|
|
|
|
News |
Articles |
Recipes |
Dream book |
Daily Horoscope |
Magazines |
Galleries |
Books
|
Needlework | |
||
|
|
|
|
|
|
 Библиотека : Литературная гостиная 图书馆： 文学沙龙 Под шорох календарных листков или письма, которые никто не получит根据日历表或信件，沙沙作响，任何人会Ну что ж, мой ангел, вот, наконец, и пришло время, так сказать, суммировать все то, что твоя покорная слуга обдумывала...нет, не буду указывать сроки. 嗯，我的天使，现在终于，它的时间，可以说，总结所有鄙人思考...不，我不会具体的时间表。 Скажем так: всю сознательную жизнь. 远的不说：我所有的意识生活。 А сколько длилось это безобразие - четверть века или половину столетия - не все ли равно? 有多少持续了一种耻辱-一个世纪或半个世纪四分之一-不尽相同？“Из-под каких развалин говорю, из-под какого я кричу обвала...” “从我所说的废墟中走出崩溃我哭，...” Почему именно сейчас?为什么是现在？ Да потому, наверное, что у меня впервые в жизни оказалось в распоряжении чудовищное количество совершенно свободного времени.因为，可能，我必须指出，在我有生以来第一次在绝对自由的时间可怕的数额。 Примерно двадцать четыре часа в сутки, а суток не много, не мало - шесть.大约24小时，一天不多，不够的- 6。 Чтобы стало совсем смешно, добавлю, что провожу это время на Средиземном море, в окружении пальм и прочей экзотической чепухи.为了成为完全荒谬的，我想补充一点，我用在地中海的时间，由棕榈树和其他外来胡说包围。 К тому, никаких очередей в столовую - за отсутствием таковой, и никакой предварительной записи на лежак на пляже - за избытком оных.此外，没有在餐厅里队列缺席的情况下-这些，也没有前科的啤酒在沙滩上-在添加过量。 В общем, жизнь такая, что помирать никак не хочется.一般来说，生活是这样的：模具不想。 Зато, по меткому определению одного из наших классиков, “чертовски хочется работать”.但是，在我们的经典之一恰当的定义，“地狱想工作。” Еще один парадокс нашего непростого времени: так долго петь о том, что “не нужен нам берег турецкий”, и в результате обнаружить, что именно этот берег нужен позарез.我们另外一个困难时期的悖论：只要唱：“我们不需要土耳其海岸，结果发现，这是海岸所急需的。 Для полноценного отдыха бывших советских, а ныне российских граждан.对于前苏联的全面放松，现在俄罗斯公民。 Вот где мы повторили подвиг Великой Отечественной войны!这就是我们已经重复了伟大的卫国战争壮举！ Немцы под мощным напором россиян с позором освобождают анатолийские пляжи и рестораны, оставляя их на милость победителя.德国人沉重的压力下，在耻辱从俄罗斯减轻安纳托利亚海滩，餐厅，留在获奖者摆布。 Аполитичные турки невозмутимо учат русский язык.非政治土耳其人安祥教授俄语。 Бизнес юбер аллес, то есть, прежде всего.商业休伯特阿列斯，即首先。 Что-то долго я подбираюсь к основной теме.由于很长一段时间我拿起的主旋律。 Боюсь?害怕吗？ Не знаю, с чего начать?我不知道从哪里开始？ Если бы!如果！ Я не знаю, кому я это пишу.我不知道我是谁写的。 Ангелов в моей жизни было предостаточно...天使在我的生活是不够... Например, моя Первая Большая Любовь (ПБЛ).例如，我的第一个大的爱（淋巴细胞）。 После короткого, но бурного романа мы расстались, разумеется, навсегда, со взаимными обидами и претензиями, с моими душераздирающими стихами и прочей романтической чепухой.经过短暂的旋风式的浪漫，但我们分手，当然，永远，互相抱怨和索赔我心酸的浪漫诗歌和其他废话，。 Я даже отравиться пыталась, да не рассчитала дозу снотворного и просто проспала двое суток.我什至毒害自己，但没有计算剂量的安眠药，只是睡了两天。 Повторять попытку я тогда не стала, не хотела искушать судьбу.再说一遍，如果我不，不想诱惑的命运。 И потом достаточно быстро вышла замуж: хотелось иметь нормальную семью и детей.然后迅速结婚：我想有一个正常的家庭和儿童。 Но любовь окончательно прошла спустя добрых десять лет после нашего разрыва.但是，爱终于通过了好的10年后，我们的休息。 Зато теперь мы - добрые друзья.但是，现在已经-好朋友。 Каким образом?如何？ А очень просто: кто-то из нас (я уже даже не помню, кто) позвонил, потом мы встретились “на нейтральной территории”, потом продолжали изредка встречаться и, наконец, стали дружить домами, благо ПБЛ был уже тоже женат, а я - замужем.很简单：我们其中一人（我什至不记得是谁）调用，那么我们在中立领土上举行“，然后继续举行偶尔，终于成了朋友房屋，PBL的利益也已经结婚，而我-结婚。 В дальнейшем жены и мужья менялись, дружба - сохранилась, ибо более интересного собеседника я не знаю по сей день.在未来的妻子和丈夫发生了变化，友谊-保留，比一个好的公司更，我不知道这一天。 Да и другом он оказался куда лучшим, нежели любовником.是的，他是另一个比恋人好。 Пишу - и ничто не дрогнет, ни в так называемой душе, ни в сердце.我写的-仅此而已，不会动摇，也没有在所谓的灵魂或心脏病。 Словно бы и не о себе.至于如果不是他自己。 А тогда казалось - не переживу.然后，似乎-没有存活下来。 Точнее, не смогу жить без Него.更确切地说，我不能没有他。 Смогла, причем не так уж и плохо.可以，没有什么不好。 Иногда даже просто совершенно замечательно, только не понимала этого.有时甚至只是绝对精彩，只是不明白这一点。 