|
|
|
|
Новости |
Статьи |
Рецепты |
Сонник |
Гороскоп |
Журналы |
Фотогалереи |
Книги
|
Рукоделие | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Литературная гостиная Бібліотека: Літературна вітальня Под шорох календарных листков или письма, которые никто не получит Під шелест календарних листків або листи, що ніхто не отримаєНу что ж, мой ангел, вот, наконец, и пришло время, так сказать, суммировать все то, что твоя покорная слуга обдумывала...нет, не буду указывать сроки. Ну що ж, мій ангел, ось, нарешті, і прийшов час, так би мовити, підсумувати все те, що твоя покірна слуга обмірковувала ... ні, не буду вказувати терміни. Скажем так: всю сознательную жизнь. Скажімо так: все свідоме життя. А сколько длилось это безобразие - четверть века или половину столетия - не все ли равно? А скільки тривало це неподобство - чверть століття або половину століття - не все одно?“Из-под каких развалин говорю, из-под какого я кричу обвала...” "З-під яких руїн кажу, з-під якого я кричу обвалу ..." Почему именно сейчас? Чому саме зараз? Да потому, наверное, что у меня впервые в жизни оказалось в распоряжении чудовищное количество совершенно свободного времени. Та тому, напевно, що у мене вперше в житті виявилося в розпорядженні жахливе кількість зовсім вільного часу. Примерно двадцать четыре часа в сутки, а суток не много, не мало - шесть. Приблизно двадцять чотири години на добу, а доби не багато, не мало - шість. Чтобы стало совсем смешно, добавлю, что провожу это время на Средиземном море, в окружении пальм и прочей экзотической чепухи. Щоб стало зовсім смішно, додам, що проводжу цей час на Середземному морі, в оточенні пальм та іншої екзотичної нісенітниці. К тому, никаких очередей в столовую - за отсутствием таковой, и никакой предварительной записи на лежак на пляже - за избытком оных. До того, ніяких черг у їдальню - за відсутністю такої, і ніякої попереднього запису на лежак на пляжі - за надлишком їхніх. В общем, жизнь такая, что помирать никак не хочется. Загалом, життя таке, що помирати ніяк не хочеться. Зато, по меткому определению одного из наших классиков, “чертовски хочется работать”. Зате, за влучним визначенням одного з наших класиків, "з біса хочеться працювати". Еще один парадокс нашего непростого времени: так долго петь о том, что “не нужен нам берег турецкий”, и в результате обнаружить, что именно этот берег нужен позарез. Ще один парадокс нашого непростого часу: так довго співати про те, що "не потрібен нам берег турецький", і в результаті виявити, що саме цей берег потрібен конче. Для полноценного отдыха бывших советских, а ныне российских граждан. Для повноцінного відпочинку колишніх радянських, а нині російських громадян. Вот где мы повторили подвиг Великой Отечественной войны! Ось де ми повторили подвиг Великої Вітчизняної війни! Немцы под мощным напором россиян с позором освобождают анатолийские пляжи и рестораны, оставляя их на милость победителя. Німці під потужним натиском росіян з ганьбою звільняють анатолійські пляжі і ресторани, залишаючи їх на милість переможця. Аполитичные турки невозмутимо учат русский язык. Аполітичні турки незворушно вчать російську мову. Бизнес юбер аллес, то есть, прежде всего. Бізнес юбер аллес, тобто, перш за все. Что-то долго я подбираюсь к основной теме. Щось довго я набираю до основної теми. Боюсь? Боюсь? Не знаю, с чего начать? Не знаю, з чого почати? Если бы! Якби ж то! Я не знаю, кому я это пишу. Я не знаю, кому я це пишу. Ангелов в моей жизни было предостаточно... Ангелів у моєму житті було більш ніж достатньо ... Например, моя Первая Большая Любовь (ПБЛ). Наприклад, моя Перша Велика Любов (ПБЛ). После короткого, но бурного романа мы расстались, разумеется, навсегда, со взаимными обидами и претензиями, с моими душераздирающими стихами и прочей романтической чепухой. Після короткого, але бурхливого роману ми розлучилися, зрозуміло, назавжди, зі взаємними образами і претензіями, з моїми несамовитим віршами та іншої романтичної нісенітницею. Я даже отравиться пыталась, да не рассчитала дозу снотворного и просто проспала двое суток. Я навіть отруїтися намагалася, та не розрахувала дозу снодійного і просто проспала дві доби. Повторять попытку я тогда не стала, не хотела искушать судьбу. Повторювати спробу я тоді не стала, не хотіла спокушати долю. И потом достаточно быстро вышла замуж: хотелось иметь нормальную семью и детей. І потім досить швидко вийшла заміж: хотілося мати нормальну сім'ю і дітей. Но любовь окончательно прошла спустя добрых десять лет после нашего разрыва. Але любов остаточно пройшла через добрих десять років після нашого розриву. Зато теперь мы - добрые друзья. Зате тепер ми - добрі друзі. Каким образом? Яким чином? А очень просто: кто-то из нас (я уже даже не помню, кто) позвонил, потом мы встретились “на нейтральной территории”, потом продолжали изредка встречаться и, наконец, стали дружить домами, благо ПБЛ был уже тоже женат, а я - замужем. А дуже просто: хтось з нас (я вже навіть не пам'ятаю, хто) подзвонив, потім ми зустрілися "на нейтральній території", потім продовжували зрідка зустрічатися і, нарешті, стали дружити будинками, благо ПБЛ був вже теж одружений, а я - заміжня. В дальнейшем жены и мужья менялись, дружба - сохранилась, ибо более интересного собеседника я не знаю по сей день. Надалі дружини і чоловіки змінювалися, дружба - збереглася, бо більш цікавого співрозмовника я не знаю досі. Да и другом он оказался куда лучшим, нежели любовником. Та й іншому він виявився набагато кращим, ніж коханцем. Пишу - и ничто не дрогнет, ни в так называемой душе, ни в сердце. Пишу - і ніщо не