להיות. Впрочем, ты и со мной не скучал. עם זאת, אתה ואני לא משועמם. Помнишь, как мы познакомились? אתה זוכר איך נפגשנו? Мне позвонил твой приятель, ухаживавший за мной, “разведенкой”, но как-то очень вяло и неубедительно. התקשרתי לחבר שלך, טיפלה בי, "גרושה", אבל איכשהו חלשה מאוד ולא משכנע. Приглашал приехать, посидеть “у моего друга, замечательного человека”. הוא מוזמן לבוא, לשבת, חבר שלי, אדם נפלא. А у меня безумно болел зуб, я никуда не хотела ехать, и я предложила ему навестить меня и привезти хоть что-нибудь горячительное - для компресса или полоскания. ויש לי כאב שיניים מטורף, אני לא רוצה ללכת, ואני הזמנתי אותו לבקר אותי ולהביא firewater דבר - לדחוס ולשטוף. Он же счел за благо посадить в такси тебя и отправить ко мне. הוא חשב שטוב לשים אותך במונית ולשלוח אותו לי. С бутылкой водки “для сугреву”. עם בקבוק וודקה עבור sugrevu. И ты, на ночь глядя, поперся к совершенно незнакомой больной бабе: спасать и утешать. ואתה, בשעה זו של הלילה, לחלופין אישה חולה ידוע לחלוטין: כדי להציל ונוחות. Боже мой, как это на тебя похоже - такие широкие жесты напоказ для тебя самого... אלוהים, איך זה נראה לך - המצעד מחוות רחב כזה בעצמך ... Ты приехал, играл на рояле, пел французские песни и русские романсы, и, надо сказать, основательно заморочил мне голову. אתה בא, ניגן בפסנתר, שרו שירים בצרפתית רומנסות רוסית, ואני חייב לומר, ביסודיות zamorochil הראש. Точнее, заговорил зуб: я про него как-то забыла за интересной беседой. ליתר דיוק, אמר שן: אני על אותו איכשהו נשכח שיחה מעניינת. Мы проболтали всю ночь. שוחחנו כל הלילה. Через два дня ты позвонил мне и застал далеко не в самом лучшем состоянии - очередном нервном припадке. כעבור יומיים התקשר אליי אתה לא נמצא במצב הטוב ביותר - עוד התקף עצבים. Ни о каком свидании я и слышать не хотела. חשבתי על כל הראיון לא הייתי שומע. - Тогда я приеду тебя лечить, - сказал ты. - ואז אני אבוא לטפל בך - שאמרת. - Валяй! - קדימה! - великодушно разрешила я, твердо зная по жизненному опыту, что во втором часу ночи ни один здравомыслящий - да что там здравомыслящий, просто нормальный мужчина не потащится кого-то там лечить. - באדיבות מותר לי, בידיעה ניסיון החיים, כי בשעה השנייה של הלילה לא שפוי - כך שיש סבירות, רק אדם נורמלי הוא לא גרר למישהו אחר לטפל. Особенно если настроился на романтическое свидание. במיוחד אם אתה מכוון לפגישה רומנטית. Но ты приехал. אבל באת. И, похоже, предотвратил далеко не самый умный поступок в моей жизни: очередную попытку наглотаться снотворного и покончить со всеми своими проблемами раз и навсегда. ואת, כך נראה, רחוק לא מנע את המעשה האינטליגנטי ביותר של חיי: עוד ניסיון לבלוע כדורי שינה ולגמור עם כל הבעיות שלהם אחת ולתמיד. Ты сидел около меня целую ночь, а наутро объявил: אתה ישב לידי כל הלילה, וגם למחרת בבוקר הכריז: - Все. - כל. Нам нужно пожениться. אנחנו צריכים להתחתן. Тебя нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, ты хуже малого ребенка. אתה לא יכול להישאר ללא השגחה לרגע, אתה יותר גרוע ילד קטן. И я согласилась. ואני הסכמתי. Во-первых, чувствовала, что в одиночестве очень быстро сопьюсь или свихнусь, а во-вторых, мне хотелось доказать моей БВЛ, что я и без него способна быть устроенной и счастливой в личной жизни. Sopyus ראשית, הרגשתי לבד מאוד מהר או svihnus, ושנית, רציתי להוכיח הפך לכתב שלי כי אני בלי שאפשר לסדר ומאושר בחייו האישיים. Согласилась и с тем, что уж точно хуже малого ребенка, а ты - единственная моя защита и опора в этом страшном мире. הסכימו, וזה בהחלט יותר גרוע מאשר ילד קטן, ואתה - רק שלי הגנה ותמיכה בעולם הזה נורא. Так раз и навсегда распределились роли в нашем союзе. אז פעם אחת