Сейчас - понимаю, но все равно ни за что не променяла бы на ту, прежнюю, размеренную и раз и навсегда определенную жизнь, жизнь нынешнюю, которая порой напоминает мне катание на так называемых “американских горках”: то вверх, то вниз, но всегда так стремительно и неожиданно, что дух захватывает.现在-我明白，但仍没有一个交易前，测量一劳永逸地生活，生命的存在，有时想起了所谓的“过山车”：上下驾驶我，但总是如此迅速和意外，这需要您屏息凝神。 Все лучше, чем прокисать “почтенной матерью семейства”, с ежевечерним ритуалом просмотра телевизора и периодическим исполнением уже порядком опостылевших “супружеских обязанностей”.所有优于酸，家庭的“可敬的母亲，在看电视和定期的执行顺序是可恨的”夫妻义务夜间仪式。 Я вообще обязанности и долги не терплю, а уж сделать в общем-то приятную вещь обязанностью...我的责任和债务无法忍受，更使整个事情是一个愉快的责任... Спасибо, не хочется.谢谢你，不想要。 Мне скучно и неинтересно вспоминать о первом браке.我很沉闷乏味的回顾第一次婚姻。 Тем более, что он начал стремительно разваливаться, как только я - с муками, кровью и потом долгих пятнадцати лет - защитила-таки диссертацию.此外，他开始迅速土崩瓦解，我尽快-从痛苦，鲜血和十五年多-同样的论点辩护汗水。 За это уже не платили никаких надбавок, это уже не давало почти никаких привилегий (разве что тридцать шесть дней отпуска вместо обычных двадцати четырех, но в нашем богоспасаемом НИИ можно неделями не являться на работу - и ни одна кошка не чихнет), но для меня это был вопрос принципиальный.对于它不再支付任何津贴，不再是特权几乎没有了（除了36天休假，而不是通常的04年，但在我们的上帝，保存斯里兰卡不能是几个星期的工作-而不是一只猫不打喷嚏），但对我来说这是一个原则问题。 С детства вдолбили схему: школа - институт - аспирантура - кандидатская - докторская.从小鼓模式：学校-机构-研究生-博士-博士学位。 Правда, жизнь внесла свои коррективы: в аспирантуре пришлось учиться заочно, поскольку в очной аспирантуре учился мой тогдашний супруг, а на две аспирантских стипендии не разгуляешься.诚然，生活带来的变化：在研究生院学习了通信方式，为全日制学校就读的研究生，我当时的丈夫和两个研究生奖学金不漫游。 Но все-таки защитилась и уже приготовилась собирать материал для написания докторской диссертации.但仍然保护，并准备搜集博士论文写的材料。 Тут-то все и посыпалось.然后，所有倒塌。 Мой тогдашний супруг так и остался неостепененным.我当时的丈夫，并逗留neostepenennym。 И так и не смог мне простить, что я стала кандидатом наук.我无法原谅我，我成了科学的候选人。 Еще хуже стало тогда, когда я начала к своей вполне приличной зарплате еще и подрабатывать на телевидении: слогом владела, словарный запас имелся, а тогда - в первые годы перестройки - сценарии к телепередачам не писал только неграмотный.更糟糕的是在我开始其非常体面的工资，甚至在电视上一分钱：拥有的音节，有一个词汇，然后-在重组改革的最初几年-对电视节目的脚本不仅写了文盲。 За мои публицистические изыски тоже платили.对于还付了新闻自负。 Правда, приходилось иной раз возвращаться домой часов в десять вечера и выслушивать попреки в безнравственном поведении, забвении семьи и полном пренебрежении законным супругом.不过，有时不得不回家，10点在傍晚和听取不道德的行为，忽视和家庭的合法配偶的完全无视的眼光。 Обычно такие монологи приходится выслушивать мужьям, но тут роли были распределены по-другому.通常，这些独白，要听取她们的丈夫，但在这里分发了不同的角色。 Законный супруг коротал вечера у телевизора и для пущей достоверности картины ему не хватало только вязания в руках и бигуди - в волосах.合法配偶度过晚上看电视和更多的图片，他没有只在她的手和头发卷发针织可靠性-在她的头发。 Впрочем, это я сейчас смеюсь, тогда-то было не до смеха.然而，现在，我笑，那是不笑的事。 Брак наш трещал по всем швам: мне уже было сделано последнее серьезное предупреждение, что если я не изменю образа жизни, то пенять смогу только на самое себя.婚姻是我们在煤层裂缝：我最近发现了一个严重的警告说，如果我不改变生活方式，你只能责怪自己。 Что ж, я изменила образ жизни.好吧，我改变了生活方式。 Не потому, что такая послушная, а потому, что на меня - лавиной, стихийным бедствием, чумой - свалилась Вторая Большая Любовь (ВБЛ).不是因为这样一个听话，但由于我像雪崩- ，自然灾害，瘟疫-掉下来的第二次伟大的爱（增白剂）。 Встретились мы в немыслимых коридорах телецентра - и я погибла.我们会见了难以想象的电视台走廊-我失去了。 Немудрено: перед этим человеком не могли устоять ни писаные красавицы, ни признанные “роковые женщины”, ни девчонки-недотроги.没有这个人受不了圣经美人，“荡妇”，也不承认，或女孩前想：-敏感。 Куда уж было мне, столько лет подряд слышавшей о своей некрасивости, бесхозяйственности и отсутствии сексапильности, и вдруг услышавшей нечто прямо противоположное.他们会是怎样被我这么多年，他对他的正直，管理不善和缺乏性吸引力听到，突然我听到相反。 Да еще с признанием в пылкой, страстной и, разумеется, вечной любви.不过，即使有一个火热的，热情的承认，当然，永恒的爱。 Я и не устояла.我无法抗拒。 Крепость практически без боя сдалась на милость победителю.几乎不战城无条件投降。 Естественно, что образ моей жизни резко изменился, правда, ненадолго.当然，这样我的生活发生了巨大变化，但不会长久。 