здригнеться, ні в так званій душі, ні в серці. Словно бы и не о себе. Ніби й не про себе. А тогда казалось - не переживу. А тоді здавалося - не переживу. Точнее, не смогу жить без Него. Точніше, не зможу жити без Нього. Смогла, причем не так уж и плохо. Змогла, причому не так вже й погано. Иногда даже просто совершенно замечательно, только не понимала этого. Іноді навіть просто чудово, тільки не розуміла цього. Сейчас - понимаю, но все равно ни за что не променяла бы на ту, прежнюю, размеренную и раз и навсегда определенную жизнь, жизнь нынешнюю, которая порой напоминает мне катание на так называемых “американских горках”: то вверх, то вниз, но всегда так стремительно и неожиданно, что дух захватывает. Зараз - розумію, але все одно ні за що не проміняла б на ту, колишню, розмірене і раз і назавжди певну життя, життя нинішню, яка часом нагадує мені катання на так званих "американських гірках": то вгору, то вниз, але завжди так швидко і несподівано, що дух захоплює. Все лучше, чем прокисать “почтенной матерью семейства”, с ежевечерним ритуалом просмотра телевизора и периодическим исполнением уже порядком опостылевших “супружеских обязанностей”. Все краще, ніж прокисає "поважної матір'ю сімейства", з щовечірні ритуалом перегляду телевізора і періодичним виконанням вже порядком остогидлі "подружніх обов'язків". Я вообще обязанности и долги не терплю, а уж сделать в общем-то приятную вещь обязанностью... Я взагалі обов'язки і борги не терплю, а вже зробити взагалі-то приємну річ обов'язком ... Спасибо, не хочется. Спасибі, не хочеться. Мне скучно и неинтересно вспоминать о первом браке. Мені нудно і нецікаво згадувати про перший шлюб. Тем более, что он начал стремительно разваливаться, как только я - с муками, кровью и потом долгих пятнадцати лет - защитила-таки диссертацию. Тим більше, що він почав стрімко розвалюватися, як тільки я - з муками, кров'ю і потом довгих п'ятнадцяти років - захистила-таки дисертацію. За это уже не платили никаких надбавок, это уже не давало почти никаких привилегий (разве что тридцать шесть дней отпуска вместо обычных двадцати четырех, но в нашем богоспасаемом НИИ можно неделями не являться на работу - и ни одна кошка не чихнет), но для меня это был вопрос принципиальный. За це вже не платили ніяких надбавок, це вже не давало майже ніяких привілеїв (хіба що тридцять шість днів відпустки замість звичайних двадцяти чотирьох, але в нашому богоспасаемом НДІ можна тижнями не з'являтися на роботу - і ні одна кішка не чхне), але для мене це було питання принципове. С детства вдолбили схему: школа - институт - аспирантура - кандидатская - докторская. З дитинства вбили схему: школа - інститут - аспірантура - кандидатська - докторська. Правда, жизнь внесла свои коррективы: в аспирантуре пришлось учиться заочно, поскольку в очной аспирантуре учился мой тогдашний супруг, а на две аспирантских стипендии не разгуляешься. Правда, життя внесло свої корективи: в аспірантурі довелося вчитися заочно, оскільки в очній аспірантурі навчався мій тодішній чоловік, а на два аспірантських стипендії не розгуляєшся. Но все-таки защитилась и уже приготовилась собирать материал для написания докторской диссертации. Але все-таки захистилася і вже приготувався збирати матеріал для написання докторської дисертації. Тут-то все и посыпалось. Тут-то все і посипалося. Мой тогдашний супруг так и остался неостепененным. Мій тодішній чоловік так і залишився неоступіненого. И так и не смог мне простить, что я стала кандидатом наук. І так і не зміг мені пробачити, що я стала кандидатом наук. Еще хуже стало тогда, когда я начала к своей вполне приличной зарплате еще и подрабатывать на телевидении: слогом владела, словарный запас имелся, а тогда - в первые годы перестройки - сценарии к телепередачам не писал только неграмотный. Ще гірше стало тоді, коли я почала до своєї цілком пристойної зарплати ще й підробляти на телебаченні: складом володіла, словниковий запас був, а тоді - у перші роки перебудови - сценарії до телепередач не писав тільки неписьменний. За мои публицистические изыски тоже платили. За мої публіцистичні вишукування теж платили. Правда, приходилось иной раз возвращаться домой часов в десять вечера и выслушивать попреки в безнравственном поведении, забвении семьи и полном пренебрежении законным супругом. Правда, тій треба було повертатися додому годині о десятій вечора, і вислуховувати докори в аморальності поведінці, забутті сім'ї та повному нехтуванні законним чоловіком. Обычно такие монологи приходится выслушивать мужьям, но тут роли были распределены по-другому. Зазвичай такі монологи доводиться вислуховувати чоловікам, але тут ролі були розподілені по-іншому. Законный супруг коротал вечера у телевизора и для пущей достоверности картины ему не хватало только вязания в руках и бигуди - в волосах. Законний чоловік проводив вечори біля телевізора і для більшої достовірності картини йому не вистачало тільки в'язання в руках і бігуді - у волоссі. Впрочем, это я сейчас смеюсь, тогда-то было не до смеха. Втім, це я зараз сміюся, тоді-то було не до сміху. Брак наш трещал по всем швам: мне уже было сделано последнее серьезное предупреждение, что если я не изменю образа жизни, то пенять смогу только на самое себя. Шлюб наш тріщав по всіх швах: мені вже було зроблено останнє серйозне попередження, що якщо я не зміню способу життя, то нарікати зможу тільки на саму себе. Что ж, я изменила образ жизни. Що ж, я змінила спосіб життя. Не потому, что такая послушная, а потому, что на меня - лавиной, стихийным бедствием, чумой - свалилась Вторая Большая Любовь (ВБЛ). Не тому, що така слухняна, а