ולתמיד את התפקידים בברית שלנו. Я - малый ребенок, ты - воспитатель, наставник, целитель и духовный пастырь. אני - ילד קטן, לך - מחנך, מורה, מרפא ועל הרועה הרוחני. Я вышла за тебя замуж и до сих пор об этом не жалею. אני נשוי לך, ועדיין לא מתחרטת על זה. Более того, какое-то время я тебя еще и почти любила. יתר על כן, כמה זמן אני אצטרך כמעט אהב. Из благодарности? מתוך הכרת תודה? Из уважения? מתוך כבוד? Кто же меня теперь разберет! מי לי להבין עכשיו! Ты-то просто любил меня всю свою оставшуюся жизнь. לעשות משהו פשוט אוהב אותי כל החיים שלה. По-своему, как умел, неуклонно сужая круг моих друзей и знакомых, чтобы я была твоя и только твоя. בדרכו שלו כמיטב יכולתו, בהתמדה לצמצם את מעגל החברים שלי מכרים שאני שלך ושלך בלבד. Что ж, тебе это почти удалось. ובכן, אתה כמעט שם. Вакуум, который ты создал, не заполнен до сих пор. אבק, אשר יצרת, לא מילא עד עכשיו. А тебя больше нет... ואתה לא יותר ... Ты отчаянно избаловал меня, ангел мой. אתה מפונק נואשות אותי, מלאך שלי. Я привыкла, что ты меня кормишь, чуть ли не с ложки, лечишь, редактируешь мои опусы и утешаешь в случае неприятностей. פעם הייתי, כי אתה עדיין להאכיל אותי, כמעט עם כפית, lechish, redaktiruesh החיבורים והנוחות שלי במקרה של בעיות. Я даже смирилась с тем, что ты ревновал меня ко всем, даже к самым близким мне людям. אני אפילו התפטר העובדה שאתה מקנא לי כל, אפילו את האנשים הקרובים אלי. Мне было удобно... היה לי נוח ... не с тобой даже, а за тобой. אפילו לא איתך, אבל בשבילך. Я была настолько наивна, что, увлекшись другим, не нашла ничего лучшего, как посоветоваться с тобой: как мне быть? הייתי כל כך תמים זה, נסחף אחר, לא הצלחתי למצוא משהו יותר טוב להתייעץ איתך: איך אני יכול להיות? Интересно, чего я ждала? אני תוהה מה אני מחכה? Что ты благословишь меня на счастливую жизнь с другим мужчиной, отпустишь, не сказав ни слова упрека? מה עשית לברך אותי לחיים מאושרים עם גבר אחר, להרפות, בלי לומר מילה של תוכחה? Дурочка! שוטה! Ты впервые за все время нашего союза повел себя так, как любой нормальный мужчина: закатил мне дикую сцену ревности, запретил не то что встречаться - даже разговаривать по телефону, начал отслеживать каждый мой шаг. אתה הפעם הראשונה אי פעם, האיגוד שלנו לא להתנהג כמו כל גבר נורמלי: התגלגלתי סצינה פראית של קנאה, אסור לומר דבר להיפגש - אפילו לדבר בטלפון והחל לעקוב אחר כל צעד שלי. Естественно, результат оказался прямо противоположным тому, которого ты добивался: чем больше препятствий оказывалось на моем пути, тем сильнее я влюблялась. כמובן, התוצאה היתה הפוכה של אלה שמהם ביקשו: המכשולים בדרך שלי יותר התברר, יותר אני מתאהב. Тогда еще это чувство было взаимным. באותו זמן התחושה היתה הדדית. Но и тогда, в самом угаре страсти, мне хватило ума отказаться от предложения уйти от тебя и выйти замуж за предмет моих грез. אבל אז, בלהט התשוקה, היתה לי תחושה לנטוש את ההצעה לסגת לך להתחתן עם מושא החלומות שלי. Я знала: он без меня не пропадет, у него полно родни, друзей, просто добрых знакомых. ידעתי: הוא לא מוכן ללכת בלעדי, הוא מלא קרובי משפחה, חברים, רק חברים טובים. У тебя же не было никого, кроме меня. יש לך גם מישהו אבל לא היה לי. Да, я тебе изменяла. כן, אני בגדתי בך. Но я не могла и не хотела тебя предать. אבל לא יכולתי ולא יבגוד לך. Может быть, добрый боженька простит мне хоть часть грехов за то, что я сделала последние годы твоей жизни более или менее сносными, ведь без меня ты бы спился и умер лет на пять раньше... אולי טוב אלוהים סלח לי על לפחות חלק חטאי עבור מה שעשיתי בשנים האחרונות של החיים שלך, פחות או יותר נסבלים, כי בלעדי היית שיכור מת על חמש שנים קודם לכן ... 