Сочетать обязанности жены со статусом возлюбленной оказалось мне не по силам и я во всем призналась своей лучшей половине.与他的爱妻的地位相结合的职责是超越我的实力，我承认他最好的一切一半。 Имея в виду, разумеется, развод и разъезд.铭记，当然，离婚和巡逻。 Супруг просто вошел в крутой штопор и начал закатывать мне одну сцену за другой, заклиная одуматься и вернуться к прежним отношениям, и даже попрекая меня тем, что я отняла его лучшие молодые годы, растоптала его жизнь, а теперь выбрасываю, как старый изношенный халат.丈夫刚刚进入一个陡峭的空虚，开始滚动我一个又一个场景，乞讨悔改并返回到以前的关系，甚至责备与我拿走了他最好的践踏他的早年生活，我现在想扔掉旧的破旧长袍，。 Боже, боже, это опять были сугубо женские тексты!上帝，我的上帝，这又是纯女性的文本！ Роль мужчины снова доставалась мне.男子的作用要到我回来。 2 2 Что ж, я ее сыграла, сыграла до самого конца, получив в награду то, что причитается почти каждому неверному мужу, бросившему первую жену.嗯，我打球的时候，比赛到了最后一刻，收到裁决的收入几乎每一个异教徒丈夫扔的第一任妻子。 Разбитое корыто.破坏。 Мой экс-супруг через два месяца после развода женился на молодой женщине, а я не столько купалась, сколько плавала по-собачьи в своей любви, рискуя каждую минуту утонуть.我的前夫在两个月后离婚，他娶了一个年轻的女人，我不这么多洗澡，就像狗在她的爱游泳，冒着每分钟下沉。 Ибо любить и даже отбить чужую жену - это прекрасно, романтично, возвышенно и вообще...为了爱，甚至击退外国妻子-一个美丽，浪漫，崇高和一般... Любить же разведенную женщину не первой молодости, не скрывающую к тому же своего желания сочетаться с любимым самым что ни на есть законным браком - это уже совсем другой коленкор.爱是离婚的妇女是不是第一个青年，而不是除了他希望结合最喜欢的方式，既没有法律上的婚姻是隐藏-是一个完全不同的一双鞋。 Хотя сам звал замуж, сулил златые горы, молочные реки в кисельных берегах и вечную весну.虽然他所谓的婚姻，承诺，黄金山在牛奶和蜂蜜，牛奶河流，和永恒的春天。 Когда же пришло время превращать посулы в реальность, пыл ВБЛ стал угасать прямо на моих изумленных глазах.当它的时候承诺变为现实，增白剂VBL的热情已开始消退之前，我惊讶的眼睛。 Ко всему прочему, мой новый ангел оказался женатым - хотя, по его словам, развод был вопросом ближайших дней, ну, от силы, недель.最后，我的新的天使变成了结婚-虽然他的话来说，离婚是几天，好问题，在三个星期的力量。 Но недели плавно перетекали в месяцы, а наши отношения оставались прежними.但周逐渐流入个月，我们的关系保持不变。 В смысле их законного оформления, естественно.在合法化方面当然。 Во всех остальных смыслах они достаточно быстро перешли в нормальные супружеские.在所有这些迅速转移到正常的已婚其他方面。 Я, как и раньше, стирала, убирала, готовила, зарабатывала и подрабатывала, но вечерами больше сидела дома, поджидая своего ненаглядного.我以前一样，清洗，清洗，煮熟，收入和工作，更在等着她坐在家中的宠儿。 Все, как у людей, только супруг был приходящим и - почти всегда!所有人类一样，只有丈夫的到来，以及-几乎总是！ - смертельно уставшим на работе. -死在工作累了。 - Бедная моя, - сказал он мне как-то в припадке редкой для него откровенности, - ведь в твоей жизни по сути ничего не изменилось. -哦，我可怜的， -他对我说曾在一个适合他的坦诚罕见，因为在你的生活-基本上没有改变。 Он был неправ.他错了。 Внешне моя жизнь не изменилась ни капельки.表面上看，我的生活并没有改变一点点。 Но я - второй раз в жизни!但是，我-在我第二次生命！ - испытала все “прелести” любовного помешательства: постоянное ожидание телефонного звонка или прихода, скрупулезный анализ каждой оброненной любимым фразы, приступы неудержимой ревности и столь же неудержимой тоски. -经验丰富的所有的“魅力”的疯狂的爱：一个电话或在抵达酒店后，全面评估每下降1口头禅，无法控制发作的嫉妒和同样无法抑制的渴望不变的期望。 И для того, и для другого, кстати, были достаточно веские причины.而对于这一点，再顺便说一句，是相当充分的理由。 Изменял мне мой ангел направо и налево.对我欺骗我的天使在左，右。 Со все еще законной женой, с бывшей (якобы) любовницей, с новой (категорически отрицаемой!) любовницей, с ее подругой, с подругой подруги, с коллегой из соседней с его студии на телевидении, с соседкой по подъезду.由于仍然是一个合法的妻子，前（所谓的）的情妇，一个新的（断然否认！）教师，她的女友和朋友的朋友，来自同事与他的下一个电视演播室，与在门口的邻居。 Все его алиби и версии были грубо и наспех даже не сшиты - чуть схвачены белыми нитками, но я заставляла себя ему верить.他的托辞和版本都被粗暴，甚至不是一个匆匆缝合-一个小圆形白线，但我强迫自己相信他。 И тосковала при этом невыносимо.我渴望这种无法容忍的。 Доходило до того, что я наговаривала на диктофон целые монологи, призванные убедить моего милого исправиться и не причинять мне лишней боли.到了这一点，我在整个录音谴责独白，说服我亲爱的改革，而不是造成我不必要的痛苦。 Разумеется, он никогда их не слышал: мне самой было стыдно прослушивать пару часов спустя эти жалобные вопли кошки, которой прищемили одновременно хвост и все четыре лапы.当然，他从来没有听到他们：我本人是羞于听几个小时后，那些哀怨的呼喊，一只猫，它压扁都尾巴和所有四个爪子。 Стыдно и противно.可耻和恶心。 