тому, що на мене - лавиною, стихійним лихом, чумою - звалилася Друга Велика Любов (ВБЛ). Встретились мы в немыслимых коридорах телецентра - и я погибла. Зустрілися ми в немислимих коридорах телецентру - і я загинула. Немудрено: перед этим человеком не могли устоять ни писаные красавицы, ни признанные “роковые женщины”, ни девчонки-недотроги. Не дивно: перед цією людиною не могли встояти ні писані красуні, ні визнані "фатальні жінки", ні дівчатка-недоторка. Куда уж было мне, столько лет подряд слышавшей о своей некрасивости, бесхозяйственности и отсутствии сексапильности, и вдруг услышавшей нечто прямо противоположное. Куди вже було мені, стільки років поспіль яка чула про свою некрасивість, безгосподарності і відсутності сексапільності, і раптом почула дещо прямо протилежне. Да еще с признанием в пылкой, страстной и, разумеется, вечной любви. Та ще з визнанням в палкої, пристрасної і, зрозуміло, вічної любові. Я и не устояла. Я і не встояла. Крепость практически без боя сдалась на милость победителю. Фортеця практично без бою здалася на милість переможцеві. Естественно, что образ моей жизни резко изменился, правда, ненадолго. Природно, що образ мого життя різко змінився, щоправда, ненадовго. Сочетать обязанности жены со статусом возлюбленной оказалось мне не по силам и я во всем призналась своей лучшей половине. Поєднувати обов'язки дружини зі статусом коханої виявилося мені не під силу і я в усьому зізналася своєї кращої половини. Имея в виду, разумеется, развод и разъезд. Маючи на увазі, зрозуміло, розлучення і роз'їзд. Супруг просто вошел в крутой штопор и начал закатывать мне одну сцену за другой, заклиная одуматься и вернуться к прежним отношениям, и даже попрекая меня тем, что я отняла его лучшие молодые годы, растоптала его жизнь, а теперь выбрасываю, как старый изношенный халат. Чоловік просто ввійшов в крутий штопор і почав падати в мені одну сцену за одною, заклинаючи одуматися і повернутися до колишніх відносин, і навіть докоряючи мене тим, що я забрала його кращі молоді роки, розтоптала його життя, а тепер викидаю, як старий зношений халат. Боже, боже, это опять были сугубо женские тексты! Боже, боже, це знову були суто жіночі тексти! Роль мужчины снова доставалась мне. Роль чоловіка знову діставалася мені. 2 2 Что ж, я ее сыграла, сыграла до самого конца, получив в награду то, что причитается почти каждому неверному мужу, бросившему первую жену. Що ж, я її зіграла, зіграла до самого кінця, отримавши в нагороду те, що належить майже кожному невірному чоловікові, що кинув першу дружину. Разбитое корыто. Розбите корито. Мой экс-супруг через два месяца после развода женился на молодой женщине, а я не столько купалась, сколько плавала по-собачьи в своей любви, рискуя каждую минуту утонуть. Мій екс-чоловік через два місяці після розлучення одружився на молодій жінці, а я не стільки купалася, скільки плавала по-собачому у своїй любові, ризикуючи щохвилини потонути. Ибо любить и даже отбить чужую жену - это прекрасно, романтично, возвышенно и вообще... Бо любити і навіть відбити чужу дружину - це прекрасно, романтично, піднесено і взагалі ... Любить же разведенную женщину не первой молодости, не скрывающую к тому же своего желания сочетаться с любимым самым что ни на есть законным браком - это уже совсем другой коленкор. Любити ж розведену жінку не першої молодості, не приховує до того ж свого бажання поєднуватися з коханим самим як там не є законним шлюбом - це вже зовсім інший коленкор. Хотя сам звал замуж, сулил златые горы, молочные реки в кисельных берегах и вечную весну. Хоча сам кликав заміж, обіцяв золоті гори, молочні ріки в кисільних берегах і вічну весну. Когда же пришло время превращать посулы в реальность, пыл ВБЛ стал угасать прямо на моих изумленных глазах. Коли ж прийшов час перетворювати обіцянки в реальність, запал ВБЛ став згасати прямо на моїх очах здивованих. Ко всему прочему, мой новый ангел оказался женатым - хотя, по его словам, развод был вопросом ближайших дней, ну, от силы, недель. До всього іншого, мій новий ангел виявився одруженим - хоча, за його словами, розлучення було питанням найближчих днів, ну, від сили, тижнів. Но недели плавно перетекали в месяцы, а наши отношения оставались прежними. Але тижня плавно перетікали в місяці, а наші відносини залишалися колишніми. В смысле их законного оформления, естественно. У сенсі їх законного оформлення, природно. Во всех остальных смыслах они достаточно быстро перешли в нормальные супружеские. У всіх інших сенсах вони досить швидко перейшли в нормальні подружні. Я, как и раньше, стирала, убирала, готовила, зарабатывала и подрабатывала, но вечерами больше сидела дома, поджидая своего ненаглядного. Я, як і раніше, прала, прибирала, готувала, заробляла і підробляла, але вечорами більше сиділа вдома, чекаючи свого ненаглядного. Все, как у людей, только супруг был приходящим и - почти всегда! Все, як у людей, тільки чоловік був приходять і - майже завжди! - смертельно уставшим на работе. - Смертельно втомленим на роботі. - Бедная моя, - сказал он мне как-то в припадке редкой для него откровенности, - ведь в твоей жизни по сути ничего не изменилось. - Бідна моя, - сказав він мені якось у припадку рідкісної для нього відвертості, - адже в твоєму житті по суті нічого не змінилося. Он был неправ. Він був неправий. Внешне моя жизнь не изменилась ни капельки. Зовні моє життя не змінилася ні крапельки. Но я - второй раз в жизни! Але я - другий раз в житті! - испытала все “прелести” любовного помешательства: постоянное ожидание телефонного звонка или прихода, скрупулезный анализ каждой оброненной