4 4 Как тебя, наверное, развеселила эпопея, которая развернулась уже после твоей смерти! כפי שאתה בוודאי אפית הריעו כי פרש אחרי המוות שלך! Как только проявились первые признаки той болезни, которая привела меня сюда, «предмет» исчез как сон, как утренний туман. Кто мог бы выдержать жизнь с сумасшедшей алкоголичкой? Только ты, мой ангел. Но и ты не выдержал, потому что был еще большим сумасшедшим и алкоголиком, нежели я. И - понеслась череда безликих и тоскливых дней, полетели листки с календаря, листки, каждый из которых добавлял несколько капель спиртного к моей ежевечерней порции. Я даже не знаю, кого я горше оплакивала - тебя или того, другого. Обе потери были кошмарны, хотя ты уже где-то там, вне земных страстей, а он - здесь и женат на другой. Со дня твоей смерти прошло чуть больше года... Ты предупреждал меня, что мои забавы с алкоголем добром не кончатся. И сам же приносил в дом выпивку: для себя и... для меня, твоего избалованного ребенка. А потом началась вся эта катавасия и я уже не принадлежала себе. Я только ждала десяти часов вечера, чтобы выпить свои две рюмки - и отключиться. Оставить тебя я не могла - это было бы, как я уже писала, равносильно самоубийству. Твоему. Вместо этого я принялась медленно убивать себя - а куда мне, собственно, было торопиться? Даже сильно пьющий мужчина с трудом вытерпит подле себя алкоголичку-жену. Мне же в жизни настолько “везло”, что я с упорством, достойным лучшего применения, вновь и вновь наступала на те же грабли: рядом со мной всегда оказывался более или менее сильный, но обязательно более или менее пьющий мужчина. Причем, как правило, менее сильный и более пьющий. Я не снимаю с себя вины: миллионы женщин не берут в рот спиртного даже прожив четверть века бок о бок с мужем-алкоголиком. Я оказалась слабее их. Кстати сказать, если бы не ты, в этом “веселом доме” я бы оказалась годами десятью раньше, причем с тем же диагнозом. Если бы вообще осталась жива... Если в первые дни моего романа изыскивать время и предлоги для встреч было легче легкого – с другой стороны к ним стремились с не меньшим пылом, то потом сделалось труднее. Но зато как же я летела на эти свидания! Выскальзывала из дома в девять утра, когда ты еще почивал сном праведника, и мчалась к любовнику, которого иной раз тоже заставала еще в постели. И довольно скоро у меня начала мелькать незатейливая мыслишка: любимую женщину так не ждут. Не дрыхнут без задних ног, а хотя бы вылезают к ее приходу из койки. Глупая я, глупая... Взрослые люди, мы понимали, что до бесконечности так тянуться не может. Пару раз ты чуть не накрыл нас на месте нежного прощания, но смолчал. Ведь если ты помнишь, твоим девизом всегда было: “Если женщина изменяет - виноват мужик”. Очень удобная философия для женщины, особенно если муж - уже и не муж, а скорее друг и сосед по квартире. К тому же мы с моим «предметом» пару раз поругались так, что не виделись после этого месяцами. Например, три месяца до твоей смерти. Какой злой дух дернул меня тогда позвонить? - Ты очень обидишься, если я не приду на похороны? - деликатно спросили у меня. Я представила себе эту идиллию - и зашлась в истерическом хохоте. И осталась одна, потому что вы, двое, отрезали меня от всех остальных. Что мне оставалось? Я выбрала худший из вариантов - терпеть и пить по вечерам, все в том же одиночестве, благо возлюбленный посещал меня не слишком часто. О женском алкоголизме, как мне тогда казалось, я знала все, но почему-то считала, что лично мне он не грозит. Почему? מדוע? Я так уверенно шла по этой дороге, что только