Не знаю, сколько бы еще продолжалась такая жизнь, но один мелкий, совсем пустяковый эпизод внезапно переполнил чашу моего терпения.我不知道还有多少这样的生活在了，只有一个很小，很琐碎的事件太突然我的耐心了。 Как-то вечером зазвонил телефон и женский голос попросил моего ангела, который, как это бывало все чаще и чаще, отсутствовал.一天晚上，电话铃响了，女的声音问我的天使，谁，因为发生了越来越多的时候，缺席。 О чем я и сообщила даме, спросив, не надо ли чего передать.我告诉夫人，要求没有任何事情来发送。 - Ах, даже не знаю, у меня срочное дело лично к нему, а я никак не могу его найти. -哦，甚至不知道我有一个迫切的问题对他本人，但我不能找到它。 Звоню домой - нет, на работу - нет, теперь вот звоню на дачу...我打电话给家里-没有工作-不，现在我打电话给国家... - Куда-куда? -在哪里，在哪里呢？ - переспросила я ошарашенно. -我问dumbfoundedly。 - На дачу. -在别墅。 Ведь это его дача, правда?这是他的夏宫，是不是？ Он предупреждал, что может подойти экономка...他警告说，管家可以来... - Голубушка, - прервала я ее с нечеловеческой мягкостью в голосе, - посмотрите на номер телефона, который вы набрали. -我亲爱的， -我打断了他的声音在她超人的温柔-看看你的电话号码输入。 Вам не кажется странным, что дача находится в центре Москвы?它似乎不奇怪的是，别墅位于莫斯科市中心的位置？ И, не дожидаясь ответа, положила трубку.而且没有一个答案等待，挂断。 Где носило моего ангела, я понятия не имела.孔在哪里我的天使，我不知道。 Знала только, что рано или поздно он объявится.只知道他迟早会出现。 Поэтому собрала те немногие вещи, которые он у меня держал, и выставила сумку в коридор.因此，收集的，我一直是，并将它放置在走廊袋几件事。 Дальнейшие события запечатлелись в моей памяти весьма смутно.在我的记忆铭刻随后发生的事件是很模糊的。 Помню, что я вручила сумку ее хозяину и потребовала взамен ключи от своей квартиры.我记得我给其所有者袋，作为回报，他的公寓钥匙要求。 Помню, что особых возражений с его стороны это не вызвало.我记得，这是他的一部分，特别是没有引起异议。 Помню, что я почему-то оказалась в ванной комнате, точнее, в самой ванной, наполненной темно-розовой водой.我记得，不知怎的，我在浴室，更确切地说，在浴室内，有深粉红色积水。 Женщины кокетничают даже со смертью: на мне было самое лучшее, “пасхальное” белье.妇女甚至调情死亡：因为我是最好的，“复活”内衣。 Но вены тоже надо резать умеючи - я только потеряла некоторое количество крови, а потом она сама остановилась.但静脉亦要减少巧妙-我只是失去了一些血液，然后她停住了。 Так кончилась моя Вторая Большая Любовь.这就结束了我第二次伟大的爱情。 Точнее, не кончилась - я любила этого своего ангела еще очень долго, а первые несколько месяцев были вообще сплошным мучением, круто настоянным на успокоительных таблетках и алкоголе.更确切地说，并没有到此结束-我爱我的天使很长一段时间，并在最初的几个月，一般持续痛苦凉爽舒缓片和酒精注入。 Именно тогда я впервые стала пить вечерами в одиночку.那是我第一次开始在晚上喝单。 Лиха беда начало...第一步是最困难的... Так кому же из своих ангелов я все это пишу?那么，谁是他的天使，我写这一切？ Наверное, последнему.可能是后者。 Да, наверное, так оно и будет.是的，也许，可以这样做。 Я вернусь в Москву из этого благословенного райского уголка, перепечатаю сию исповедь, кое-что к ней добавив, и отдам ему.我将返回莫斯科，从这个神圣的天堂，重印这一非常坦白，添加到它的东西，并给他们给他。 Или пошлю по почте.或发送的邮件。 Нам давно пора объясниться, если мы намерены продолжать совместную жизнь...我们已经很长时间来解释，如果我们打算继续生活在一起... Или - не стоит заниматься духовным стриптизом?或-你不应该进行精神脱衣舞？ 3 3 Сама жизнь все определила и расставила по своим местам.生活本身所有已认定和它所在的位置。 Точнее, не жизнь, а...更确切地说，没有生命，但是... Словом, теперь я знаю, кому пишу, но ты никогда не получишь этих писем.总之，现在我知道我写谁，但你从来没有得到这些信件。 Потому, что тебя нет.因为你不知道。 Нет на этом свете.在这个世界上没有。 Я вернулась и еще успела, как говорится, “принять твой последний вздох”.我回来，并且还有时间，因为他们说：“大家的最后一口气。” А потом все закрутилось и понеслось.然后一切都开始转身离开我们去。 Одна - собирающая тебе вещи, чтобы достойно обрядить усопшего.一-收集的东西今天给您荣誉死者的仪式。 Одна - спасибо мальчику-санитару морга!一-对男孩有序停尸感谢！ - пятнадцать минут возле твоего гроба, ничком на каменном полу (не на людях же плакать!). -在你的坟墓15分钟，面部向下的石楼（不一样的人哭！）。 Одна - в окружении горстки твоих как бы друзей и сослуживцев в ужасающем своим безобразием здании крематория.之一-由少数包围喜欢你的朋友和一个可怕的火葬场丑陋建筑同事。 Одна - в полупустом автобусе на обратном пути.一-在半路上空走回。 И, наконец, просто одна.最后，只有一个。 Не я первая, не я последняя.我不是第一次，我没有过去。 Что делают вдовы?什么寡妇 Горюют.伤心。 Но, замечу, каждая по-своему.不过，我会注意到，在其各自的方式。 Ты вторично умер бы там, на небесах, если бы я стала здесь корчить из себя безутешную вдовицу.你就死了第二次出现，在天上，如果我在这里是为了伪装成伤心寡妇。 Впрочем, почему я определила тебя на небеса?但是，为什么我决意在天堂吗？ За твою многогрешную жизнь вполне можно угодить и в прямо противоположное место.