любимым фразы, приступы неудержимой ревности и столь же неудержимой тоски. - Відчула всі "принади" любовного божевілля: постійне очікування телефонного дзвінка або приходу, скрупульозний аналіз кожної загублений улюбленим фрази, напади нестримною ревнощів і настільки ж нестримної туги. И для того, и для другого, кстати, были достаточно веские причины. І для того, і для іншого, до речі, були досить вагомі причини. Изменял мне мой ангел направо и налево. Зраджував мені мій ангел направо і наліво. Со все еще законной женой, с бывшей (якобы) любовницей, с новой (категорически отрицаемой!) любовницей, с ее подругой, с подругой подруги, с коллегой из соседней с его студии на телевидении, с соседкой по подъезду. Зі все ще законною дружиною, з колишньою (нібито) коханкою, з новою (категорично заперечуваної!) Коханкою, з її подругою, з подругою подруги, з колегою з сусідньої з його студії на телебаченні, з сусідкою по під'їзду. Все его алиби и версии были грубо и наспех даже не сшиты - чуть схвачены белыми нитками, но я заставляла себя ему верить. Всі його алібі і версії були грубо і наспіх навіть не зшиті - трохи схоплені білими нитками, але я примушувала себе йому вірити. И тосковала при этом невыносимо. І сумувала при цьому нестерпно. Доходило до того, что я наговаривала на диктофон целые монологи, призванные убедить моего милого исправиться и не причинять мне лишней боли. Доходило до того, що я наговорювала на диктофон цілі монологи, покликані переконати мого милого виправитися і не чинити мені зайвого болю. Разумеется, он никогда их не слышал: мне самой было стыдно прослушивать пару часов спустя эти жалобные вопли кошки, которой прищемили одновременно хвост и все четыре лапы. Зрозуміло, він ніколи їх не чув: мені самій було соромно прослуховувати пару годин по тому ці жалібні крики кішки, якій прищемили одночасно хвіст і всі чотири лапи. Стыдно и противно. Соромно і гидко. Не знаю, сколько бы еще продолжалась такая жизнь, но один мелкий, совсем пустяковый эпизод внезапно переполнил чашу моего терпения. Не знаю, скільки б ще тривала таке життя, але один дрібний, зовсім дріб'язковий епізод раптово переповнила чашу мого терпіння. Как-то вечером зазвонил телефон и женский голос попросил моего ангела, который, как это бывало все чаще и чаще, отсутствовал. Якось увечері задзвонив телефон і жіночий голос попросив мого ангела, який, як це бувало все частіше і частіше, був відсутній. О чем я и сообщила даме, спросив, не надо ли чего передать. Про що я і повідомила пані, запитавши, чи не треба чого передати. - Ах, даже не знаю, у меня срочное дело лично к нему, а я никак не могу его найти. - Ах, навіть не знаю, у мене термінове справу особисто до нього, а я ніяк не можу його знайти. Звоню домой - нет, на работу - нет, теперь вот звоню на дачу... Дзвоню додому - ні, на роботу - ні, тепер ось телефоную на дачу ... - Куда-куда? - Куди-куди? - переспросила я ошарашенно. - Перепитала я ошелешено. - На дачу. - На дачу. Ведь это его дача, правда? Адже це його дача, правда? Он предупреждал, что может подойти экономка... Він попереджав, що може підійти економка ... - Голубушка, - прервала я ее с нечеловеческой мягкостью в голосе, - посмотрите на номер телефона, который вы набрали. - Голубко, - перебила я її з нелюдською м'якістю в голосі, - подивитися на номер телефону, який ви набрали. Вам не кажется странным, что дача находится в центре Москвы? Вам не здається дивним, що дача знаходиться в центрі Москви? И, не дожидаясь ответа, положила трубку. І, не чекаючи відповіді, поклала трубку. Где носило моего ангела, я понятия не имела. Де носило мого ангела, я поняття не мала. Знала только, что рано или поздно он объявится. Знала тільки, що рано чи пізно він з'явиться. Поэтому собрала те немногие вещи, которые он у меня держал, и выставила сумку в коридор. Тому зібрала ті деякі речі, які він у мене тримав, і виставила сумку в коридор. Дальнейшие события запечатлелись в моей памяти весьма смутно. Подальші події закарбувалися в моїй пам'яті досить смутно. Помню, что я вручила сумку ее хозяину и потребовала взамен ключи от своей квартиры. Пам'ятаю, що я вручила сумку її господарю і зажадала натомість ключі від своєї квартири. Помню, что особых возражений с его стороны это не вызвало. Пам'ятаю, що особливих заперечень з його боку це не викликало. Помню, что я почему-то оказалась в ванной комнате, точнее, в самой ванной, наполненной темно-розовой водой. Пам'ятаю, що я чомусь опинилася у ванній кімнаті, точніше, в самій ванні, наповненою темно-рожевою водою. Женщины кокетничают даже со смертью: на мне было самое лучшее, “пасхальное” белье. Жінки кокетують навіть зі смертю: на мені було найкраще, "пасхальне" білизну. Но вены тоже надо резать умеючи - я только потеряла некоторое количество крови, а потом она сама остановилась. Але вени теж треба різати вміючи - я тільки втратила деяку кількість крові, а потім вона сама зупинилася. Так кончилась моя Вторая Большая Любовь. Так закінчилася моя Друга Велика Любов. Точнее, не кончилась - я любила этого своего ангела еще очень долго, а первые несколько месяцев были вообще сплошным мучением, круто настоянным на успокоительных таблетках и алкоголе. Точніше, не скінчилася - я любила цього свого ангела ще дуже довго, а перші кілька місяців були взагалі суцільним мукою, круто настояним на заспокійливих таблетках та алкоголь. Именно тогда я впервые стала пить вечерами в одиночку. Саме тоді я вперше стала пити вечорами поодинці. Лиха беда начало... Лиха біда початок ... Так кому же из своих ангелов я все это пишу? Так кому ж з своїх ангелів я все це пишу? Наверное, последнему. Напевно, останньому. Да, наверное, так оно и будет. Та, мабуть, так воно і буде. Я вернусь в Москву из этого благословенного райского уголка, перепечатаю сию исповедь, кое-что к ней добавив, и отдам ему. Я повернуся до Москви з цього благословенного райського куточка, передрукував цю сповідь, де-не-що до неї додавши, і дам йому. Или пошлю по почте. Або пошлю поштою. Нам давно пора объясниться, если мы намерены продолжать совместную жизнь... Нам давно пора порозумітися, якщо ми маємо намір продовжувати спільне життя ... Или - не стоит заниматься духовным стриптизом? Або - не варто займатися духовним стриптизом? 