диву даюсь, как не свалилась в пропасть значительно раньше. Организм, что ли, крепкий... В первый раз мысль как следует вмазать днем и отключиться мне пришла в годовщину твоей смерти, после визита на кладбище. Второй раз - месяц спустя, и остановиться я уже не могла. Затормозили меня, не спрашивая моего согласия, да я и не дала бы его. Зачем? מדוע? Кольцо одиночества вокруг меня становилось все теснее и теснее, меня ничто не интересовало, у меня не было никаких планов на будущее. Правда, я не успела дойти до такого состояния, когда теряют все - и квартиру, и документы, и самое себя. Даже работу я как-то исхитрилась не потерять - тогда. Но теперь-то уж наверняка потеряла. Как ты считаешь, мой ангел? Тебе-то оттуда, наверное, виднее... 5 5 Все мы - гости на этом празднике жизни, но порой ведем себя на нем из рук вон плохо. И тогда хозяева вежливо указывают нам на дверь. Или просто вышвыривают за порог, как паршивого котенка. Говорят, мне повезло: в моем случае возможно излечение. Полное. При одном-единственном “но”: писать я уже больше не смогу никогда. Замечательные, проверенные на тысячах пациентах и пациентках лекарства, намертво глушат то, что называют “творческими центрами”. И личность превращается в существо, которое способно есть, пить и спать, а также выполнять какую-то работу, не требующую вдохновения и фантазии. Существо, которое может прожить еще неопределенно долго, если откажется от алкоголя вообще. А если на это не хватит силы воли, то все пойдет по новому кругу: беспамятство - больница - излечение - существование. Или по более короткому: беспамятство - небытие. Ах, если бы меня поскорее выпустили отсюда, пока я еще ощущаю себя личностью и могу что-то более или менее связно изложить на бумаге! Но я точно знаю: у меня не хватит силы воли на то, чтобы прожить остаток дней существом. И так же точно знаю: первое, что я сделаю, когда выберусь отсюда - куплю бутылку. Несмотря на мощные лекарства, мне смертельно хочется снова ощутить уже ставший привычным вкус коньяка. Самый любимый вкус. Я просто физически чувствую первый глоток - обжигающий, ударяющий в голову, раскрепощающий. Душу бы заложила за возможность испытать сейчас, сию минуту это ощущение... Письма из дома скорби на тот свет... И адресат, и корреспондент обретаются по достаточно экзотическим адресам. Тебе, кстати, повезло больше, чем мне: у тебя не выдержало сердце. Мое, судя по всему, выдержит, оно еще и не такое выдерживало. С головой дело обстоит похуже, но голова, как известно, предмет темный и исследованию не подлежит. Вот ведь как интересно: нас тут называют душевнобольными и при этом на полном серьезе говорят, что все аномальные процессы происходят в мозговом веществе. Значит, душа именно там и находится, если, когда она болит, то лечат прежде всего мозги. А потом пытаются успокоить нервы. Какое счастье, что у меня отвратительный почерк - как курица лапой. Тут ведь такой порядок: если больной что-то пишет, врачи потом эту его писанину внимательно изучают и делают свои лечебные выводы. В моем случае им, наверное, придется пригласить шифровальщика, потому что разбирать мои каракули умел только ты, причем наполовину понимал, наполовину догадывался, что я там такое написала. Здешним эскулапам это не по плечу. Но мною довольны, потому что я не закатываю истерик, не бьюсь в приступах падучей, не клянчу спирт, ем, что дают, и безропотно принимаю лекарства. Говорят, что мои дела идут на поправку. Дай-то Бог! Моих сбережений хватит на то, чтобы достойно отметить выписку. Еще