为了您的罪恶生活可以相当愉快，并在相反的立场。 И меня - твою ныне вдову - именно это место тоже поджидает - за все хорошее.和我-现在你的遗孀-这是一个地方等待太-所有的好。 А пока я начудила и нагрешила в этом мире достаточно.虽然我nachudila和这个世界的罪过是不够的。 И при жизни угодила в чистилище.并降落在炼狱生活。 Самое смешное, что это - записки из сумасшедшего дома.有趣的是，它-从疯人院笔记。 Чтобы стало еще интереснее, добавлю: из палаты номер шесть.为了变得更有趣，地址：病房排名第六。 Но воровать заглавие у классиков - тем более сразу у двух - это как бы не мое амплуа.但是，窃取了经典的标题-特别是这两个曾经-就好像我的角色都不是。 Посему названы эти письма совершенно иначе.因此，这些字母命名不同。 Но что я тут вынесла, ангел мой, ты, при всем твоем богатом воображении, вряд ли представляешь.但我在这里，我的天使，你，你所有的想象力，很难想象。 Каково же тебе там, не в чистилище, а в самом пекле?你那里，不是炼狱，但在地狱？ Нескучно, должно быть.无聊，它应该是。 Впрочем, ты и со мной не скучал.但是，你和我不无聊。 Помнишь, как мы познакомились?你还记得我们如何满足？ Мне позвонил твой приятель, ухаживавший за мной, “разведенкой”, но как-то очень вяло и неубедительно.我打电话给你的朋友，在看着我，“离婚”，但不知何故十分薄弱，难以令人信服。 Приглашал приехать, посидеть “у моего друга, замечательного человека”.他邀请来，坐下，我的朋友，非常好的人。 А у меня безумно болел зуб, я никуда не хотела ехать, и я предложила ему навестить меня и привезти хоть что-нибудь горячительное - для компресса или полоскания.和我疯牙痛，我不想去，我邀请他访问我带来什么烈酒-压缩和冲洗。 Он же счел за благо посадить в такси тебя и отправить ко мне.他认为最好把你在出租车并将其发送给我。 С бутылкой водки “для сугреву”.随着对sugrevu瓶伏特加。 И ты, на ночь глядя, поперся к совершенно незнакомой больной бабе: спасать и утешать.而你，在这个晚上，或者在一个完全陌生的女病人：拯救和安慰。 Боже мой, как это на тебя похоже - такие широкие жесты напоказ для тебя самого...我的上帝，如何看待像你-为自己的游行广泛的姿态... Ты приехал, играл на рояле, пел французские песни и русские романсы, и, надо сказать, основательно заморочил мне голову.你来了，弹钢琴，唱法语歌曲，俄罗斯恋情，我必须说，彻底zamorochil我的脑袋。 Точнее, заговорил зуб: я про него как-то забыла за интересной беседой.更精确地说，牙齿：我对他有点忘记了有趣的交谈。 Мы проболтали всю ночь.我们聊了一晚上。 Через два дня ты позвонил мне и застал далеко не в самом лучшем состоянии - очередном нервном припадке.两天后，你给我打电话，发现不是最佳状态-另一个紧张适合。 Ни о каком свидании я и слышать не хотела.思考任何采访，我没有听到。 - Тогда я приеду тебя лечить, - сказал ты. -那我就来对待你-你说。 - Валяй! -来吧！ - великодушно разрешила я, твердо зная по жизненному опыту, что во втором часу ночи ни один здравомыслящий - да что там здравомыслящий, просто нормальный мужчина не потащится кого-то там лечить. -慷慨地允许我，知道的生活经验，即在夜间任何理智的第二个小时-以便有合理的，只是一个正常的人是不会拖别人来对待。 Особенно если настроился на романтическое свидание.尤其是当你收看一个浪漫的日期。 Но ты приехал.但是，你来。 И, похоже, предотвратил далеко не самый умный поступок в моей жизни: очередную попытку наглотаться снотворного и покончить со всеми своими проблемами раз и навсегда.而且，似乎，防止远远不是我生命中最聪明的行为：又一次企图吞安眠药，并与所有的问题一劳永逸地解决。 Ты сидел около меня целую ночь, а наутро объявил:你坐在我整个晚上，第二天早上宣布： - Все. -所有。 Нам нужно пожениться.我们要结婚。 Тебя нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, ты хуже малого ребенка.你不能离开一分钟无人照顾，你比小的孩子差。 И я согласилась.我答应了。 Во-первых, чувствовала, что в одиночестве очень быстро сопьюсь или свихнусь, а во-вторых, мне хотелось доказать моей БВЛ, что я и без него способна быть устроенной и счастливой в личной жизни.首先，我觉得单是非常快sopyus或svihnus，其次，我要证明我成为一名记者，我没有它可以安排和他的个人生活幸福。 Согласилась и с тем, что уж точно хуже малого ребенка, а ты - единственная моя защита и опора в этом страшном мире.同意，而且肯定比小孩更糟糕，你-我唯一的保护，在这可怕的世界的支持。 Так раз и навсегда распределились роли в нашем союзе.因此，一劳永逸地在我们的联盟的作用。 Я - малый ребенок, ты - воспитатель, наставник, целитель и духовный пастырь.我-一个小的孩子，你-教育家，导师，医治者和精神牧羊人。 Я вышла за тебя замуж и до сих пор об этом не жалею.我嫁给你，仍然不后悔。 Более того, какое-то время я тебя еще и почти любила.此外，一些时间，我就几乎喜欢。 Из благодарности?出于感激？ Из уважения?出于尊重？ Кто же меня теперь разберет!谁现在我出去！ Ты-то просто любил меня всю свою оставшуюся жизнь.做一些事情，我只喜欢她的余生。 По-своему, как умел, неуклонно сужая круг моих друзей и знакомых, чтобы я была твоя и только твоя.以自己的方式尽力他，不断缩小了我的朋友和熟人，我是你，只有你的。 Что ж, тебе это почти удалось.那么，你几乎没有。 Вакуум, который ты создал, не заполнен до сих пор.真空，你创建的，至今仍未填补。 