3 3 Сама жизнь все определила и расставила по своим местам. Саме життя все визначила і розставила по своїх місцях. Точнее, не жизнь, а... Точніше, не життя, а ... Словом, теперь я знаю, кому пишу, но ты никогда не получишь этих писем. Словом, тепер я знаю, кому пишу, але ти ніколи не отримаєш цих листів. Потому, что тебя нет. Тому, що тебе немає. Нет на этом свете. Ні на цьому світі. Я вернулась и еще успела, как говорится, “принять твой последний вздох”. Я повернулася і ще встигла, як кажуть, "вжити твій останній подих". А потом все закрутилось и понеслось. А потім все закрутилося і понеслося. Одна - собирающая тебе вещи, чтобы достойно обрядить усопшего. Одна - що збирає тобі речі, щоб гідно обрядити покійного. Одна - спасибо мальчику-санитару морга! Одна - спасибі хлопчикові-санітарові моргу! - пятнадцать минут возле твоего гроба, ничком на каменном полу (не на людях же плакать!). - П'ятнадцять хвилин біля твого гробу, ниць на кам'яній підлозі (не на людях же плакати!). Одна - в окружении горстки твоих как бы друзей и сослуживцев в ужасающем своим безобразием здании крематория. Одна - в оточенні жменьки твоїх як би друзів і товаришів по службі зайшов у безвихідь своїм неподобством будівлі крематорію. Одна - в полупустом автобусе на обратном пути. Одна - у напівпорожньому автобусі по дорозі назад. И, наконец, просто одна. І, нарешті, просто одна. Не я первая, не я последняя. Не я перша, не я остання. Что делают вдовы? Що роблять вдови? Горюют. Журяться. Но, замечу, каждая по-своему. Але, зауважу, кожна по-своєму. Ты вторично умер бы там, на небесах, если бы я стала здесь корчить из себя безутешную вдовицу. Ти вдруге помер би там, на небесах, якщо б я стала тут корчити з себе невтішно вдовицю. Впрочем, почему я определила тебя на небеса? Втім, чому я визначила тебе на небеса? За твою многогрешную жизнь вполне можно угодить и в прямо противоположное место. За твою Многогрішний життя цілком можна догодити і в прямо протилежне місце. И меня - твою ныне вдову - именно это место тоже поджидает - за все хорошее. І мене - твою нині вдову - саме це місце теж чекає - за все хороше. А пока я начудила и нагрешила в этом мире достаточно. А поки я начудили і нагрішив в цьому світі достатньо. И при жизни угодила в чистилище. І за життя попала в чистилище. Самое смешное, что это - записки из сумасшедшего дома. Найсмішніше, що це - записки з божевільні. Чтобы стало еще интереснее, добавлю: из палаты номер шесть. Аби було ще цікавіше, додам: з палати номер шість. Но воровать заглавие у классиков - тем более сразу у двух - это как бы не мое амплуа. Але красти заголовок у класиків - тим більше одразу у двох - це як би не моє амплуа. Посему названы эти письма совершенно иначе. Тому названі ці листи зовсім інакше. Но что я тут вынесла, ангел мой, ты, при всем твоем богатом воображении, вряд ли представляешь. Але що я тут винесла, ангел мій, ти, при всьому твоєму багатій уяві, навряд чи уявляєш. Каково же тебе там, не в чистилище, а в самом пекле? Яке ж тобі там, не в чистилище, а в самому пеклі? Нескучно, должно быть. Нескучне, має бути. Впрочем, ты и со мной не скучал. Втім, ти і зі мною не нудьгував. Помнишь, как мы познакомились? Пам'ятаєш, як ми познайомилися? Мне позвонил твой приятель, ухаживавший за мной, “разведенкой”, но как-то очень вяло и неубедительно. Мені зателефонував твій приятель, залицявся до мене, "розлученою", але якось дуже мляво і непереконливо. Приглашал приехать, посидеть “у моего друга, замечательного человека”. Запрошував приїхати, посидіти "у мого друга, чудової людини". А у меня безумно болел зуб, я никуда не хотела ехать, и я предложила ему навестить меня и привезти хоть что-нибудь горячительное - для компресса или полоскания. А в мене страшенно болів зуб, я нікуди не хотіла їхати, і я запропонувала йому відвідати мене і привезти хоч що-небудь міцні напої - для компресу або полоскання. Он же счел за благо посадить в такси тебя и отправить ко мне. Він же вважав за краще посадити в таксі тебе і відправити до мене. С бутылкой водки “для сугреву”. З пляшкою горілки "для сугреву". И ты, на ночь глядя, поперся к совершенно незнакомой больной бабе: спасать и утешать. І ти, проти ночі, поперся до абсолютно незнайомої хворий бабі: рятувати і втішати. Боже мой, как это на тебя похоже - такие широкие жесты напоказ для тебя самого... Боже мій, як це на тебе схоже - такі широкі жести напоказ для тебе самого ... Ты приехал, играл на рояле, пел французские песни и русские романсы, и, надо сказать, основательно заморочил мне голову. Ти приїхав, грав на роялі, співав французькі пісні і російські романси, і, треба сказати, грунтовно заморочили мені голову. Точнее, заговорил зуб: я про него как-то забыла за интересной беседой. Точніше, заговорив зуб: я про нього якось забула за цікавою бесідою. Мы проболтали всю ночь. Ми проговорили всю ніч. Через два дня ты позвонил мне и застал далеко не в самом лучшем состоянии - очередном нервном припадке. Через два дня ти