и на похороны, пожалуй, останется. Понимаешь, мой ангел, тут контролируют прием всех лекарств, кроме снотворных. Его дают по две-три таблетки, по заявкам трудящихся, и не интересуются, сколько ты на самом деле приняла для спокойного и ровного сна. Вот уже три недели я припрятываю по одной-две таблетке. Если мне не изменяет память, кое-что еще осталось дома... Сегодня мне объявили, что через недельку-другую пожалуй что и выпишут. Так что готовься к торжественной встрече. Ты же знаешь, я терпеть не могу опаздывать, всегда и везде приходила загодя. Вот и к тебе потороплюсь. Уж лучше с тобой в аду, чем без тебя - в дурдоме или, еще того хуже - безликим существом в пустой квартире. Без работы, без подруг, без друзей... Другие мои ангелы меня не примут - они нормальные, земные, у них пропасть дел и забот, мои проблемы их не волнуют. Да они вообще волновали только тебя. Так что выбор у меня на самом деле невелик. Теперь я уже не ошибусь и не промахнусь. Бутылки коньяка и тридцати таблеток снотворного вполне достаточно для того, чтобы... И вены я вскрою грамотно, а кровь у меня свертывается сейчас куда хуже, чем десять лет тому назад. Да, грех, смертный грех, но на мне и без того столько грехов, что я даже чистилища не заслуживаю. Самый “свежий” - тщеславие. Здесь не разрешают иметь зеркало, но темнеет уже достаточно рано и я могу отчетливо видеть свое отражение в оконном стекле. Старая, оплывшая, расплывшаяся баба, похоже, уже совершенно седая. Такой я жить не хочу. К такой и подойдут-то близко только для того, чтобы отдать последнее целование. Если придут проститься, конечно. Ангел мой, завтра меня выписывают. С точки зрения врачей, я практически здорова. Они рекомендуют мне заняться посильным физическим трудом, а занятия трудом умственным - отложить до лучших времен. По-видимому, это означает, что мне нужно будет наняться разнорабочей на завод или подрядиться мыть подъезды. Больше ведь я ничего не умею. Я умела только писать, но этот процесс с каждым днем становится для меня все труднее и труднее. Так что жди, на днях зайду. Именно так ты всегда говорил мне, когда уходил из дома хотя бы на полчаса. Кое-что я еще помню. Пожалуй, даже слишком много. У меня последнее время какой-то странный шум в ушах. Не звон и не гудение - шорох. Как будто ветер ворошит груду опавших листьев или шуршат, отлетая, календарные листки. Я всегда любила отрывные календари, мне так нравилось отрывать и выбрасывать прошедший день. Кажется, я всю жизнь прожила под этот шорох... И вот остался последний листок, потому что завтра мы с тобой встретимся. Обязательно встретимся. Я тебе обещаю, мой ангел. А я ведь всегда выполняю свои обещания. И да простит меня Господь...
Свежие статьи в рубрике «Литературная гостиная»: Гала и Ягуар. מאמרים טריים בקטגוריה "מקום ספרותי": הגאלה ואת יגואר. Часть 3 , Гала и Ягуар. Часть 2 , Гала и Ягуар. חלק 2, גאלה, ואת יגואר. Часть 1 , Остров надежды , В последний раз , Сорок один, или В ожидании ягодной поры , Про девочку , Ночник , Клубок змей. חלק 1, האי של התקווה, בזמן האחרון, ארבעים ואחת, או בציפייה ברי נקבוביות, אודות ילדה, נר הלילה, הכדור של נחשים. Часть 6 , Клубок змей. חלק 6, כדור של נחשים. Часть 5 חלק 5 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 רכבת לוח זמנים|מידה על בעלי החיים|לוח זמנים רכבת|לא משנה מה אני גרוע, זה חשוב לי כי המסכה מחייך|אני לא יכול לחכות עד הקיץ|אם אלוהים נתן לך לקחת את זה , גם אם חטא|לוח זמנים אוטובוס 69|перевестиאם אלוהים נתן לך לקחת את זה , גם אם חטא|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