А тебя больше нет...而且你没有更多的... Ты отчаянно избаловал меня, ангел мой.你拼命宠坏了我，我的天使。 Я привыкла, что ты меня кормишь, чуть ли не с ложки, лечишь, редактируешь мои опусы и утешаешь в случае неприятностей.我过去，你还会养我，几乎一汤匙，lechish，redaktiruesh我的组成和发生故障时的舒适感。 Я даже смирилась с тем, что ты ревновал меня ко всем, даже к самым близким мне людям.我什至顺从的事实，你是嫉妒我的，甚至我最接近的人。 Мне было удобно...我很舒服... не с тобой даже, а за тобой.即使没有你，但你。 Я была настолько наивна, что, увлекшись другим, не нашла ничего лучшего, как посоветоваться с тобой: как мне быть?我很天真的，带走另一方面，找不到任何东西比征求你：我怎么能够？ Интересно, чего я ждала?我不知道我在等待什么？ Что ты благословишь меня на счастливую жизнь с другим мужчиной, отпустишь, не сказав ни слова упрека?那你保佑我与另一名男子，放手幸福的生活，不说了责备的话？ Дурочка!傻瓜！ Ты впервые за все время нашего союза повел себя так, как любой нормальный мужчина: закатил мне дикую сцену ревности, запретил не то что встречаться - даже разговаривать по телефону, начал отслеживать каждый мой шаг.你是第一次有史以来，我们的联盟不喜欢任何正常的人的行为：我推出了嫉妒野生现场，禁止无话可说，以满足-即使在电话交谈，并开始跟踪我的一举一动。 Естественно, результат оказался прямо противоположным тому, которого ты добивался: чем больше препятствий оказывалось на моем пути, тем сильнее я влюблялась.当然，结果是这些人你要求相反：在我的道路上更多的障碍，结果越多，我爱上。 Тогда еще это чувство было взаимным.当时的感觉是相互的。 Но и тогда, в самом угаре страсти, мне хватило ума отказаться от предложения уйти от тебя и выйти замуж за предмет моих грез.但是，在激情的热，我有意识放弃的建议，退出你娶我梦想中的对象。 Я знала: он без меня не пропадет, у него полно родни, друзей, просто добрых знакомых.我知道：他不会没有我，他是充满亲戚，朋友，只是好朋友。 У тебя же не было никого, кроме меня.你也没有任何人，而是我。 Да, я тебе изменяла.是的，我欺骗了你。 Но я не могла и не хотела тебя предать.但是，我不能也不会背叛你。 Может быть, добрый боженька простит мне хоть часть грехов за то, что я сделала последние годы твоей жизни более или менее сносными, ведь без меня ты бы спился и умер лет на пять раньше...也许是一个好的亲爱的上帝能够原谅的，至少我已经做了你生命的最后几年里，或多或少有些容忍的罪恶，因为没有我你会喝醉了我和死亡约5年前... 4 4 Как тебя, наверное, развеселила эпопея, которая развернулась уже после твоей смерти!正如您可能欢呼史诗，展现在你死亡！ Как только проявились первые признаки той болезни, которая привела меня сюда, «предмет» исчез как сон, как утренний туман. Кто мог бы выдержать жизнь с сумасшедшей алкоголичкой? Только ты, мой ангел. Но и ты не выдержал, потому что был еще большим сумасшедшим и алкоголиком, нежели я. И - понеслась череда безликих и тоскливых дней, полетели листки с календаря, листки, каждый из которых добавлял несколько капель спиртного к моей ежевечерней порции. Я даже не знаю, кого я горше оплакивала - тебя или того, другого. Обе потери были кошмарны, хотя ты уже где-то там, вне земных страстей, а он - здесь и женат на другой. Со дня твоей смерти прошло чуть больше года... Ты предупреждал меня, что мои забавы с алкоголем добром не кончатся. И сам же приносил в дом выпивку: для себя и... для меня, твоего избалованного ребенка. А потом началась вся эта катавасия и я уже не принадлежала себе. Я только ждала десяти часов вечера, чтобы выпить свои две рюмки - и отключиться. Оставить тебя я не могла - это было бы, как я уже писала, равносильно самоубийству. Твоему. Вместо этого я принялась медленно убивать себя - а куда мне, собственно, было торопиться? Даже сильно пьющий мужчина с трудом вытерпит подле себя алкоголичку-жену. Мне же в жизни настолько “везло”, что я с упорством, достойным лучшего применения, вновь и вновь наступала на те же грабли: рядом со мной всегда оказывался более или менее сильный, но обязательно более или менее пьющий мужчина. Причем, как правило, менее сильный и более пьющий. Я не снимаю с себя вины: миллионы женщин не берут в рот спиртного даже прожив четверть века бок о бок с мужем-алкоголиком. Я оказалась слабее их. Кстати сказать, если бы не ты, в этом “веселом доме” я бы оказалась годами десятью раньше, причем с тем же диагнозом. Если бы вообще осталась жива... Если в первые дни моего романа изыскивать время и предлоги для встреч было легче легкого – с другой стороны к ним стремились с не меньшим пылом, то потом сделалось труднее. Но зато как же я летела на эти свидания! Выскальзывала из дома в девять утра, когда ты еще