зателефонував мені і застав далеко не в найкращому стані - черговому нервовому нападі. Ни о каком свидании я и слышать не хотела. Ні про яке побаченні я й чути не хотіла. - Тогда я приеду тебя лечить, - сказал ты. - Тоді я приїду тебе лікувати, - сказав ти. - Валяй! - Валяй! - великодушно разрешила я, твердо зная по жизненному опыту, что во втором часу ночи ни один здравомыслящий - да что там здравомыслящий, просто нормальный мужчина не потащится кого-то там лечить. - Великодушно дозволила я, твердо знаючи з життєвим досвідом, що о другій годині ночі жодна розсудлива - та що там розсудлива, просто нормальний чоловік не потягне когось там лікувати. Особенно если настроился на романтическое свидание. Особливо якщо налаштувався на романтичне побачення. Но ты приехал. Але ти приїхав. И, похоже, предотвратил далеко не самый умный поступок в моей жизни: очередную попытку наглотаться снотворного и покончить со всеми своими проблемами раз и навсегда. І, схоже, запобіг далеко не найрозумніший вчинок в моєму житті: чергову спробу наковтатися снодійного і покінчити з усіма своїми проблемами раз і назавжди. Ты сидел около меня целую ночь, а наутро объявил: Ти сидів біля мене цілу ніч, а на ранок оголосив: - Все. - Все. Нам нужно пожениться. Нам треба одружитися. Тебя нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, ты хуже малого ребенка. Тебе не можна залишати без нагляду ні на хвилину, ти гірше малої дитини. И я согласилась. І я погодилася. Во-первых, чувствовала, что в одиночестве очень быстро сопьюсь или свихнусь, а во-вторых, мне хотелось доказать моей БВЛ, что я и без него способна быть устроенной и счастливой в личной жизни. По-перше, відчувала, що на самоті дуже швидко сопьюсь або свіхнусь, а по-друге, мені хотілося довести моєї ЛВЛ, що я і без нього здатна бути влаштованої і щасливою в особистому житті. Согласилась и с тем, что уж точно хуже малого ребенка, а ты - единственная моя защита и опора в этом страшном мире. Погодилась і з тим, що вже точно гірше малу дитину, а ти - єдина моя захист і опора в цьому страшному світі. Так раз и навсегда распределились роли в нашем союзе. Так раз і назавжди розподілилися ролі у нашій спілці. Я - малый ребенок, ты - воспитатель, наставник, целитель и духовный пастырь. Я - мала дитина, ти - вихователь, наставник, цілитель і духовний пастир. Я вышла за тебя замуж и до сих пор об этом не жалею. Я вийшла за тебе заміж і досі про це не шкодую. Более того, какое-то время я тебя еще и почти любила. Більш того, якийсь час я тебе ще й майже любила. Из благодарности? З подяки? Из уважения? З поваги? Кто же меня теперь разберет! Хто ж мене тепер розбере! Ты-то просто любил меня всю свою оставшуюся жизнь. Ти-то просто любив мене все своє життя. По-своему, как умел, неуклонно сужая круг моих друзей и знакомых, чтобы я была твоя и только твоя. По-своєму, як умів, неухильно звужуючи коло моїх друзів і знайомих, щоб я була твоя і тільки твоя. Что ж, тебе это почти удалось. Що ж, тобі це майже вдалося. Вакуум, который ты создал, не заполнен до сих пор. Вакуум, який ти створив, не заповнений до цих пір. А тебя больше нет... А тебе більше немає ... Ты отчаянно избаловал меня, ангел мой. Ти відчайдушно розпестив мене, мій ангел. Я привыкла, что ты меня кормишь, чуть ли не с ложки, лечишь, редактируешь мои опусы и утешаешь в случае неприятностей. Я звикла, що ти мене годуєш, мало не з ложки, лікуєш, редактіруешь мої опуси і втішає в разі неприємностей. Я даже смирилась с тем, что ты ревновал меня ко всем, даже к самым близким мне людям. Я навіть змирилася з тим, що ти ревнував мене до всіх, навіть до найближчих мені людей. Мне было удобно... Мені було зручно ... не с тобой даже, а за тобой. не з тобою навіть, а за тобою. Я была настолько наивна, что, увлекшись другим, не нашла ничего лучшего, как посоветоваться с тобой: как мне быть? Я була настільки наївна, що, захопившись іншим, не знайшла нічого кращого, як порадитися з тобою: як мені бути? Интересно, чего я ждала? Цікаво, чого я чекала? Что ты благословишь меня на счастливую жизнь с другим мужчиной, отпустишь, не сказав ни слова упрека? Що ти поблагословив мене на щасливе життя з іншим чоловіком, пустиш, не сказавши ні слова докору? Дурочка! Дурочка! Ты впервые за все время нашего союза повел себя так, как любой нормальный мужчина: закатил мне дикую сцену ревности, запретил не то что встречаться - даже разговаривать по телефону, начал отслеживать каждый мой шаг. Ти вперше за весь час нашої спілки повів себе так, як будь-який нормальний чоловік: закотив мені дику сцену ревнощів, заборонив не те що зустрічатися - навіть розмовляти по телефону, почав відслідковувати кожен мій крок. Естественно, результат оказался прямо противоположным тому, которого ты добивался: чем больше препятствий оказывалось на моем пути, тем сильнее я влюблялась. Природно, результат виявився прямо протилежним тому, якого ти домагався: чим більше перешкод чинився на моєму шляху, тим сильніше я закохувалася. Тогда еще это чувство было взаимным. Тоді ще це почуття було взаємним. Но и тогда, в самом угаре страсти, мне хватило ума отказаться от предложения уйти от тебя и выйти замуж за предмет моих грез. Але і тоді, в самому угарі пристрасті, мені вистачило розуму відмовитися від пропозиції піти від тебе і вийти заміж за предмет моїх мрій. Я знала: он без меня не пропадет, у него полно родни, друзей, просто добрых знакомых. Я знала: він без мене не пропаде, у нього повно рідні, друзів, просто добрих знайомих. У тебя же не было никого, кроме меня. У тебе ж не було нікого, крім мене. Да, я тебе изменяла. Так, я тобі зраджувала. Но я не могла и не хотела тебя предать. Але я не могла і не хотіла тебе зрадити. Может быть, добрый боженька простит мне хоть часть грехов за то, что я сделала последние годы твоей жизни более или менее сносными, ведь без меня ты бы спился и умер лет на пять раньше... Може бути, добрий бозя простить мені хоч частину гріхів за те, що я зробила останні роки твого життя більш-менш стерпними, адже без мене ти б спився і помер років на п'ять раніше ... 