почивал сном праведника, и мчалась к любовнику, которого иной раз тоже заставала еще в постели. И довольно скоро у меня начала мелькать незатейливая мыслишка: любимую женщину так не ждут. Не дрыхнут без задних ног, а хотя бы вылезают к ее приходу из койки. Глупая я, глупая... Взрослые люди, мы понимали, что до бесконечности так тянуться не может. Пару раз ты чуть не накрыл нас на месте нежного прощания, но смолчал. Ведь если ты помнишь, твоим девизом всегда было: “Если женщина изменяет - виноват мужик”. Очень удобная философия для женщины, особенно если муж - уже и не муж, а скорее друг и сосед по квартире. К тому же мы с моим «предметом» пару раз поругались так, что не виделись после этого месяцами. Например, три месяца до твоей смерти. Какой злой дух дернул меня тогда позвонить? - Ты очень обидишься, если я не приду на похороны? - деликатно спросили у меня. Я представила себе эту идиллию - и зашлась в истерическом хохоте. И осталась одна, потому что вы, двое, отрезали меня от всех остальных. Что мне оставалось? Я выбрала худший из вариантов - терпеть и пить по вечерам, все в том же одиночестве, благо возлюбленный посещал меня не слишком часто. О женском алкоголизме, как мне тогда казалось, я знала все, но почему-то считала, что лично мне он не грозит. Почему?为什么？ Я так уверенно шла по этой дороге, что только диву даюсь, как не свалилась в пропасть значительно раньше. Организм, что ли, крепкий... В первый раз мысль как следует вмазать днем и отключиться мне пришла в годовщину твоей смерти, после визита на кладбище. Второй раз - месяц спустя, и остановиться я уже не могла. Затормозили меня, не спрашивая моего согласия, да я и не дала бы его. Зачем?为什么？ Кольцо одиночества вокруг меня становилось все теснее и теснее, меня ничто не интересовало, у меня не было никаких планов на будущее. Правда, я не успела дойти до такого состояния, когда теряют все - и квартиру, и документы, и самое себя. Даже работу я как-то исхитрилась не потерять - тогда. Но теперь-то уж наверняка потеряла. Как ты считаешь, мой ангел? Тебе-то оттуда, наверное, виднее... 5 5 Все мы - гости на этом празднике жизни, но порой ведем себя на нем из рук вон плохо. И тогда хозяева вежливо указывают нам на дверь. Или просто вышвыривают за порог, как паршивого котенка. Говорят, мне повезло: в моем случае возможно излечение. Полное. При одном-единственном “но”: писать я уже больше не смогу никогда. Замечательные, проверенные на тысячах пациентах и пациентках лекарства, намертво глушат то, что называют “творческими центрами”. И личность превращается в существо, которое способно есть, пить и спать, а также выполнять какую-то работу, не требующую вдохновения и фантазии. Существо, которое может прожить еще неопределенно долго, если откажется от алкоголя вообще. А если на это не хватит силы воли, то все пойдет по новому кругу: беспамятство - больница - излечение - существование. Или по более короткому: беспамятство - небытие. Ах, если бы меня поскорее выпустили отсюда, пока я еще ощущаю себя личностью и могу что-то более или менее связно изложить на бумаге! Но я точно знаю: у меня не хватит силы воли на то, чтобы прожить остаток дней существом. И так же точно знаю: первое, что я сделаю, когда выберусь отсюда - куплю бутылку. Несмотря на мощные лекарства, мне смертельно хочется снова ощутить уже ставший привычным вкус коньяка. Самый любимый вкус. Я просто физически чувствую первый глоток - обжигающий, ударяющий в голову, раскрепощающий. Душу бы заложила за возможность испытать сейчас, сию минуту это ощущение... Письма из дома скорби на тот свет... И адресат, и корреспондент обретаются по достаточно экзотическим адресам. Тебе, кстати, повезло больше, чем мне: у тебя не выдержало сердце. Мое, судя по всему, выдержит, оно еще и не такое выдерживало. С головой дело обстоит похуже, но голова, как известно, предмет темный и исследованию не подлежит. Вот ведь как интересно: нас тут называют душевнобольными и при этом на полном серьезе говорят, что все аномальные процессы происходят в мозговом веществе. Значит, душа именно там и находится, если, когда она болит, то лечат прежде