4 4 Как тебя, наверное, развеселила эпопея, которая развернулась уже после твоей смерти! Як тебе, напевно, розвеселила епопея, яка розгорнулася вже після твоєї смерті! Как только проявились первые признаки той болезни, которая привела меня сюда, «предмет» исчез как сон, как утренний туман. Кто мог бы выдержать жизнь с сумасшедшей алкоголичкой? Только ты, мой ангел. Но и ты не выдержал, потому что был еще большим сумасшедшим и алкоголиком, нежели я. И - понеслась череда безликих и тоскливых дней, полетели листки с календаря, листки, каждый из которых добавлял несколько капель спиртного к моей ежевечерней порции. Я даже не знаю, кого я горше оплакивала - тебя или того, другого. Обе потери были кошмарны, хотя ты уже где-то там, вне земных страстей, а он - здесь и женат на другой. Со дня твоей смерти прошло чуть больше года... Ты предупреждал меня, что мои забавы с алкоголем добром не кончатся. И сам же приносил в дом выпивку: для себя и... для меня, твоего избалованного ребенка. А потом началась вся эта катавасия и я уже не принадлежала себе. Я только ждала десяти часов вечера, чтобы выпить свои две рюмки - и отключиться. Оставить тебя я не могла - это было бы, как я уже писала, равносильно самоубийству. Твоему. Вместо этого я принялась медленно убивать себя - а куда мне, собственно, было торопиться? Даже сильно пьющий мужчина с трудом вытерпит подле себя алкоголичку-жену. Мне же в жизни настолько “везло”, что я с упорством, достойным лучшего применения, вновь и вновь наступала на те же грабли: рядом со мной всегда оказывался более или менее сильный, но обязательно более или менее пьющий мужчина. Причем, как правило, менее сильный и более пьющий. Я не снимаю с себя вины: миллионы женщин не берут в рот спиртного даже прожив четверть века бок о бок с мужем-алкоголиком. Я оказалась слабее их. Кстати сказать, если бы не ты, в этом “веселом доме” я бы оказалась годами десятью раньше, причем с тем же диагнозом. Если бы вообще осталась жива... Если в первые дни моего романа изыскивать время и предлоги для встреч было легче легкого – с другой стороны к ним стремились с не меньшим пылом, то потом сделалось труднее. Но зато как же я летела на эти свидания! Выскальзывала из дома в девять утра, когда ты еще почивал сном праведника, и мчалась к любовнику, которого иной раз тоже заставала еще в постели. И довольно скоро у меня начала мелькать незатейливая мыслишка: любимую женщину так не ждут. Не дрыхнут без задних ног, а хотя бы вылезают к ее приходу из койки. Глупая я, глупая... Взрослые люди, мы понимали, что до бесконечности так тянуться не может. Пару раз ты чуть не накрыл нас на месте нежного прощания, но смолчал. Ведь если ты помнишь, твоим девизом всегда было: “Если женщина изменяет - виноват мужик”. Очень удобная философия для женщины, особенно если муж - уже и не муж, а скорее друг и сосед по квартире. К тому же мы с моим «предметом» пару раз поругались так, что не виделись после этого месяцами. Например, три месяца до твоей смерти. Какой злой дух дернул меня тогда позвонить? - Ты очень обидишься, если я не приду на похороны? - деликатно спросили у меня. Я представила себе эту идиллию - и зашлась в истерическом хохоте. И осталась одна, потому что вы, двое, отрезали меня от всех остальных. Что мне оставалось? Я выбрала худший из вариантов - терпеть и пить по вечерам, все в том же одиночестве, благо возлюбленный посещал меня не слишком часто. О женском алкоголизме, как мне тогда казалось, я знала все, но почему-то считала, что лично мне он не грозит. Почему? Чому? Я так уверенно шла по этой дороге, что только диву даюсь, как не свалилась в пропасть значительно раньше. Организм, что ли, крепкий... В первый раз мысль как следует вмазать днем и отключиться мне пришла в годовщину твоей смерти, после визита на кладбище. Второй раз - месяц спустя, и остановиться я уже не могла. Затормозили меня, не спрашивая моего согласия, да я и не дала бы его. Зачем? Навіщо? Кольцо одиночества вокруг меня становилось все теснее и теснее, меня ничто не интересовало, у меня не было никаких планов на будущее. Правда, я не успела дойти до такого состояния, когда теряют все - и квартиру, и документы, и самое себя. Даже работу я как-то исхитрилась не потерять - тогда. Но теперь-то уж наверняка потеряла. Как ты считаешь, мой ангел? Тебе-то оттуда, наверное, виднее... 5 5 Все мы - гости на этом празднике жизни, но порой ведем себя на нем из рук вон плохо. И тогда хозяева вежливо указывают нам на дверь. Или просто вышвыривают за порог, как паршивого котенка. Говорят, мне повезло: в моем случае возможно излечение. Полное. При одном-единственном “но”: писать я уже больше не смогу никогда. Замечательные, проверенные на тысячах пациентах и пациентках лекарства, намертво глушат то, что называют “творческими центрами”. И личность превращается в существо, которое способно есть, пить и спать, а также выполнять какую-то работу, не требующую вдохновения и фантазии. Существо, которое может прожить еще неопределенно долго, если откажется от алкоголя вообще. А если на это не хватит силы воли, то все пойдет по новому кругу: беспамятство - больница - излечение - существование. Или по более короткому: беспамятство - небытие. Ах, если бы меня поскорее выпустили отсюда, пока я еще ощущаю себя личностью и могу что-то более или менее связно изложить на бумаге! Но я точно знаю: у меня не хватит силы воли на то, чтобы прожить остаток дней существом. И так же точно знаю: первое, что я сделаю, когда выберусь отсюда - куплю бутылку. Несмотря на мощные лекарства, мне смертельно хочется снова ощутить уже ставший привычным вкус коньяка. Самый любимый вкус. Я просто физически чувствую первый глоток - обжигающий, ударяющий в голову, раскрепощающий. Душу бы заложила за возможность испытать сейчас, сию минуту это ощущение... Письма из дома скорби на тот свет... И адресат, и корреспондент обретаются по достаточно экзотическим адресам. Тебе, кстати, повезло больше, чем мне: у тебя не выдержало сердце. Мое, судя по всему, выдержит, оно еще и не такое выдерживало. С головой дело обстоит похуже, но голова, как известно, предмет темный и исследованию не подлежит. Вот ведь как интересно: нас тут называют душевнобольными и при этом на полном серьезе говорят, что все аномальные процессы происходят в мозговом веществе. Значит, душа именно там и находится, если, когда она болит, то лечат прежде всего мозги. А потом пытаются успокоить нервы. Какое счастье, что у меня отвратительный почерк - как курица лапой. Тут ведь такой порядок: если больной что-то пишет, врачи потом эту его писанину внимательно изучают и делают свои лечебные выводы. В моем случае им, наверное, придется пригласить шифровальщика, потому что разбирать мои каракули умел только ты, причем наполовину понимал, наполовину догадывался, что я там такое написала. Здешним эскулапам это не по плечу. Но мною довольны, потому что я не закатываю истерик, не бьюсь в приступах падучей, не клянчу спирт, ем, что дают, и безропотно принимаю лекарства. Говорят, что мои дела идут на поправку. Дай-то Бог! Моих сбережений хватит на то, чтобы достойно отметить выписку. Еще и на похороны, пожалуй, останется. Понимаешь, мой ангел, тут контролируют прием всех лекарств, кроме снотворных. Его дают по две-три таблетки, по заявкам трудящихся, и не интересуются, сколько ты на самом деле приняла для спокойного и ровного сна. Вот уже три недели я припрятываю по одной-две таблетке. Если мне не изменяет память, кое-что еще осталось дома... Сегодня мне объявили, что через недельку-другую пожалуй что и выпишут. Так что готовься к торжественной встрече. Ты же знаешь, я терпеть не могу опаздывать, всегда и везде приходила загодя. Вот и к тебе потороплюсь. Уж лучше с тобой в аду, чем без тебя - в дурдоме или, еще того хуже - безликим существом в пустой квартире. Без работы, без подруг, без друзей... Другие мои ангелы меня не примут - они нормальные, земные, у них пропасть дел и забот, мои проблемы их не волнуют. Да они вообще волновали только тебя. Так что выбор у меня на самом деле невелик. Теперь я уже не ошибусь и не промахнусь. Бутылки коньяка и тридцати таблеток снотворного вполне достаточно для того, чтобы... И вены я вскрою грамотно, а кровь у меня свертывается сейчас куда хуже, чем десять лет тому назад. Да, грех, смертный грех, но на мне и без того столько грехов, что я даже чистилища не заслуживаю. Самый “свежий” - тщеславие. Здесь не разрешают иметь зеркало, но темнеет уже достаточно рано и я могу отчетливо видеть свое отражение в оконном стекле. Старая, оплывшая, расплывшаяся баба, похоже, уже совершенно седая. Такой я жить не хочу. К такой и подойдут-то близко только для того, чтобы отдать последнее целование. Если придут проститься, конечно. Ангел мой, завтра меня выписывают. С точки зрения врачей, я практически здорова. Они рекомендуют мне заняться посильным физическим трудом, а занятия трудом умственным - отложить до лучших времен. По-видимому, это означает, что мне нужно будет наняться разнорабочей на завод или подрядиться мыть подъезды. Больше ведь я ничего не умею. Я умела только писать, но этот процесс с каждым днем становится для меня все труднее и труднее. Так что жди, на днях зайду. Именно так ты всегда говорил мне, когда уходил из дома хотя бы на полчаса. Кое-что я еще помню. Пожалуй, даже слишком много. У меня последнее время какой-то странный шум в ушах. Не звон и не гудение - шорох. Как будто ветер ворошит груду опавших листьев или шуршат, отлетая, календарные листки. Я всегда любила отрывные календари, мне так нравилось отрывать и выбрасывать прошедший день. Кажется, я всю жизнь прожила под этот шорох... И вот остался последний листок, потому что завтра мы с тобой встретимся. Обязательно встретимся. Я тебе обещаю, мой ангел. А я ведь всегда выполняю свои обещания. И да простит меня Господь...
Свежие статьи в рубрике «Литературная гостиная»: Гала и Ягуар. Нові статті у рубриці «Літературна вітальня»: Гала і Ягуар. Часть 3 , Гала и Ягуар. Частина 3, Гала і Ягуар. Часть 2 , Гала и Ягуар. Часть 1 , Остров надежды , В последний раз , Сорок один, или В ожидании ягодной поры , Про девочку , Ночник , Клубок змей. Частина 1, Острів надії, В останній раз, Сорок один, або В очікуванні ягідної пори, Про дівчинку, Ночник, Клубок змій. Часть 6 , Клубок змей. Частина 6, Клубок змій. Часть 5 Частина 5 |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Наглотався снодійного|палучит балничний листь|Женский журнал. Статьи, рецепты, сонник, гороскоп, женские, журналы, женские сайты, красота, женское здоровье, мода. Журнал современной женщины Pani.kiev.ua, Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на / при обязательном уведомлении редакции по e-mail. Главный редактор проекта По общим и административным вопросам обращайтесь |
|