всего мозги. А потом пытаются успокоить нервы. Какое счастье, что у меня отвратительный почерк - как курица лапой. Тут ведь такой порядок: если больной что-то пишет, врачи потом эту его писанину внимательно изучают и делают свои лечебные выводы. В моем случае им, наверное, придется пригласить шифровальщика, потому что разбирать мои каракули умел только ты, причем наполовину понимал, наполовину догадывался, что я там такое написала. Здешним эскулапам это не по плечу. Но мною довольны, потому что я не закатываю истерик, не бьюсь в приступах падучей, не клянчу спирт, ем, что дают, и безропотно принимаю лекарства. Говорят, что мои дела идут на поправку. Дай-то Бог! Моих сбережений хватит на то, чтобы достойно отметить выписку. Еще и на похороны, пожалуй, останется. Понимаешь, мой ангел, тут контролируют прием всех лекарств, кроме снотворных. Его дают по две-три таблетки, по заявкам трудящихся, и не интересуются, сколько ты на самом деле приняла для спокойного и ровного сна. Вот уже три недели я припрятываю по одной-две таблетке. Если мне не изменяет память, кое-что еще осталось дома... Сегодня мне объявили, что через недельку-другую пожалуй что и выпишут. Так что готовься к торжественной встрече. Ты же знаешь, я терпеть не могу опаздывать, всегда и везде приходила загодя. Вот и к тебе потороплюсь. Уж лучше с тобой в аду, чем без тебя - в дурдоме или, еще того хуже - безликим существом в пустой квартире. Без работы, без подруг, без друзей... Другие мои ангелы меня не примут - они нормальные, земные, у них пропасть дел и забот, мои проблемы их не волнуют. Да они вообще волновали только тебя. Так что выбор у меня на самом деле невелик. Теперь я уже не ошибусь и не промахнусь. Бутылки коньяка и тридцати таблеток снотворного вполне достаточно для того, чтобы... И вены я вскрою грамотно, а кровь у меня свертывается сейчас куда хуже, чем десять лет тому назад. Да, грех, смертный грех, но на мне и без того столько грехов, что я даже чистилища не заслуживаю. Самый “свежий” - тщеславие. Здесь не разрешают иметь зеркало, но темнеет уже достаточно рано и я могу отчетливо видеть свое отражение в оконном стекле. Старая, оплывшая, расплывшаяся баба, похоже, уже совершенно седая. Такой я жить не хочу. К такой и подойдут-то близко только для того, чтобы отдать последнее целование. Если придут проститься, конечно. Ангел мой, завтра меня выписывают. С точки зрения врачей, я практически здорова. Они рекомендуют мне заняться посильным физическим трудом, а занятия трудом умственным - отложить до лучших времен. По-видимому, это означает, что мне нужно будет наняться разнорабочей на завод или подрядиться мыть подъезды. Больше ведь я ничего не умею. Я умела только писать, но этот процесс с каждым днем становится для меня все труднее и труднее. Так что жди, на днях зайду. Именно так ты всегда говорил мне, когда уходил из дома хотя бы на полчаса. Кое-что я еще помню. Пожалуй, даже слишком много. У меня последнее время какой-то странный шум в ушах. Не звон и не гудение - шорох. Как будто ветер ворошит груду опавших листьев или шуршат, отлетая, календарные листки. Я всегда любила отрывные календари, мне так нравилось отрывать и выбрасывать прошедший день. Кажется, я всю жизнь прожила под этот шорох... И вот остался последний листок, потому что завтра мы с тобой встретимся. Обязательно встретимся. Я тебе обещаю, мой ангел. А я ведь всегда выполняю свои обещания. И да простит меня Господь...
Свежие статьи в рубрике «Литературная гостиная»: Гала и Ягуар. 新鲜的文章分类中的“文学空间”： 盛大和捷豹。 Часть 3 , Гала и Ягуар. 部分3， 晚宴，和捷豹。 Часть 2 , Гала и Ягуар. 第二部分2， 晚会，和捷豹。 Часть 1 , Остров надежды , В последний раз , Сорок один, или В ожидании ягодной поры , Про девочку , Ночник , Клубок змей. 第一部分1， 是希望， 最后一次，41， 或浆果预期 岛 毛孔， 约一女孩， 晚上灯， 蛇球。 Часть 6 , Клубок змей. 部分6， 阿蛇球。 Часть 5 第5部分 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  |
|
 | © 2004-2024 Journal of the modern woman Pani.kiev.ua , reprint of materials allowed only with the immediate link to / at mandatory notification editorial on e-mail. Editor project For general and administrative questions, please contact |
|
